O que “consultório de dentista” tem a ver com “perfume? “

Muita coisa, muita mesmo. Entrei, deixei a minha carteirinha com a garota da recepção para checar a consulta marcada para uns 40 minutos depois. Estava tudo meio atrasado (como sempre) e fui logo procurando um lugar para me acomodar. Estava de tênis, polo e calça jeans, como quase sempre estou e perfumadinho, como sempre, também! Havia 3 rapazes na sala de espera e sentei longe deles, sempre é assim. Se fosse mulher, a gente disfarçadamente sentaria mais perto, sabe como é....bem deixa pra lá, isso é assunto para outra hora. Um deles folheava uma VEJA de mil anos atrás, outro com uma agenda 2016 do Corinthians aberta, checando alguma coisa. O último tinha um fone de ouvido que quase irritava os outros porque fazia aquele chiadinho irritante, podia ser música para ele, mas para nós eram ruídos. Mas ninguém falou nada. Passei os meus olhos pelas paredes e notei quadros do francês Edgar Degas com as suas famosas dançarinas (pernas de dançarinas são tudo de bom!). No lado oposto, quadros Cubistas de um colorido muito lindo. Gostei, a nossa jovem e bonita senhora doutora dentista (agora sei porque havia 4 homens na sala de espera) era uma pessoa culta e gostava de pinturas e quadros, além de arrumar os dentes dos rapazes da sala de espera.

Mas então, de um minuto para o outro, tudo mudou e eu tive que morder a minha língua e pensamentos viperinos em achar que somente homens visitavam a doutora. Ela entrou .....”Meu Deus, hoje não – estou ovulando desde que levantei” - Todo homem sabe o que é isso, levantar ovulando - Ela sorriu para todos, deu um bom dia sonoro e daí.... fudeu! O perfume dela espalhou pela sala onde tinha 4 homens que com certeza amavam perfume, 1.70 de altura, loira de olhos verdes e ainda mais, com um vestido vermelho aberto no lado. “Senhor, por que me fizeste assim? Tarado por loiras de olhos verdes, esguias, sorridentes e ainda mais perfumadas? Por que, meu Senhor? “ E ela sentou e cruzou as pernas........fudeu 2, a missão!

Eu duvido que o cara da VEJA de mil anos atrás continuou “super” interessado no artigo, que o Corintiano da agenda ainda checava alguma coisa e que os ruídos desgraçados da porra da música do outro, continuaram tão sonoros e eu? Eu parei de pensar, imediatamente! Nada me veio à cabeça.

Mas, sou Leonino de 17 de agosto, e não sei perder. Ou melhor, até sei, mas vou até me estropiar, um braço do lado, uma perna quebrada e a cara amassada do outro. E, oh my God, ela abriu um livro de inglês que dizia “Homework” e conclui que ela iria usar os 40 minutos para fazer a tarefa de escola e que depois da consulta da dentista, para arrumar e deixar aqueles dentinhos mais branquinhos e lindos ainda, ela iria para o curso de inglês. Olhei para os rapazes com um ar de vitória. Eu não era bonito como eles, mas haha sou teacher há muitos anos e que me desculpem as boas e más línguas: disso eu manjo horrores! Na minha mochila tinha nada mais nada menos do que 2 livros, um de inglês (o outro direi depois) e que, sem ela perceber, eu abri o meu de inglês também. Não iria ganhar pela beleza, mas ganharia pela cultura. Na hora lembrei de uma garota que me falou que eu não era nenhum “Brad Pit” (como odeio ele, beija a boca mais desejada do mundo e ainda mais a infame tem olhos verdes!) mas que ela gostava de cultura, idiomas e que os homens que mais ela amou eram mais cultos do que bonitos. Ufa.....não sou nenhum nem outro, mas era mais fácil ser culto do que bonito! Ela olhou a capa vermelha do meu livro e sorriu do outro lado. Ah você é teacher? (Estava escrito na capa – Teacher’s Edition – Edição do Professor) e eu com a cara mais deslavada desse mundo, perguntei: “Oi moça?” Ela repetiu em inglês dessa vez: “Are you an English teacher?” e soltou uma sonora e gostosa risada, que deixou os 3 pensando: “Babaca, exibido, filho da puta!” – acho que li no “closed-caption” deles e malignamente sorri por dentro! Naquela hora não trocaria minha cultura por nada neles (talvez trocasse em outra hora!). “Yes, I am! Você quer ajuda? “ E obviamente, me levantei e fui sentar ao lado da beldade, do lado que não aparecia a perna linda e branquinha dela (amo mulher branquinha, meu Deus!) para não dar uma de teacher tarado! Agora o perfume adentrou não somente o meu nariz de batatinha (tão comentado em outras poesias) mas adentrou a minha alma, a minha pele, o meu ser, e a minha ovulação tornou-se como as ondas revoltas de todos os mares do mundo! Mas me contive. Bem, volto aqui depois para continuar o assunto, porque os despeitados..............um pegou a VEJA de mil anos e saiu da sala com um ar de desdém (amei, eu estava começando a fazer o que todo o Leonino faz, isto é, ganhar sempre!), o outro da agenda foi chamado pela jovem doutora dentista. O terceiro disfarçou, trocou de música porque o ruído era bem menor agora (talvez tentando entender alguma coisa) mas acho que não entendeu porque o que eu e a dama de vermelho falamos era para um entendedor rir, pelo menos. Gracinhas em inglês, misturadas com o meu eterno bom humor de quem toma 1 litro de café por dia. Acho que até as bailarinas do Degas nos quadros se moviam mais do que o “ouvinte de ruídos” do fone de ouvido. Ele ficou estático o tempo todo!

Mas consertei vários textos da linda, agora sorrindo sem graça porque “ela” era a graça, “ela” era uma graça. Descruzou as pernas para cruzar o outro lado, isto é, a perna nua ficou do meu lado. “Oh my GOD, e a minha ovulação, como fica? ” Então pensei no golpe de misericórdia: abri o outro livro – SOCIOLOGIA de Augusto Comte – Ela olhou meio que assustada: “Você também é sociólogo, teacher? ” Eu disse: “claro que não, mas amo estudar a sociologia porque uso como matéria prima (termo idiota, me senti horrível falando isso) para as minhas aulas de conversação com alunos avançados”. Pronto, a sala já estava vazia dos 3 babacas e me senti em casa, perfumado, apaixonado, enrolado, enredado, ovulado, e todos os particípios passados da língua portuguesa, fudido também! Trocamos celular para “whatsappar” um ao outro e me convidou para ir vê-la na escola dela na sexta feira. Eu não podia, porque várias escolas me conhecem e sou competidor deles e poderiam entender que eu estaria “roubando” alunos deles (como já aconteceu e espero que ainda aconteça, mas naturalmente!) e daí não valeria a pena brigar com diretores de escola que me odeiam. Mas falei em inglês que a semana tem 7 dias: “There are 7 days in a week” e a cutie entendeu a mensagem e desde então..............bem .................é estória para outro dia, outro momento.

Resumindo:

A fofa está fazendo tratamento dentário que pode durar uns 2 meses e eu estou até pensando em fazer clareamento também, nem que os dentes fiquem transparentes, ou preciso arrumar uma “cariezinha”, pelo menos!