A nobre arte

Republicando

Pesquisas recentes indicam que muitos homens não executam de maneira satisfatória a “nobre arte”. No intuito de ver baixar(essa palavra nem deveria estar aqui) essa porcentagem infame de calouros, aqui vão algumas dicas devidamente comprovadas

Em primeiro lugar, a imensa maioria dos praticantes são do sexo masculino. Existem algumas publicações sérias que afirmam que mulheres também o fazem. Se tiverem curiosidade é só folhear Playboy , Very Sexy, Sexy Cities, e outras “sexyes” editoriais que verão o absurdo de tal afirmação;

Certifique-se de estar em total estado de repouso( o corpo) e total estado de excitação(o membro),

Para os não desfimozados, uma técnica excelente é cobrir a ponta do referido membro com a pélinha e em seguida descobrir. Para uma melhor memorização: cobrir (1), descobrir(2). É só seguir a sequencia lógica: 1,2; 1,2;1,2; e assim por diante.

O lugar mais lógico para a prática da arte é o banheiro. Tranque a porta com chave, de preferência dê duas voltas para evitar o incômodo de alguém bater na porta(as mães tem o péssimo costume de atrapalhar com batidas leves à princípio, depois praticamente agridem a indefesa porta, tudo isso acompanhado daqueles gritos pavorosos que só as mães conseguem fazer. “Abre essa porta, seu moleque safado!” “Vou contar tudo pro seu pai!” “ Abre logo essa merda!” Depois , cansadas, apelam para seus bons sentimentos: “ Vamos, meu anjinho, abre a porta pra mamãe!” “ Mamãe tá apertada e precisa urgente usar o banheiro!”

O segundo ato, esse é para não despertar suspeitas é abrir o chuveiro no máximo. O barulho da água evitará que todos ouçam seus gemidos , principalmente e os de dor, se por acaso escorregar e bater com a cabeça no vaso sanitário. Se isso acontecer o melhor caminho é enrolar a toalha na cabeça e jurar por todos os santos que virou faquir.

Para um melhor aproveitamento é aconselhável levar consigo alguns exemplares de revistas sérias para ter uma boa desculpa . Isso levará seus pais e irmãs a sentirem remorso, quando você disser com a cara mais lavada do mundo:- Puxa vida! Não pude nem terminar a reportagem sobre a fome na África! Garanto que terá tranqüilidade para mais cinco sessões.

Ah! Não se pode esquecer de levar misturada com as revistas sérias, um ou dois exemplares de outras publicações. Porque não sabe até hoje de alguém ter ficado excitado lendo sobre economia ou taxas inflacionárias. Você pode levar Playboy, Sexy, Gatas Safadas ou qualquer outra revista que encontra nas bancas . Evite levar G. Magazine. Se alguém descobrir, vão te chamar de viado o resto da vida. E é, se isso acontecer!

Se acontecer de você estar a fim e não achar nenhuma dessas publicações ( talvez seu pai tenha escondido pra ver escondido de sua mãe), pode-se carregar para o altar dos sacrifícios, folhinhas de borracharia, calendários de bolso, fotos roubadas de revistas de amigos e em último caso, até a foto daquela tia gostosona de Santos . Obs:- não vá levar por engano aquela foto que tem a sua mãe no fundo.

Para as gostosonas que aparecem nas revistas existem alguns critérios que devem ser respeitados. E você e sua nobre arte serão analisado por esses critérios. Mel Lisboa, Débora Secco, Avril Lavigne, Sabrina Sato, Juliana Paez e outras que vivem na mídia valem 10 pontos. Luma de Oliveira, Vera Fischer, Xuxa, e outras do mesmo calibre, 8 pontos. Modelos desconhecidas que só aparecem no programa da Adriane Galisteu, Luciana Gimenez e elas próprias valem 6 pontos. Modelos com estrias, celulite, varizes e barriguinha apenas 4 pontos. EM HIPÓTESE ALGUMA LEVE FOTOS DA NAIR BELO, GLORIA MENESES E OUTRAS DA MESMA IDADE. Já com a Dercy Gonçalves você terá 1000 pontos de bônus. Porque aí você é um tarado em potencial e não pode ser analisado por nenhum critério.

Se estiver sozinho , poderá praticar na sala, no quarto, na cozinha( tomando o devido cuidado com as panelas). Se conseguir encontrar aquele filme de sacanagem guardado à sete chaves, parabéns, você tem uma chance enorme de ter um prazer imensurável.

Alguns usam a Internet. Acessam um site de sacanagem e tudo bem, menos o fato do mouse ficar completamente melecado

Existem meios estranhos, praticados por uma minoria de adeptos. Numa, por exemplo, o esportista, sem nenhuma revista ou foto, filme ou DVD, , usou sua criatividade ao extremo. Foi ao quarto da irmã, vestiu uma calcinha e, de costas para o espelho, pensou naquela loira que fez o papel de Helena no filme Tróia. Tudo corria bem, aliás, escorria bem, quando o carteiro chegou e espiou pela janela. Levou dois anos para conseguir convencer os conhecidos, inclusive sua namorada, que não era boiola de jeito nenhum. Até hoje, há pessoas que duvidam de sua masculinidade.

Pode-se usar alguns ingredientes para melhorar a performance.

Óleo. Melhor usar novo. Tirado da lata na hora. Óleo usado tem o grave inconveniente de deixar um cheiro desgraçado e sempre ter algum fiapinho de bife ou gosma de clara de ovo .

Manteiga. O Marlon Brando era fã. Aconselha-se retirar apenas a quantidade necessária . Nunca, mas NUNCA MESMO fique pegando um pouquinho, depois mais um pouquinho. Seus parentes não merecem isso. Nem mesmo aquela irmã chata que vive estragando suas paqueras e contando tudo o que você faz para sua mãe

Mas o número 1 dos ingredientes é o velho cuspe.

Encha a boca com saliva, dê uma boa mexida com a língua e uns arrulhos movendo a cabeça de um lado para o outro. Quando atingir a quantidade desejada, existem duas maneiras de fazer um bom uso. A primeira é cuspir na mão e depois lubrificar o . . . a digamos, ferramenta.

A segunda maneira é curvar o corpo para a frente( para melhor visualização imagine um C ao contrário) e atingir o alvo diretamente. Não se importe se na primeira vez errar o alvo. Com prática atinge-se a perfeição.

A maioria usa a mão direita. Existe um minoria que afirma que ao usar a mão esquerda dá um tcham diferente. Vá se entender a cabeça dos outros. AVISO! Só use as duas mãos de um só vez se você for um fenômeno ou ator de filmes pornô.

Então, vamulá, moçada ! Mãos à obra! Literalmente falando.