(Imagem Gogle)
MULHERES GENIOSAS
Nº 25 DA SÉRIE
Nº 25 DA SÉRIE
PIADINHAS DA LOLA DE PAVIO CURTO
(Tolerância Zero)
(Tolerância Zero)
Surpresa !!!....
Lola: - Amor....
Ele: - O que é?
Lola:- Posso te mostrar um negócio?
Ele: - Sim...
Lola: -Mas, pode ser no quarto?
Ele: - Opa!!!
Lola: - Posso fechar a porta e janela?...
Ele: - Claro!!!
Lola: - Posso apagar a luz?...
Ele:- Demorou....
Lola: - Agora, olha pros meus pés...minhas havaianas brilham no escuro!!!!
Não Vai Acabar....
Ele:- Amor, me diga que nunca vai acabar...
Lola: - Fique tranquilo, amor...eu tenho outra garrafa!
O Homem dos Sonhos
Amiga: - Lola, me diga, o que devo fazer para encontrar o homem dos meus sonhos?
Lola: - Durma!
Está Difícil...
Amiga:- Lola, está tão difícil emagrecer, já tentei de tudo e nada!
Lola: - Eu entendo, amiga, já pensei até em tomar detergente Ypê, dizem que remove até as gorduras mais difíceis!
Tempos de Crise
Amiga: - Lola, com a crise econômica, haja criatividade desse povo, hein?
Lola: - Amiga, a coisa está tão complicada que tem joão-de barro alugando a casa para periquito.
Pense Bem...
Amiga: - Lola, o Dia dos Namorados está chegando, ainda não pensei no presente pro meu novo namorado.
Lola: - Amiga, antes de comprar presente caro, veja se o relacionamento vai durar mais que as parcelas do cartão de crédito.
Engano
Lola: - Alô!
Ele:- Oi, já pensou na proposta que eu te fiz?
Lola: - Que proposta?
Ele: - Se você quer namorar comigo!?
Lola:- Quem está falando?
Ele: - Ops, não é o número da Bianca?
Lola: - Não, mas eu aceito!
Ex
Amiga:- Lola, meu ex me procurou pedindo-me para reatarmos. Não sei se aceito.
Lola: - Amiga, presta atenção: se “ex” fosse bom, Deus não mandava amar o próximo.
Página Virada
Lola: - Alô!
Ele: - Estou ligando pra te dizer que virei a página da nossa história.
Lola: - Que ótimo, você virou a página e eu queimei o livro todo.
Inconveniente
Ele:- Oi, gata, está sozinha?
Lola: - Estava.
Ele:- É a primeira vez que vem aqui?
Lola:- Não, mas é a última.
Ele: - Gata, vamos direto ao ponto.
Lola: - Desculpa, eu não sou motorista de ônibus.
Ele:- Como é o teu nome, minha linda?
Lola: - O meu segundo nome é “Paciência”...e o primeiro é “Sem”. Entendeu ou quer que eu desenhe?
Quem Sabe?!
Ele: - Oi gata, está lavando o carro?
Lola: - Não, estou regando-o pra ver se ele cresce e vira um ônibus.
Nem Tudo...
Ele: - Amor, me dá uma prova de amor?
Lola: - Claro, amor, tudo o que você quiser.
Ele: - Então, deixa eu ver o teu celular?
Lola: - Tudo bem, só espera eu apagar as mensagens, as fotos, as músicas, tirar o chip e a bateria.
Na Fila do Cinema
Ele: - Oi gata, você está na fila?
Lola: - Não, eu pisei num chiclete e fiquei aqui grudada.
Amigo: - Lola, a minha sogra morreu e agora estou na dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela. O que você acha?
Lola: - Primeiro o trabalho, depois a diversão.
Ele:- Bom dia, por favor, poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
Lola: - É claro! espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra.
Amiga:- Lola, meu marido está me traindo. O que você acha que eu devo fazer para puní-lo?
Lola:- Não faça nada, amiga, a punição dele será ter duas sogras.
Amiga:- Lola, sabia que o meu namorado não acredita em inferno?
Lola: - Como assim??! Quer dizer, então, que você ainda não o apresentou à sua mãe?!!
Lola: - Amigo, tenho uma péssima notícia pra te dar. Acabaram de ligar do hospital e a cirurgia da sua mãe...
Ele: - Ah, não é a minha mãe, é a minha sogra.
Lola: - Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia pra te dar!
Ele:- Lola, o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe.
Lola:- Maldito relógio, sempre atrasado!
Ele: - Lola, onde está aquele livro "Como Viver Cem Anos"?
Lola: - Joguei fora.
Ele: - Jogou fora? Por que?
Lola: - É que a sua mãe vira amanhã nos visitar e eu não quero que ela leia essas coisas!
Amigo: - Lola, minha sogra faleceu hoje e eu não sei o que fazer. Enterramos ou cremamos?
Lola: - Os dois...é melhor não facilitar!
Lola: - Primeiro o trabalho, depois a diversão.
Ele:- Bom dia, por favor, poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
Lola: - É claro! espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra.
Amiga:- Lola, meu marido está me traindo. O que você acha que eu devo fazer para puní-lo?
Lola:- Não faça nada, amiga, a punição dele será ter duas sogras.
Amiga:- Lola, sabia que o meu namorado não acredita em inferno?
Lola: - Como assim??! Quer dizer, então, que você ainda não o apresentou à sua mãe?!!
Lola: - Amigo, tenho uma péssima notícia pra te dar. Acabaram de ligar do hospital e a cirurgia da sua mãe...
Ele: - Ah, não é a minha mãe, é a minha sogra.
Lola: - Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia pra te dar!
Ele:- Lola, o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe.
Lola:- Maldito relógio, sempre atrasado!
Ele: - Lola, onde está aquele livro "Como Viver Cem Anos"?
Lola: - Joguei fora.
Ele: - Jogou fora? Por que?
Lola: - É que a sua mãe vira amanhã nos visitar e eu não quero que ela leia essas coisas!
Amigo: - Lola, minha sogra faleceu hoje e eu não sei o que fazer. Enterramos ou cremamos?
Lola: - Os dois...é melhor não facilitar!
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