humor - nova e repeteco para o fim de semana...
piadas das sogras...
PIADAS OU VERDADES SOBRE SOGRAS???
Nota do autor:- ADORO LÍNGUA DE SOGRA!!!... ADORA???... SIM... AQUELA LÍNGUA QUE DESENROLA QUE AS GANHAM NAS FESTAS DAS CRIANÇAS... !!!!! KKKKKKKKKKKKKKKK
Para-choque de caminhão:- “Feliz foi ADÃO que não teve nem SOGRA e nem CAMINHÃO!!!”
Outra ótima :- “ Eu amo a SOGRINHA DA MINHA MULHER!!!”
Outra muito boa:- “Deus fez a EVA e o DEMONIO fez a SOGRA!!!”
Outra hilária :- “Churrasco no velório... com certeza a sogra morreu!!!”
Entrevista com ex governador de S. Paulo:-
- Dr. @mas faz, por acaso o Sr. é parente do FHC?
- E quem é esse FHC??? Algo me diz que ele existe??? É real??? kkkkkkkkkkkkk
- Dr. @mas faz, por que dizem que o Sr. aprecia um bom peixe, qual o seu peixe de preferência???
- “Robalo!!! Kkkkkkkkkk” responde o querido governador”
- Bem Dr. @mas porque o Sr. deu os carros aos Campeões do Mundo de 1970?
- Fusca para eles deixarem suas Mercedes na garagem!!! Responde sorrindo o governador...
- Mas por acaso o Sr. só tem Mercedes em sua garagem no Morumbi?
- Isso com certeza é intriga do meu amigo que só tem BMW em sua garagem e só tem nove dedos!!!! kkkkkkkkkkkkkkkk
- O ex presidente???...pergunta o repórter!!!
- Ex???? que eu saiba... a primeira dama se definiu PRESIDENTA e só DIZ SIM SENHOR nos palpites dele!!! Então nunca foi ex... continua PRESIDENTE DO SINDICATO DOS PRESIDENTES DA REPUBLICA FEDERATIVA DO BRASIL...kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Repeteco de humor para passarem o fim de semana curtindo....
Piada a serem publicadas no Recanto em 13 de novembro – sexta feira
* love story entre judeus...
Um judeu já na melhor idade e casado em suas bodas de núpcias vai ao médico e pergunta ao Geriatra:-
- Quanto custa doutor, consulta?
- Trezentos reais, Sr. Joseph !!!
- Mas Doutor assiste e socorre caso tenha problema ???
- Claro Sr. Joseph... algum problema mais sério, com o Sr. ou sua senhora???
- Non, hoje bodas de ouro e eu querer fazer sexo... e ser mais barato que motel e doutor acompanhando se Joseph e senhora ter problema ... non ser problema para Joseph!!!
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Ensinando seu filho a multiplicar e somar... Joseph diz:-
- Filho meu... aprender somar e multiplicar... você ser rico!!!
- Mas pai a professora mandou estudar todas as operações de dividir e subtrair!!!
- Non... você non ser político... para saber subtrair ou ser bandido para dividir roubo!!!
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Não perca nossos programas de entrevistas com a PRESIDENTA...
Programa ‘ 1 minuto com o presidente “ somente 3 segundos para resposta sem réplica o tréplica... explica a repórter ao seu entrevistado...e...
- Sr. presidente, estamos aqui para ouvi-lo falar sobre essa tal droga LSD, qual a sua opinião? Pergunta a repórter...
- Nenhuma, cumpanheira... tudo intriga da oposição e do FHC!!!
- Porquê FHC, Sr. Presidente?
- Veja bem entre Sarney e Eu teve o Itamar ou pior... teve o Collor... e ele e tinham que dizer que a droga foi o Sarney, eu e a Dilma???
- Mas quem disse da droga... eram o SR. , o Sarney e a Dilma?
- A oposição com certeza!!! E LSD é uma droga da pesada... pergunta para a POLICIA FEDERAL???
“ Nossos comerciais ... por favor!!!” solicita a repórter...
- E a Saúde Sr. Presidente?
- Nunca estive melhor!!!
- Estou perguntando a Saúde do povo brasileiro?
- Não sou doutor... isso é intriga da oposição!!!
- E a Educação?
- Pra que educação... eu não tenho diploma e fui presidente... não fui???
O telefone toca e o Presidente atende...
