O “CAIXA 1” NO PÓDIO DA VITÓRIA

Nesses tempos olímpicos o meu assunto é: orientações de economia doméstica aos bolsos atléticos dos brasileiros caixa 1.

Você é caixa1 sobrevivente?

Parabéns, você já é um raro herói pelo tempo caixa 2 assumido.

O meu tema, na verdade, não é nada humorístico, todavia, como dizem que “ rir de tudo é desespero”, então vou colocar humor nele, aonde couber, obviamente, para desopilar as dores dos suados bolsos caixa 1 sem previsão momentânea para ser glamourosa elite caixa2.

Ai, como dói esticar o caixa1, não?

Dói em mim e no demais entorno bem ampliado.

Quero falar , na qualidade de “gerenta presidenta executiva econômica” do lar.

Posso?

Mas nunca fui economista, já vou avisando. Tenho que ser honesta no meu cargo...

Sou prática leiga, ok? E também nem sei fazer discurso...falso-otimista.

Pensam que é fácil esse cargo, assim, sem mais nem menos, sem a mínima visão do todo da casa decaída de todos?

Para mim, saber cuidar do lar, ao menos do nosso, deveria ser pré-requisito com aprovação prática para todos os demais cargos pleiteados por aí, com ou sem caixa 2...porque convenhamos, quem sabe cuidar das contas da casa só com o seu suado “ caixa um” tão minguado de ultimamente, sem nunca ter colocado a mão no caixa2 de ninguém, caramba...é um gênio da matemática olímpica!- e muito mais chances terá de cuidar de qualquer outro “nosocômico”, aquele nosocômio que hoje faz todo mundo rir “com causa fundamentada”: o desespero.

Quero falar desses tempos de “vacas magras” , no qual poucas sobreviveram àqueles promissores “ecos” que nos diziam que “nem que as vacas tossissem a economia doméstica degringolaria”- (muito menos o país),então, mesmo assim, com toda gritaria, digo que todas elas foram do pasto magro...para o brejo profundo.

Não sobrou nem uminha!

Quero falar que as vacas tossiram já a caminho do brejo e nos deixaram desmamados do leitinho nosso de cada dia e ousaram até retirar a farta amamentação robusta, a que pedalava o leite dos caixa 1 dos trabalhadores brasileiros para as tetas leiteiras dos ávidos caixas 2 dos “ gregos e troianos” do mundo...

Verdade...uma “mamação” danada...esguichou leite até a última gota...

Então, eu estava ali no supermercado pensando e fazendo contas triviais, como toda “gerenta presidenta executiva econômica “do lar tem que fazer para bem cuidar da sua casinha...sem desmoronar a casinha do outro, ok?

Gastar dentro do orçamento doméstico, dentro das pedaladas cuidadosas cabíveis ao bolso, e sem contingenciamento, que é para não causar dúvidas e confusões, muito menos se, por desventura, a casa cair no brejo.

Um exemplo didático: Não dá para comprar o batom com o dinheiro do remédio da pressão, certo?

Parece básico para uma boa gestão baseada na Pirâmide de Maslow: primeiramente as primárias necessidades do nosso povo de casa, ok? Depois o leite ao caixa 2 do mundo.

Vou exemplificar a atual vida caixa 1 para os caixa 2 de plantão e vou avisando: acabou o pasto! Leite então...nem uma gotinha sobrou!

Sociologia financeira atual:

Pensei numa continha para uma família mínima: Pai, mãe, filho e cachorro.

Não, vamos tirar o cachorro, ele não merece a humilhação de ser considerado mais despesa ao caixa 1, depois de dar tantas alegrias ao aflito lar-doce-lar furtado pelo caixa 2.

Base para o cálculo duma casa dignamente em pé: três pessoas. Vamos lá:

-Dois pãezinhos/dia/ por pessoa/seis pãezinhos= seis reais /dia/180 reais mês.

-Dois copos de leite por dia/pessoa/ 6 copos a 1 real o copo de leite/ 180 reais mês (isso se a vaca voltar viva do brejo, eu acho difícil!)

