A terceira atitude

"Mas que raio de suruba! Já me passaram a mão na bunda e ainda não comi ninguém!"

Dinho, aquele dos Mamonas Assassinas.

Tem certas atitudes que as pessoas tomam na vida que é claro, vão dar rolo depois. Mesmo assim, sabendo das conseqüências futuras, tem quem comete.

Uma que tá na cara que vai dar zebra é paquerar a cunhada mais nova.

Certo que ela lembra a esposa dez anos mais nova, certo que o sujeito se imagina mais jovem e mais garanhão, certo que vai economizar sogra( o que é uma vantagem enorme ), certo que os amigos vão babar de inveja, mas( porque será que tem sempre um mas, nessas ocasiões?) assim como dois mais dois são quatro, pode esperar que o bode virá.

Paquerar a cunhada leva a duas possibilidades distintas.

Primeiro: ela não topa!

Ah! Mas não dá meia hora e vai contar para sua esposa e o pau vai comer!

“ Bem que a mãe falou pra você largar desse traste! Sujeitinho indecente, sujo e pedófilo!( Nessas horas não tem cunhada que não acuse o sujeito de pedófilo, mesmo ela tendo seus trinta e poucos ou mais.) Quem ele pensa que é? Acha que eu iria me sujeitar a um merda como ele?( Ela diz isso apesar do namorado ser um igual ou pior.) Pensa o quê? Que minha mãe nasceu na zona? Que minha xoxota é vaso de privada ?”

E vai falar e resmungar nesse tom bem umas duas semanas. Senão mais! E com toda certeza sua esposa vai dar razão à irmãzinha do coração e não à esse estranho que dorme com ela e paga as contas da casa no fim do mês.

Segunda hipótese: ela topa.

Vai ser uma delícia! O sujeito remoçará. Passará a usar Grecin 2000 pra ficar mais bonito. Com certeza vai querer trocar de carro e abrir conta na farmácia só para o estoque de Viagra e tudo correrá às mil maravilhas até . . . as duas brigarem.

Aí o bicho vai pegar!

Primeira coisa que a cunhada vai fazer é dizer para sua esposa :

“ Nem capacidade pra segurar marido você tem! Quem você acha que ele visita quando brigam? Quem você acha que dá prazer de verdade a ele?” e outras frases do gênero.

É lógico: o pau vai comer do seu lado!

A segunda atitude a se tomar na vida para se ferrar de verde e amarelo depois, é discordar do chefe.

Primeiro facão, primeiro a ser cortado da firma.

É difícil concordar sempre com seu superior imediato, principalmente se o desgraçado torcer para o Palmeiras. Você sendo corinthiano, na segunda-feira após o clássico existem duas maneiras de se contornar a situação escabrosa.

O Coringão meteu o reio!

A melhor tática para não se indispor é xingar o técnico por ter poupado titulares, mesmo sendo mentira. Ou, comentar discretamente para não dar na vista, que o juiz, aquele filhadaputa favoreceu o ganhador. Mesmo ele tendo anulado dois gols legítimos dos cinco que o alvinegro estufou as redes. Xingar juiz é divertimento nacional.

Segunda maneira: o Timão tomou uma lavada!

Tome dois calmantes antes de ir trabalhar e agüente firme o ar de superioridade do chefe e se a coisa tomar rumo de humilhação, cantarole mentalmente músicas do Calipso, imaginando a Joelma pelada na sua frente enquanto o chefe fala e fala e fala do timaço que é o Verdão. Só assim poderá escapar são e ileso da calamidade.

A terceira atitude foi a que tomou o Gusto.

Não se sabe porque mas, resolveu que ia participar de uma suruba. E COM A PRÓPRIA ESPOSA!

Pode ser que tenha bebido ou ingerido drogas. Pode ser que tenha batido a cabeça nalgum poste desavisado ou tenha sido atropelado por uma manada de elefantes. Só se sabe que queria porque queria participar de um sexo grupal. Coisas de uma mente desneuroniada.

Bitinga City é uma cidade pequena com mania de megalópole.

Tem time de futebol, tem boates, tem restaurantes bons, tem clubes de pesca, tem igreja católica, tem um monte de igrejas evangélicas, tem terreiro de umbanda, tem até ... Pasmem! Duas zonas! Uma ao norte, outra ao sul. Mas clube de swing não tem.

Dizem as más línguas que alguns casais da alta sociedade fazem a tal troca de chaves nos finais de semana cada um ficando com a mulher do outro, mas assim como a zona das estudantes, o OVNI que caiu e a fulana que engravidou do padre, é só teoria. Nunca ninguém viu , nunca ninguém provou.

Que o Gusto fez então?

Comprou um jornal de Araraquara e descobriu um clube na cidade vizinha e aí, só aí, convidou a esposa. A princípio ela chorou, chamou ele de desalmado por pensar isso dela, ameaçou voltar para a casa da mãe mas depois, na calma dos lençóis, os olhos ainda inchados, raciocinou melhor, descartou o convite do marido como sendo uma armadilha para pegar ela em algum flagra e aceitou.

Ah! Um adendo antes de continuar: o Gusto, apesar de apenas 40 anos estava um bagaço. Gordo, cabelo rareando dos dois lados, uma bronquite renitente, enquanto a esposa . . . Bem, a esposa estava um tesão! Academia toda semana, contas em butiques, cremes de toda e qualquer espécie na cômoda, cabelos impecáveis negros Koleston e oito anos mais nova Enfim, dando de dez a zero no maridão tarado.

Uma semana depois da fatídica viagem a Araraquara, as mesmas más línguas que citei antes comentaram que viram o Gusto enchendo a cara nos botecos da vida e desabafando com desconhecidos( apesar do álcool na cuca não era besta de confidenciar a amigos):

“Putaquepariu! Se pudesse queria voltar no tempo e apagar essas duas semanas da minha vida!”

e continuou:

“ Eu queria fazer uma farra monumental e sabem o que consegui? Sabem?”

e mesmo ninguém prestando atenção:

“Um bando de gente pelada se esfregando uns nos outros. Traçaram a Cleide umas quatro vezes, esporrearam na cara dela umas cinco e eu, além de passarem a mão na minha bunda uma porção de vezes quase fui comido por um negrão tarado que queria porque queria meter nimim! E não consegui comer ninguém!”

E saindo do bar ainda resmungou, entredentes:

“ E sabem o pior?”

Havia pior que isso?

“ Duro mesmo foi agüentar a cara de satisfação da Cleide na viagem de volta, cantarolando de olhos fechados e todo santo dia me perguntando quando é que tem repeteco?”