- Sim... Dilma... fique sossegada... continuo sendo... sim a entrevista é comigo... afinal sou o presidente... não sou???
Após ter falado com a Dilma continuamos com a entrevista...
- Mas o Sr. considera que o povo não precisa de Educação? Escolas? Afinal se não forem eleitores, eles não podem votar?
- Só precisa saber teclar o 1 e o 3... concorda?
- Mas se o eleitor não souber teclar os outros números na urna não é uma democracia?
- Tudo intriga da oposição, só não cortei os meus dedos porque doí demais para tirar mais 5 dedos ...para ficar com 1 dedo na mão direita e 3 na esquerda...
- Mas Sr. Presidente, o senhor tem 4 e 5 em suas mãos... isso também é intriga da oposição???
- Essa desgraça me persegue a vida toda... é eu na frente e eles cu tucano atrás!!!
“Nossos comerciais por favor!!!” solicita a repórter...
Muito bem, continuamos com mais 30 segundos para a próxima pergunta:-
- Quem manda no país o Sr. ou a Dilma????
Nesse momento o telefone toca de novo...
- Não... Claro... vou sim... já... já... espera só um pouquinho... já to indo!!!
Após desligar o telefone celular ele responde...
- Quem manda o que??? Não entendi...
- Quem manda no país... o Sr. ou a Dilma???
- A minha mulher com certeza que acabou de telefonar para pegar ela lá na cabelereira!!!
Ele pede desculpas e se retira da entrevista!!!!
“Nossos comerciais por favor” solicita a entrevistadora com um lindo sorriso nos lábios... precisa explicar mais????
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Essa semana ... estamos no ar ... com a tv... sabe tudo....
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Em outro canal de televisão temos um gordinho que atende a todos sempre com um sorriso e é um excelente comediante, imbatível na rede televisiva...
- Sra. “Presidenta”, diga-me por favor ... porque sempre a senhora se dirige ao ex presidente o chamando de Presidente Lulla?
- Eu....
- Não precisa... explicar... já entendi!!!
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk aplausos... para Sra. “Presidenta”!!! pede o entrevistador...
- Vamos a segunda pergunta Sra. “Presidenta” porque esse “robi ou lobby desculpe” tudo no país em nome do partido do governo????
- Eu....
- Não precisa... dizer .... mais nada... entendemos tudo!!!
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk aplausos... para linda explicação sucinta e quem cala consente!!!! Aplausos... pede o entrevistador....
- Bem Sra. “Presidenta”, a senhora acha um golpe baixo (abaixo da cintura) esse tal de impeachment? Nesse embate da senhora com o povo brasileiro das manifestações???
- Eu sou...
- Não precisa explicar ... já entendemos tudo... aplausos para nossa “Presidenta” afinal golpe ... é golpe... e o que a senhora fez nas eleições para sua re-eleição não foi um golpe de não permitir que o Ministro Tofolli autorizasse provar que a urna eletrônica pode ser fraudulenta?
- Eu...???
- Já entendi... nem precisa explicar... kkkkkkkkkkkkkkkkk
Agradeço imensamente as suas respostas Sra. “PRESIDENTA” recomendações ao seu PRESIDENTE... que quem manda no país acho que ainda é ele???
- Ele....
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Nota:- Alguém quer saber mais alguma coisa... www.governofederal.gov.br... As suas ordens!!!
* qualquer coincidência com a realidade dos fatos... infelizmente é real e não ficção!!!
“Nossos comerciais – POR FAVOR!!!!
Vemos nosso Jeanzinho falando sobre o novo inseticida para OS MOSQUITOS...
Para picadura de mosquito... use GAYBON.... RESOLVE... se não resolver mande os mosquitos lá para a minha casa... que dou conta de todos eles... de PICADURA... EU ENTENDO!!!! “
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK QUE MALDADE.... KKKKKKKKKKKKKKK
Obrigado por estarem por aqui curtindo as minhas eternas brincadeiras... e se ofendi alguém por acaso se considerem perdoados afinal sou apenas um palhaço irresponsável que votou na DILMA... kkkkkkkkkkkk o mal do BRASIL se chama a droga LSD
“BRESIL NEST PAS UN PAYS SERIEUX!!!” DE GAULLE TINHA PLENA RAZÃO… KKKKKKKKKKKKKKKKK
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Fatos relevantes que viram piada... pois a triste realidade já é piada há muito tempo... desde os tempos da visita de DE GAULLE em 1967...
