Quando Você Estiver a Perigo...
Quando Você Estiver a Perigo
Nessa era de globalização, as pessoas estão conhecendo outros países; os manuais sempre informam como pedir comida, tomar um ônibus, ir a um hotel, mas... e se você estiver a perigo de...fazer xixi, como faz? Incrível como não se preocupam com essa questão fundamental para a humanidade e aí surgem os estereótipos; lógico que existem alemães divertidíssimos e brasileiros sem samba no pé,mas aqui é fácil:" tio , onde é o banheiro?" Porém, como é em outros países?
Portugal:
Nossos irmãos lusos, curiosos como sempre, chamam o banheiro de "salva vidas"; antes de ironizar, tem uma certa lógica, pois em certas situações de aperto o banheiro "salva nossas vidas", literalmente.
Espanha:
Você chega, todo educado: "Buenos dias, donde faço lo pipi?"
"Buenas, jo soy Juan Pablo Gutierrez Mendoza Villa Peres Chiquitos Jose Estigarriba...."
Mas... o banheiro?...
"Chiquititos Esteban Vilanueva ...
Até ele terminar de falar seu nome, você já fez nas calças!
Alemanha:
Aquele alemão enorme, com cara de poucos amigos, olha pra você, que pergunta, meio tímido:
"Xixizein?"
"Nein!"- responde secamente e, você já sabe que o banheiro está ocupado.
Itália
Você conversa com aquele velhinho simpático:
Ciao, bello, dove posso fare il pipi?
Ciao, carissimo, viene qua; Giovanna, amore, quest´uomo vole fare il pipi!
Oh, bello, venite, caro mio!
Até aí, tudo bem, porém, na hora em que for embora:
"Disgraciatto, hai pichiatto fuori della bacia, maledetto; che puzza! Fuori, fuori!
Japão:
Sempre comedidos, capazes de dizer sinteticamente muitas coisas, como nos hai kais, ir ao banheiro lá é assim:
"Xixi,...né?" ( e não esqueça de dobrar o corpo em reverência).
"Aaarrrri"- e aponta com o dedo onde é o banheiro.
China:
Dizem que o mandarim é difícil, porém com o crescimento econômico do Oriente, logo teremos que aprender, porém ir ao banheiro lá é fácil; é só olhar a tabuleta escrito: "XI XI PING "- pronto! É ali!
Estados Unidos :
Aquele homem com cara de cowboy está parado ali; vamos perguntar a ele:
"Hey, man, were is the W.C, please? "
Mascando o chiclete, ele olha pra você, levanta a aba do chapéu e diz:
"Two dollars, please; come here".
Grécia:
Imagine você um dia perdido na Grécia e louco para ir ao banheiro; tudo escrito em grego! E eles, com aquele trabalho todo para aprender a língua deles, nem têm tempo para aprender outra; não tem problema; você olha tudo escrito; parece , não, é grego mesmo; vá lendo, quando vir " panton metron antropos banheiropoulos", corra, é ali mesmo!
México:
Você chega lá e tem que entrar na onda : "ai,ai,ai,ai,ai,ai, cumprade, donde faço lo pipizon?"
"Ai,ai,ai,ai,ai,ai,ai, cumpadre, pipizon? Arriba,arriba,arriba,arriba! Caramba! Ali, ai,ai,ai...."
Cuba:
Se você não for revolucionário,lá, nem xixi vai fazer :
"Compenhero, viva la revolucion! Donde se puede hacer lo pipi revolucionário!"
"Companhero, hasta siempre! Los imperialistas que exploran Cuba e el pueblo; viva la revoluicion! Guantanamera..."
Aí, você está roubado; enaquanto não terminar de cantar Guantanamera, você vai ter que segurar que não vai falar onde é o banheiro...
Rússia:
Parece uma língua difícil, mas para ir ao banheiro é fácil; é só dizer: "xixizovsky" pro primeiro russo que aparecer e ele te leva ao mais próximo.
Inglaterra:
É o lugar mais complicado, pois os ingleses, cheios de cerimônia e polidez, nunca falariam "quero ir ao banheiro"; é necessário tato:
Good morning, sir, eu necessito urgentemente fazer minhas necessidades fisológicas; onde fica o compartimento adequado para esse fim?
"Ah, sim , como não? Marion Cantebury, venha cá! Esse senhor necessita ir..."
"À padaria?"
"Não, um local mais restrito"
"Ao quarto?"
"Não!"
"À piscina?"
E você lá, apertado, não aguentando mais, uma hora grita;
"Urina!"
"Oh, excuse-me, sir, coming here!"
E está resolvido o problema!