HORÓSCOPO DE MADAME PRECIOSA PARA 2016

Áries (21/03 a 20/04)

A constelação do Urso Gay indica o caminho: vá devagar e pela sombra, cuidado com a blitz do Bolsonaro e seu 2016 será pleno e completo de estrelas iluminando o céu azul de norte a sul e fim, porque senão a rima acaba no seu orifício anal. Lembre-se: as estrelas indicam, mas não obrigam. Dá se quiser.

Touro (21/04 a 20/05)

Sua situação continuará pecuária. Isto é: vida de bovino nos campos do Senhor. Coisa de ter que latir no quintal pra economizar cachorro. Apesar da pobreza de Jó, você terá um sonho, que o sonho é a única coisa que pobre pode ter sem comprar. No seu sonho, a Presidenta Cai Não Cai criará a Bolsa Banco. Cada brasileiro terá direito a um banco. De praça. Você pode morar na parte de cima e alugar a parte de baixo para outra família mais lascada.

Gêmeos (21/05 a 20/06)

O trânsito de Saturno em Sagitário causará o efeito Dilma, que desequilibrará os pratos na balança. Cuidado com o fiscal do Procon. Não seja sociável, aberto e caloroso demais que dá na vista. Negócios podem dar lucros ou não. Dependem da energia cósmica ou da condescendência da polícia.

Câncer (21/06 a 21/07)

Teremos uma Revolução Solar no Brasil em 2016. Portanto, Câncer, não se exponha muito ao sol, senão dança. Controle suas emoções e só cometa suicídio coletivo se conseguir a adesão de, pelo menos, mais três imbecis em nome de Ala Ursa.

Leão (21/07 a 22/08)

Amor favorecido, abrindo novas possibilidades de você conhecer uma fêmea madura, arrojada, avantajada, revigorada e amojada para fins de tretas sentimentais, na pessoa da mestra do Tarot que vos aconselha. Sou do signo de Virgem, ardente, apaixonada e, na medida do possível, fiel. (Sonsinho é minha testemunha de alcova).

Virgem (23/08 a 22/09)

Você perderá a virgindade em 2016, conforme prevê o Almanaque Preciosa, e se sentirá livre porque é o hímen mais inútil do que rabo de cabra, que não espanta as moscas nem tapa o cu.

Libra (23/09 a 22/10)

Libra esterlina continuará valorizada na Europa, enquanto seu signo desce a ladeira. Geralmente, librianos pensam que são alguma coisa na ordem do dia, mas só pretensão e água benta. Segundo uma profecia do século XXII, os librianos governarão o mundo através de uma profetisa chamada Sandra Rosa Madalena. Se o seu nome é Sandra Rosa Madalena, pode se preparar pra pegar no cetro, e balançar.

Escorpião (23/10 a 21/11)

Escorpião é um signo muito suspeito porque costuma atacar com o rabo, o que o credencia para ser aluno do curso de mudança de orientação sexual do pastor Malafalsa. Terá muito sucesso ao publicar uma revista de fofocas gospel, “Regras de etiqueta para surubas gospel” e o “Livro de receitas do Mestre”.

Sagitário (22/11 a 21/12)

Se você se empenhar bastante, vai conseguir ter seus dias contados. Devido à sua mega homofobia, poderá sofrer atentado do grupo terrorista Cagay (Comando Armado Gay). Na próxima encarnação, você voltará como Madame Preciosa depois de aposentada por tempo de calçada.

Capricórnio (22/12 a 20/01)

Marte, Netuno, Júpiter e Plutão regerão seu destino em 2016 com os nomes de “esposa”, “patrão”, “governo” e “agiota” respectivamente. Voltaremos em dezembro para lembrar: “eu não disse? Deu merda!” Sua pedra é pedra hume e sua cor é amarelo diarreia.

Aquário (21/01 a 20/02)

Se a vida te deu limões, peça o gelo e a pinga. Sinto muito, mas a verdade é que em 2016, você vai botar a alma à venda e não vai aparecer nem um pobre diabo pra botar preço.

Peixes (21/02 a 20/03)

Pisciano, você deu errado como se humano, mas pode ainda tentar ser um boto tucuxi. Boto tucuxi é peixe? É possível você se transformar em um “olho que nada vê e tudo sonda”, mas vai doer muito no dia seguinte. Enfim, 2016 será um ano sem vergonha na cara e sem água pra lavar o toba, para a galera de Peixe.