Quando o nosso colega da polícia federal foi entrevistado, pela repórter que já foi cogitada de ser demitida do Canal de TV:-
- Qual o crime atual, que vocês estão combatendo com maior ênfase? Pergunta a repórter...
- LSD !!! responde o entrevistado...
- Tal droga ainda grassa no Brasil, são as figurinhas que colam no céu da boca e fazem efeito imediato no indivíduo? Indaga a repórter...
- Não essa nós já combatemos!!! Essa droga é antiga, mas agora faz efeito continuo... e não tem como combater!!! Responde o policial...
- Essa droga tem efeito mortal??? Preocupada indaga a repórter...
- Não mata... mas judia!!! Mas tem efeito por mais de 20 anos quase 40 anos que o Brasil continua usando!!! Conjectura o policial...
- Mas como vocês não conseguem combater??? Nem a Polícia Federal??? Surpresa a repórter retruca...
- O “povinho brasileiro” não deixa... não dá chance!!! Sorrindo o policial informa...
- Como nós brasileiros somos culpados por manter tal LSD??? Indaga excelente repórter da renomada empresa televisiva...
- Votando neles...LULLA...SARNEY...DILMA... dá para combater??? Finaliza o policial federal...
- Desliga a câmera... senão vou ser demitida!!! Finaliza a repórter...
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*se os fatos coincidem com a realidade... é real ... não é ficção!!!
Haja LAVA JATO... por 100 anos... para extirpar essa DROGA !!! só quando os três forem para o INFERNO DE DANTE ALIGUIERI.... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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PIADAS DOS LOUCOS... VARRIDOS E ENCERADOS...
Um manicômio recebe a visita da “Presidenta” e ela acha estranho um pendurado no teto...
- Diretor o que faz seu doente ali pendurado no teto? Pergunta a Dilma
- Ele acha que é lâmpada !!! diz o diretor
- Manda ele descer dali... senão leva um choque!!! Retruca a Presidenta...
- E nós vamos ficar no escuro??? Endossa o MINISTRO DA SAÚDE presente no séquito da Presidenta!!
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No pátio, vários estão machucados... e estão todos ali todos para saudar a visitante ...
- O que fazem aqueles pendurados nas arvores, Sr. Diretor??? Pergunta a “Presidenta”
- Eles acham que são frutas!!!
- Mas eles podem cair de lá e se machucam e podem até morrer!!! Retruca a mandatária...
- Um a menos !!! vibra o MINISTRO DA SAÚDE...
- Vocês estão maduros!!! – grita o diretor...
Todos caem da árvore ao mesmo tempo... e o MINISTRO APLAUDE!!!
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Em outra ala encontram mais de 30 vestidos de Napoleão Bonaparte de acordo já para dar boas-vindas a “Presidenta”...
- Quem disse para vocês que vocês são Napoleão Bonaparte???? Pergunta a Dilma... a todos malucos...
E todos em uníssono respondem ao mesmo tempo:-
- Foi Deus!!!!
- Não fui eu não!!! Responde o LULLA que está no séquito da “PRESIDENTA” nessa visita ao MANICÔMIO!!!
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Quando nosso querido ex presidente com sua Brasília amarela passou próximo ao manicômio... percebeu que uma das rodas de seu carrinho caiu e só percebeu depois de andar um bom espaço...
- Poxa e agora o que eu faço???
O louco em cima do muro... diz ao jovem sindicalista...
- Pega o estepe, e um parafuso de cada roda e vai até o borracheiro e pega uma outra roda e completa os parafusos que faltam!!! Sugere o maluco...
- Você ... não é maluco não heim cumpanheiro!!!brigadu!!! agradece o sindicalista...
- Sou maluco... mas não sou idiota não!!! responde o maluco...
*QUALQUER COINCIDÊNCIA COM A TRISTE REALIDADE ATUAL.. NÃO É FICÇÃO... É A REALIDADE... DA SAUDE BRASILEIRA!!! Autor:- Kkkkkk SOU TERRÍVEL...KKKKK
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“MOSQUITOS” eternamente malditos...
Dois mosquitos se encontram depois de alguns dias já adultos naturalmente, e conversam sobre a política atual:-
- Carinha, essa semana o Mosquito que cortou a patinha para se aposentar... vai ser sindicalista, sabias???
- Aquele safado que queria que a gente sugasse todos os inimigos dele???
