PLANO DE SAÚDE
Marilene e Gomes, muito humildes, fecham negócio com um corretor de planos de saúde, que veste um terno exótico, tem óculos escuros presos ao topo da cabeça, e um piercing no nariz.
MARILENE
Ô, moço! Brigado mesmo por ter vindo na nossa casinha, viu?
GOMES
A gente tem dias tentando fechar um prano de saúde pro nosso menino, mas é que nenhum fecha com nós, moço!
CORRETOR
Ah, mas estão falando com a pessoa certa! Vocês querem o plano pra quem?
GOMES
É pro nosso menino, Junin! Menino vive doente... Só tem seis anos! E parece que é olho gordo pra cima dele, moço!
CORRETOR
Ah, sim! Bem, o mais barato que tenho é mil e duzentos Reais!
MARILENE
Vixe! E num tem mais barato que isso não, moço? Tá salgadin, salgadin pra nós ainda.
CORRETOR
(desconversando)
Olha, até tem, mas é porque seu filho começa com a letra J, se fosse com I, aí dava pra dar desconto...
MARILENE
Poxa, mas num tem outro não, moço? Vê direito aí nos excelcius... Num é esse o nome donde coloca tudo no computador?
CORRETOR
Num encosta no meu pc! ... É minha ferramenta de trabalho... Até tem, mas pra fechar com você, vocês precisam depositar um rim na nossa sede em Realengo, e depois passar pelo menos uma córnea de seu filho pra nosso banco de olhos!
GOMES
Mas aí o menino vai ficar zarolho! Nosso filho vai sofrer “Buli”!
CORRETOR
(interrompendo)
Em compensação... Quando precisar de médico vai ter plano de saúde, né? Como dizia Jesus Cristo: “O que é um olho, quando se tem duas pernas!”
MARILENE
E Jesus disse isso, foi?
GOMES
Se o moço tá dizendo é porque tá na Bíblia, uai!
MARILENE
Mas marido, e quanto vai ficar isso?
CORRETOR
Olha, com a carência de dezesseis anos, e com o depósito de dois olhos... E ele terminando a faculdade de oceanografia...
MARILENE
Uai, e já aumentou de olho?
GOMES
Faculdade? Mas o menino ainda é criança...
CORRETOR
Temos que já jogar com as possibilidades do futuro, senhora!... Hum... Hum... Apareceu aqui no sistema... Tudo isso vai sair por dois mil e trezentos Reais... Por quinzena!
GOMES
Eu num tenho dinheiro pra isso!
CORRETOR
Senhor pode parcelar em doze vezes, porém, até quitar sua divida, sua alma é nossa!
GOMES
Minha alma? Mas como é que vou te passar isso?
CORRETOR
(abrindo a maleta)
Pra tudo dá-se um jeito no ramo da saúde! A gente tem treta com uma penca de gente! Capiroto, cirurgiões de almas, Aécio... Otávio Mesquita!
MARILENE
E eu lá quero negocio com essa gente?
CORRETOR
Ou é isso, ou é seu Junin na fila da UPA esperando atendimento! Indo tratar uma gripe, e saindo sem dois braços e com a remoção dos testículos... Tá saindo até barato! Dois olhos, uma alma, um rim, e uma mamada no quarto dos fundos!... Vocês tem quintal lá atrás, né?
GOMES
Tá doido? Minha mulher nunca vai se prestar a...
CORRETOR
(sugando os lábios)
E quem disse que eu tava falando dela... E pensa bem, seu filho ainda vai poder ser ajudado pelo TeleTon! Aparecer na tv, ficar famoso...
GOMES
Se eu engolir... Você deixa meu filho com pelo menos um olho?
FIM
Marilene e Gomes, muito humildes, fecham negócio com um corretor de planos de saúde, que veste um terno exótico, tem óculos escuros presos ao topo da cabeça, e um piercing no nariz.
MARILENE
Ô, moço! Brigado mesmo por ter vindo na nossa casinha, viu?
GOMES
A gente tem dias tentando fechar um prano de saúde pro nosso menino, mas é que nenhum fecha com nós, moço!
CORRETOR
Ah, mas estão falando com a pessoa certa! Vocês querem o plano pra quem?
GOMES
É pro nosso menino, Junin! Menino vive doente... Só tem seis anos! E parece que é olho gordo pra cima dele, moço!
CORRETOR
Ah, sim! Bem, o mais barato que tenho é mil e duzentos Reais!
MARILENE
Vixe! E num tem mais barato que isso não, moço? Tá salgadin, salgadin pra nós ainda.
CORRETOR
(desconversando)
Olha, até tem, mas é porque seu filho começa com a letra J, se fosse com I, aí dava pra dar desconto...
MARILENE
Poxa, mas num tem outro não, moço? Vê direito aí nos excelcius... Num é esse o nome donde coloca tudo no computador?
CORRETOR
Num encosta no meu pc! ... É minha ferramenta de trabalho... Até tem, mas pra fechar com você, vocês precisam depositar um rim na nossa sede em Realengo, e depois passar pelo menos uma córnea de seu filho pra nosso banco de olhos!
GOMES
Mas aí o menino vai ficar zarolho! Nosso filho vai sofrer “Buli”!
CORRETOR
(interrompendo)
Em compensação... Quando precisar de médico vai ter plano de saúde, né? Como dizia Jesus Cristo: “O que é um olho, quando se tem duas pernas!”
MARILENE
E Jesus disse isso, foi?
GOMES
Se o moço tá dizendo é porque tá na Bíblia, uai!
MARILENE
Mas marido, e quanto vai ficar isso?
CORRETOR
Olha, com a carência de dezesseis anos, e com o depósito de dois olhos... E ele terminando a faculdade de oceanografia...
MARILENE
Uai, e já aumentou de olho?
GOMES
Faculdade? Mas o menino ainda é criança...
CORRETOR
Temos que já jogar com as possibilidades do futuro, senhora!... Hum... Hum... Apareceu aqui no sistema... Tudo isso vai sair por dois mil e trezentos Reais... Por quinzena!
GOMES
Eu num tenho dinheiro pra isso!
CORRETOR
Senhor pode parcelar em doze vezes, porém, até quitar sua divida, sua alma é nossa!
GOMES
Minha alma? Mas como é que vou te passar isso?
CORRETOR
(abrindo a maleta)
Pra tudo dá-se um jeito no ramo da saúde! A gente tem treta com uma penca de gente! Capiroto, cirurgiões de almas, Aécio... Otávio Mesquita!
MARILENE
E eu lá quero negocio com essa gente?
CORRETOR
Ou é isso, ou é seu Junin na fila da UPA esperando atendimento! Indo tratar uma gripe, e saindo sem dois braços e com a remoção dos testículos... Tá saindo até barato! Dois olhos, uma alma, um rim, e uma mamada no quarto dos fundos!... Vocês tem quintal lá atrás, né?
GOMES
Tá doido? Minha mulher nunca vai se prestar a...
CORRETOR
(sugando os lábios)
E quem disse que eu tava falando dela... E pensa bem, seu filho ainda vai poder ser ajudado pelo TeleTon! Aparecer na tv, ficar famoso...
GOMES
Se eu engolir... Você deixa meu filho com pelo menos um olho?
FIM