-Feijão: Ficou difícil eu fazer uma projeção de quantos grãos tem num quilo de feijão a 15 reais o quilo e fazer uma divisão igualitária, justa, bem socialista, nem que for só na teoria,com todos os impostos pagos por todos, com salário digno ao trabalhador da terra, ele tendo terra, teto, bandeira e chão (e feijão!- claro!-tudo garantido com justiça social, como diz o discurso, enfim, novesfora...corruptos fora, mas vamos imaginar, numa conta otimista, 1 quilo de feijão por mês para cada pessoa, três pessoas, 45 reais de feijão mês . Assim até que está baratinho...vamos somando até o mínimo do caixa 1.

Arroz: Como engorda e é caloria vazia, vou limitar o arroz a duas colheres/ dia/pessoa, o que eu acredito que dê para economizar a conta a 15 reais mês de arroz.

Açúcar: tira, faz mal para a saúde...custo zero, portanto. Sem adoçante que é muito caro e faz mais mal ainda!

Sal: vou restringir a uma colher de chá dia, só pra manter o iodo da tireóide e fazer o povo caixa 1 pensar e contar melhor seu mínimo no supermercado, então, vou zerar o custo/mês do sal, que tem em todo lugar mesmo, como dizia um político numa analogia aos menos médicos, hoje os únicos culpados pelos “mais médicos” que querem aumento mínimo de 30% para seu caixa 1. MAs nem com caixa 2!

Café: o quê? Que luxo é esse? Isso não nos pertence mais e faz tempo. Podemos até comprar um meio quilo a dez reais duma coisa parecida, mas já vou avisando: é tudo, menos café. Então zero o custo café do bolso do brasileiro sem caixa 2, ok?

Acho mais justo com o orçamento do povo caixa 1, nada de enganação.

Ovos? Bem, mataram a galinha dos ovos de ouro só para fazer caixa 2, depois eu explico porque a História é longa, mesmo assim ainda é a proteína mais barata, o mais em conta a 0,50 centavos por unidade.Então, dá pra se contentar com um ovo por dia ok? 1,5 real dia/família, o que daria , no mínimo, 45 reais mês de ovos das ex-galinhas douradas. Um bom custo/ benefício.

Carne, peixe ou frango? Se você for um caixa1 mais sortudo, opte pelo frango mas o deixe de molho uma semana antes de cozinhá-lo, para tirar os hormônios residuais. Reze para não engrossar a voz, se você preza pelo seu timbre tonal original.

Gás ou energia elétrica? Nenhum dos dois! Compre: lenha, velas e fósforos e seja um eco caixa1 retrô, super cult e chique. E você estará na moda romântica...o que é sempre fashion!

Água: você tem água potável na sua torneira? Tem certeza? Se tem você só pode ser um provável privilegiado caixa 2. Olha bem! Mas...ela tem cor, gosto e odor? Então meu amigo, compre sua água VIP e deixe lá no mercado metade do seu caixa 1 e mais um tantão do caixa 2 idealizado, porque por aqui destruíram até as qualidades físico-químicas da água, que juram ser potabilíssima!

Tem torneira que a água cheira enxôfre, mas fique tranqüilo, são as algas!- elas não lhe farão mal à sua saúde, têm fibras , desandam o intestino instantaneamente e são até antioxidantes, afinal, ainda que não fossem nada disso, você tem que parar de ser tão exigente. Água por aqui...é quase vacina natural.

Aumenta todo os anticorpos, os possíveis e os inimagináveis!

Cultura? -Yes, nós não temos mais Bananas! Numa nova versão de Carmen Miranda!

E nem tomates, pepinos, cebolas, alho, chuchu (o que dava em pé na serra , lembram?), abóbora, mamão, limão...esqueçam os hortifrutis a preço de ouro!

Mataram o celeiro do mundo. Nem sucos e nem saladas!

Atenção MAFALDA DO QUINO! Já acabaram com a sopinha do nosso mundo! Aquela que você detesta e entorta o nariz!