- Ele mesmo... diz que ainda vai picar o Che Guevara... e vai ser Presidente dos mosquitos da Dengue!!!
- Mas que eu saiba o Che já morreu faz muito tempo!!!
- Sim mas o safado do Fidel tá vivinho... e vem ai visitar o Brasil!!!
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E ai Jeanzinho tá feliz????
- Nossa, querido na falta de ... PICADURA DE MOSQUITO resolve!!!
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Dois mosquitos da periferia da Favela “Infernópolis” conversam das últimas novidades:-
- Chiiiiiiiii... você viu que o “playboy” morreu???
- Aquele traficante???
- Não... aquele mosquitinho safado que vendia chá de sangue e viciou o pessoal nosso aí da periferia mais pobre!!!
- Chá de sangue???
- Sim ele pegava os absorventes e lavava com água quente!!!
- Mas ele morreu de que???
- A máfia da dona PRESIDENTA... mandou acabar com a MISÉRIA!!!
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- E ai gente boa, tem chupado muito sangue por ai???
- Que nada!!!
- E a coisa tá preta!!!
- Não seja racista, tá ficando tudo cor de rosa!!!
- Como cor de rosa???
- Depois que picaram o Jeanzinho... os mosquitos não querem mais picar... só querem doar!!!
- Doar???
- Sim... ficam lá na fila dos coloridos!!!
- É o fim da picada!!!
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Mosquito da dengue anda por ai dizendo que com ele ninguém pode!!!
- Pois é ... vai ser eleito Presidente do Sindicato das Picadas Transgênicas!!! Ou PT!!!
- Picadas Transgênicas???ou PT ???
- Isso mesmo deixam de ser gente!!!
- Isso mesmo... ficam molinho... molinho... tem hemorragias e crau... já era!!!
- Mas daí vamos perder a freguesia... cara???
- Que nada... ainda não inventaram nada contra essas picadas transgênicas e vão continuar estudando...
- Estudando o que???
- Uma vacina feita com ela e o cara fica ao nosso favor... pois vai levar a picada mas continua firme e não morre mais!!!
- Uauuuuuuuuuu bom demais... vamos comemorar... vamos eleger a DENGUE... para nosso PRESIDENTE!!!
* Qualquer coincidência com certeza é caso verídico e não ficção!!!
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* Loiras... MARAVILHOSAS...
ENTREVISTA...
Estamos em pleno estúdio de Televisão com o preparativos para a entrevista com a famosa e digníssima ex senhora de um senador???
No ar....
Estamos aqui com a maior representante da nação, naturalmente já foi inclusive ministra e hoje futura Prefeita pela segunda vez da maior cidade da América Latina, Senhora Martha Suplicio...informa a apresentadora (loira por acaso)...
- Boa noite telespectadores e futuros eleitores, estou aqui para esclarecer alguns fatos ocorridos durante a minha gestão como prefeita e que fui taxada de mau administradora devido a TAXA DO LIXO... explica a ex prefeita...
- Mas a Senhora não aprovou a taxa do Lixo? Mas a assinatura é sua??? Pergunta a repórter
- Sim assinei, estava tão ocupada que era para ser taxa do luxo e não do lixo... pois os ricos pagariam mais e assim os pobres não seriam punidos com pagamento de uma taxa maior sobre tais lixos!!! Assegura a candidata
- Tal qual seu nome de forma escrita faz parte desses erros ??? indaga a repórter...
- Sim quando o tabelião escreveu nem prestei atenção, de que estava escrito errado e assim ficou o meu sobrenome Suplicio...
- Qual a sua explicação para tais erros que passam ser algo que a prejudique??? Pergunta a repórter...
- Depois que começaram tais qualificações de gente indicada pelo meu colega do partido, tenho passado tais vexames como LOIRA...
Kkkkkkkkkkkkkkkkkk desculpe por rir... se desculpa a repórter....
- Não tem problema amiga !!! Afinal tu não és loira também???
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Tenham todos um fim de semana prolongado e aproveitem e sorriam... a vida é bela... não é Joãozinho???
- A Mariazinha que o diga!!!
Piadas do meu amigo:- Eternamente Joãozinho... inesquecível...
Joãozinho pergunta para a Mariazinha:-
- O que cobre mais... uma lona de circo ou um vestido de mulher?
- Lona de Circo, claro!!! Responde Mariazinha...
- Que nada ... vestido de mulher!!!
- Como se a lona de circo cobre um picadeiro enorme!!! Diz Mariazinha...
- Não... vestido de mulher cobre, 2 leiterias, 1 padaria, e um parque de diversões!!! E a lona de circo só o picadeiro como mesmo disse você!!!
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Mariazinha você o que é bom para picadura de mosquitinho??? Pergunta Joãozinho...
- Não, deve ser pomada, ou repelente... diz Mariazinha...
- Nada disso!!! Pererequinha de Mosquitinha... querida!!!
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Casal de surdos depois do concerto da Sinfônica ela diz para o marido:-
- Viu como hoje me comportei, ninguém ouviu os meus pums!!!
- É tenho que trocar imediatamente as pilhas dos seus aparelhos de surdez, querida!!!
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Japonês chega em casa, com pneu para bicicleta, e a mulher retruca e diz:-
- Para que você comprou o pneu de bicicleta, se nós não temos bicicleta ????
- Não dá palpites, mulher... se você nem tem seios e nem tem bunda e usa calcinha e sutiã???
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Qual a mulher melhor em natação??? Pergunta a repórter ao ministro Japonês...
- Claro que as japonesas!!! – responde Tanaka San numa entrevista...
- Como assim as japonesas??? – retruca a repórter...
- Japonesas, nada de costas... nada de frente, nô!!! – responde o ministro japonês...
- Como nadam de costas e nadam de frente, todas fazem isso, e as japonesas são melhores que as outras??? Novamente pergunta a repórter ...
- Japonesas lisinhas de frente e lisinhas de costas, né!!!! Finaliza o ministro.... kkkkkkkkkkkkk
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Japonês entra no banco e pede ao gerente para ir até o fundo do banco para conversar...
O gerente estranha e pergunta:-
- Porque temos que ir até o fundo do Banco, Sr. Tanaka San??? Pergunta o Gerente...
- Todo mundo diz que gerente de banco... no fundo... no fundo tem BOM CORAÇÃO, NÔ... e Tanaka precisa de EMPRÉSTIMO NÉ!!!!
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Um italiano acabou de comprar uma FERRARI MODENA... e está” com sua acompanhante e para na sinaleira e assim que abre...
- Veja querida que “bella macchina”, 0 a 100 em 4 segundos !!!
De repente passa um Japa que grita para o italiano:-
- Você conhece Kawasaki? E desaparece a sua frente...
Acelera e quando alcança a moto e emparelha com o Japa...
O Japa pergunta de novo:-
- Você conhece Kawasaki? E desaparece a sua frente a mais de 300 km por hora...
Quando o italiano na “auto-ban” pista para 300 ou mais por hora e consegue emparelhar com o Japa... e sorri... e o Japa pergunta de novo...
- Você conhece Kawasaki? E aquela Ninja some a sua frente...
Lá na frente na curva a moto está toda arrebentada no “guard rail” e o italiano para sua Ferrari Modena e diz...
- Taí... Japa... maluco andar de moto tem que ser especialista quase se mata... para que... com a sua Kawasaki 1100... babaca!!!
- “Non... Japa non babaca”...pergunta prá você se conhece Kawasaki, para dizer como para moto... nô???
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Minerim bom demais... UAI...
Um mineiro está sentado na beira da estrada picando fumo para fazer seu cigarrinho de fumo de corda...
Ai chega o Carioca e pergunta ao minerim:-
- Ó mineiro, como se faz para ir para Uberaba?
- Sei non... moço!!!
- E você sabe como vou para Uberlândia?
- Sei non... moço!!!
- Ó mineiro, você não sabe nada!!! Retruca o carioca...
- Mas num tô perdido non moço!!! Finaliza o minerim...
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O Carioca com duas amigas passeando pelas bandas de Minas Gerais, que brincar com o mineiro e diz que vai fazer uma gozação com ele diz o carioca para suas amigas...
- Óh minerim, aquela porca é tua??? Pergunta o carioca...
- Aquilo ali é porco e num é porca non moço!!! Responde o minerim...
- Ah... então aquela outra porca é tua irmã??? Pergunta o carioca...
- Num é não... aquilo ali é um porco i é o teu irmão... moço!!! Responde mal criado o minerim... (já cum raiva!!!) vendo as meninas sorrirem...
- Ah... entendi... então aquela outra porca... é a tua mãe, mineiro???
- Non... a tua mãe “nois cumemo” ontem!!!! Finaliza o minerim....