Pode vir visitar o Brasil! Sil! Sil! Vem pra olimpíada, ok? Vai ser show real! Nuca dantes visto no mundo surreal! Mas tampe o nariz na bela Baía da Guanabara...porque ali não é só alga...é peixe cego.

Você, caixa1, tem saneamneto básico? Usa papel higiênico? Paga por ele? Por qual? Por aquele decorado com florzinhas do campo em alto relevo pomposo, mil folhas verdes, super eco, perfumado, suave, macio, com aveia, vitaminado, papel-higiênico turbinado com linhaça triturada para liberar ômegas hidratantes 3, 6 e 9?

Meu amigo você é um privilegiado sem perdão por isso. Você é elite!

Não conte para ninguém do LUXO do seu saneamento íntimo, senão você será um suspeito de fazer caixa 2 do seu minguado caixa 1.

E pra você não haverá perdão. Muito menos tornozeleira eletrônica para você passear na sua praia particular que nem foi comprada com o dinheiro do povão caixa2 em mutirão!

Você verá o sol que nasce para todos...nascer quadrado sem direito algum de povo caixa1. Combinado? Ser caixa 1 é crime por aqui...inafiançável! Só se você financiar mais caixa dois...daí até pode rolar...uma tornozeleirinha.

Bem, você usa qual meio de transporte? Os pés, né?

Nem vou calcular o custo /mês da sua sola de sapato.

E nem me fale em ciclovia! Só susto e prejuízo por aqui...afora o roubo das bicicletas e faça os cálculos: quantas bicicletas por mês seu caixa1 conseguiria comprar?

Muito menos vou falar aqui em custo de contingenciamento da sua habitação, saúde educação, segurança...e do “raio que nos parta!” -e partiu!-por tantos direitos garantidos nunca assegurados pelos extorsivos impostos tipo caixa 2 sobre nossos salários caixa 1.

Novesfora...chega de conta para morrer na praia.

Marola virou tsuname!

Aliás, morrer por aqui está pela hora da morte!

Ficou doente?

Gripe, Geca, maleita, Dengue, malária, leptospirose, sífilis , tuberculose, Sida, ou só a inofensiva Chikungunya?

Ó coitado, sinto lhe dizer...você está zicado!

Tem que comprar DIPIRONA OU PARACETAMOL para sua dor de cabeça, e para a dor dos “quartos das pás dos encaixes desencaixados dos caixa1”? Aqueles medicamentos que faltaram no SUS pelo susto do caixa2 pego com dinheiro na cueca? Prepare-se para pagar 15 reais por um vidrinho que dura dois dias...portanto, gerencie sua dor de cabeça/gotas/dores/mês/ano/vida, (é um gerenciamento difícil, esse!) jogue os nove fora para sempre, se livre de mais um corrupto, reze para o santo das causas desencaixadas, e reconte as suas contas do caixa1 como uma exemplar e histórica “ gerenta executiva presidenta econômica dos caixa 2”, você! um sobrevivente aos incontáveis ductos nunca dantes vistos tão canalizados neste país.

Faço questão de, no meu texto, defender ao menos a ideologia de gênero executivo, sou GERENTA DO LAR! -faço questão-embora não tenha eu um ideal ideológico assim, totalmente idealizado, ainda!

Estou revendo todos meus conceitos antropológicos socialistas DE CAIXA 1.

Fico por aqui.

Espero ter contribuído ao menos para a saúde do seu suado estado geral piorado de caixa1.

Façam as contas, noves e corruptos fora!- e se perguntem: para que serve mesmo os o seu mínimo e desnutrido caixa 1?

Você se assustará com a sua resposta...

Se você respondeu: “pra nutrir os caixa 2 do mundo’ ...Parabéns!

Você acordou encaixadamente saudável!

Já pode disputar as olimpíadas da consciência despertada...para a dignidade esperta.

Boa sorte nos treinos...afinal, não é todo dia que a vida digna sonha com suado pódio da vitória básica, justo ali...nas modalidades prioritárias do óbvio.