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Carioca, continua a viagem e querendo gozar com outro minerim...
Pergunta para o minerim sentado na porteira do curral...
- Eita calor demais... e essas vacas dão muito leite???
- As malhadas ou as brancas??? Pergunta o mineiro ao carioca...
- Tanto faz!!! Quantos litros da de leite ???
- As malhadas ou as brancas??? Pergunta o mineiro de novo ao carioca...
- As vacas não são suas mineiro???
- As malhadas ou as brancas??? Pergunta de novo o mineiro...
O carioca já com saco cheio da mesma pergunta do mineiro confirma e diz...
- As malhadas ???
- As malhadas “son” minhas!!! Responde o mineiro...
- E as brancas???
- “Son” minhas “tameim”!!!
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Piadas de Taxistas...
Uma dama da sociedade, culta e educada leva seu netinho para a escola de taxi... e no caminho passa ao lado da favela Paraíso... e o garoto pergunta:-
- Vó, quem são aquelas moças bonitas ali na praça???
- São moças esperando uma carona, querido!!!
- Que nada, senhora... tem que ensinar a verdade... elas são meninas de programas, prosti... retruca o taxista
- Que é isso senhor... meu netinho é uma criança!!!
Daí o taxi, passa por um campinho e tem um monte de meninos jogando bola... e daí o netinho pergunta...
- Oh vó, e aqueles meninos quem são???
- São meninos que são órfãos de pais, e estão brincando...
- Eles não vão para a escola como eu???
- Senhora, conta a verdade para esse menino... que menino órfão nada... são marginais que são filhos daquelas quengas que estavam na praça!!! O menino precisa saber da verdade...
- Que é isso senhor.... meu netinho só tem 8 aninhos...
- Oh... vó... se eles não estudam o que eles vão ser quando crescerem???
Antes que o taxista dê outra resposta indevida... a vovó... dá um xeque mate...
- Vão ser taxistas, meu netinho!!!
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Um patrício português chegou no aeroporto de Cumbica e pega um taxi e pede ao motorista para leva-lo a Av. Brigadeiro Luiz Antônio...
E o motorista pergunta a moda brasileira:-
- Em que altura? (ou qual o número)
- Bem baixinho patrício, acabei de vir voando de Portugal a cá... e detesto voar... num sabe???
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Um judeu pega um taxi para leva-lo a 25 de Março, onde seu patrício tem uma loja de vendas atacado...
O taxista... muito mulherengo adora elogiar as mulheres...
- Diga ai freguês... não é linda a nossa brasileira... ??? Olha... que traseiro lindo...
E o judeu quieto...
- Olha... essa é linda demais freguês!!!
- Feia...!!! Feia...!!!
- Feia nada... freguês... linda demais!!!
BAMMMMMMMMMMMM e aquela trombada e estrago geral no taxi...
- Poxa freguês... o sr. não viu???
- Eu ver!!! – respondeu o judeu...
- Porque não me avisou... pois estava eu olhando aquele mulherão!!!
- Eu avisar ... eu avisar... feia...feia... e você não feia carô!!!
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Um cliente executivo mau amado e ciumento, pega um taxi e vai até um baile que acontece toda semana no bairro mal afamado... e informa ao taxista...
- Amigo, preciso que me faça um favor... a minha esposa é loira e linda... e está com uma mini saia vermelha e uma blusa de renda branca... e está nesse festa baile pode pegar ela para mim lá dentro???
- Tudo bem doutor, deixa comigo!!!
Passaram uns dois minutos... o taxista... traz uma mulher morena de mini saia verde e blusa branca e já vem dando porrada nela...
- Calma, taxista... você é daltônico??? Essa mulher não é a minha!!!
- Mas... é a minha.... pôde deixar... que agora vou buscar a sua!!!
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Piadas de papagaios... imbatíveis...
Um padre na paróquia do bairro tem dois papagaios machos que oram o tempo todo e a Dona Maria, pergunta ao padre se pode trazer suas duas papagaias para educa-las...
- Pois não... traga sim, com certeza vão aprender a rezar!!!
Assim que a Dona Maria volta com as duas fêmeas falando mil impropérios...
- Pode deixar que vou colocar as suas com os meus papagaios e com certeza vão aprender a rezar!!!
Quando o padre chega com as fêmeas e apresenta aos papagaios...
- Valeu a pena... DEUS ESCUTOU NOSSAS PRECES... respondem os papagaios!!!
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A mulher que adorava aves e comprou um papagaio na loja e que já tinha sido de uma mundana daquelas que trabalham nas casas de luzes coloridas...
Já em casa assim que ela coloca seu papagaio no poleiro... ele diz:-
- Puta véia!!! Currapaco... paco...
A mulher não gostou nem um pouco... mas deixa prá lá... afinal não sou nenhuma menina moça... pensou consigo mesma...
Quando chegaram as suas filhas o papagaio:-
- Comida nova... currapaco... paco...
- Que gracinha... respondem as filhas!!! Ele fala!!!
A noitinha chega o dono da casa e o papagaio:-
- Freguês antigo!!! Currapaco... paco...
* com certeza teve churrasco de papagaio... nessa semana!!! Kkkkkkkkkkkkk
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Um português, ao ver um papagaio que falava ele mandou um... de presente para sua esposa em Portugal, tirando tal licença do IBAMA e tudo mais pois tudo sob responsabilidade da loja.... mas...
Ao ligar a sua esposa faz a surpresa... e pergunta a ela...
- Eh ai Maria o papagaio falou???
- Fala... ele “num” fala “non”... óh... Manuel... mas presta uma atenção!!!
• Nota do autor – exportar papagaio é CRIME INAFIANÇAVEL... mas coruja não... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Papo sério sobre mundanas... (as tais das casas de luzes coloridas)...
- Querida, faturei um português... pagou dobrado !!!
Lá na padaria o portuga dizendo para o amigo...
- Estava tão atrasado patrício que fui com a quenga... tu sabes que estou viúvo há muitos anos... pois... pois... e acreditas que peguei uma virgem???
- Oh.. pa...impossivel uma quenga virgem??? Tu és um mentiroso...o pá!!!
E a nossa amiga conta o resto da história:-
- Oh... menina mas tu não é virgem de nada???
- Pois é aquele colant que tu me emprestou ele ... o portuga... não esperou eu tirar o colant e arrebentou todinho ele... meu anjo
!!!
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O japonês está no bar do bordel reclamando que pagou uma nota preta por uma quenga...
E a quenga tá explicando para sua colega:-
- Com Japa você tem que ser esperta... pois QUANTO ELES ESTÃO COM PINTO DURO ... ESTÃO COM CORAÇÃO MOLE.. e te pagam tudo por umazinha só....
- Ah... i é???
- Isso querida... e cobrar adiantado... pois depois DE PINTO MOLE e CORAÇÃO duro .... NÃO DIZEM NEM ARIGATÔ* !!!
(*) = muito obrigado
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Um judeu vai ao bordel... e pergunta à quenga:-
- Quanto custa para fazer amor???
- R$ 1000,00... querido!!!
- E para só ficar olhando você???
- Nada... porque???
- Então judeu ... vai olhar você noite toda ... sem pagar!!!
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Um japa... retira uma quenga de um bordel e se casa com ela... mas no dia da lua de mel... já no motel...
- Oh... Japa... isso é um assalto!!!
- Japa... casado... mulher ainda esperando... deixa Japa fazer amor depois paga tudo ... doa tudo...
- Beleza... Japa mas tu fica preso e vamos colar a sua boca para ficar calado... diz um dos assaltantes...
Após os serviços completos os dois nus ali no quarto e ela tentando se explicar...
- Oh, querido eram quatro... o que eu podia fazer... meu amor... e você ali preso sem poder ser Ninja???
- Mas... precisava rebolar ... precisava???
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Um judeu já na melhor idade e casado em suas bodas de núpcias vai ao médico e pergunta ao Geriatra:-
- Quanto custa doutor, consulta?
- Trezentos reais, Sr. Joseph !!!
- Mas Doutor assiste e socorre caso tenha problema ???
- Claro Sr. Joseph... algum problema mais sério, com o Sr. ou sua senhora???
- Non, hoje bodas de ouro e eu querer fazer sexo... e ser mais barato que motel e doutor acompanhando se Joseph e senhora ter problema ... non ser problema para Joseph!!!
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Ensinando seu filho a multiplicar e somar... Joseph diz:-
- Filho meu... aprender somar e multiplicar... você ser rico!!!
- Mas pai a professora mandou estudar todas as operações de dividir e subtrair!!!
- Non... você non ser político... para saber subtrair ou ser bandido para dividir roubo!!!
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