APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* No cinema um casal conversava alto demais.
Um homem, sem poder escutar o filme, reclamou:
_ Por favor, não estou conseguindo ouvir nada!
_ Por que você quer ouvir o que eu falo com a minha esposa?
* Dois presos políticos conversam na prisão.
_ O que você fez para pegar dez anos de prisão?
_ Eu não fiz nada, absolutamente nada.
_ Impossível! Nada só dá quatro anos.
* _ Puxa, vovó! Quanta ruga a senhora tem no rosto!
_ Pois é, meu neto!
_ Elas não doem?
_ Só quando eu me olho no espelho.
* O marido leu um bilhete anônimo e descobriu a traição.
Chegando em casa, ele não perdeu tempo:
_ Mulher, eu sei de tudo!
_ Já que é assim me diga qual é a capital da Somália.
Opção 2:
O jovem ator chegou em casa bem eufórico.
_ Papai, papai, eu consegui um papel na novela das sete!
_ Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?
— Vou fazer um homem que é casado há mais de vinte anos com uma mesma mulher! Não é legal?
_ Parabéns, filho! Se você representar bem, na próxima vez eles devem te dar um papel que tenha alguma fala.
PRATO PRINCIPAL
A cartomante falou para o cliente:
_ Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada.
_ Oba! Que notícia sensacional!
_ Vão se formar filas para aguardar a sua chegada.
_ Que legal! Eu não esperava fazer tanto sucesso.
_ Pois é! Todos ficarão felizes quando você chegar.
_ Isso é maravilhoso! Que profissão é essa?
_ Motorista de ônibus.
SOBREMESAS
* _ Se você é uma prostituta, você vende sexo, não?
_ De forma alguma, querido! Eu vendo preservativos.
_ Preservativos? Mas, para usá-los, não é preciso ter sexo?
_ Sim, porque eu gosto de fazer uma ótima promoção.
_ Ótima promoção? Que história é essa?
_ Eu sempre realizo demonstrações gratuitas.
* A faxineira informou ao gerente do banco:
_ Estou me demitindo. Ninguém aqui confia em mim.
_ Como assim? A senhora fica responsável pelas chaves do cofre quando todos vão embora. Onde está a desconfiança?
_ Eu fico com as chaves, mas nunca elas funcionam.
* O filho indagou ao pai:
_ Papai, o que é clitóris?
O pai surpreso falou:
_ Caramba! Você pode me perguntar isso no final da noite?
_ Por que devo perguntar no final da noite?
_ Porque esse horário eu vou ter a resposta na ponta da língua.
BÔNUSMAR
Um bêbado falou ao padre que caminhava na rua.
_ Padre, eu sou Deus.
Sorridente o padre perguntou:
_ Você pode me provar que é Deus?
_ Claro!
O bêbado escolheu uma casa da rua e começou a tocar a campainha sem parar. Após cerca de um minuto surgiu uma mulher dizendo:
_ Ai, meu Deus, você de novo?
**
Opção 1 (Rapidinhas):
* No cinema um casal conversava alto demais.
Um homem, sem poder escutar o filme, reclamou:
_ Por favor, não estou conseguindo ouvir nada!
_ Por que você quer ouvir o que eu falo com a minha esposa?
* Dois presos políticos conversam na prisão.
_ O que você fez para pegar dez anos de prisão?
_ Eu não fiz nada, absolutamente nada.
_ Impossível! Nada só dá quatro anos.
* _ Puxa, vovó! Quanta ruga a senhora tem no rosto!
_ Pois é, meu neto!
_ Elas não doem?
_ Só quando eu me olho no espelho.
* O marido leu um bilhete anônimo e descobriu a traição.
Chegando em casa, ele não perdeu tempo:
_ Mulher, eu sei de tudo!
_ Já que é assim me diga qual é a capital da Somália.
Opção 2:
O jovem ator chegou em casa bem eufórico.
_ Papai, papai, eu consegui um papel na novela das sete!
_ Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?
— Vou fazer um homem que é casado há mais de vinte anos com uma mesma mulher! Não é legal?
_ Parabéns, filho! Se você representar bem, na próxima vez eles devem te dar um papel que tenha alguma fala.
PRATO PRINCIPAL
A cartomante falou para o cliente:
_ Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada.
_ Oba! Que notícia sensacional!
_ Vão se formar filas para aguardar a sua chegada.
_ Que legal! Eu não esperava fazer tanto sucesso.
_ Pois é! Todos ficarão felizes quando você chegar.
_ Isso é maravilhoso! Que profissão é essa?
_ Motorista de ônibus.
SOBREMESAS
* _ Se você é uma prostituta, você vende sexo, não?
_ De forma alguma, querido! Eu vendo preservativos.
_ Preservativos? Mas, para usá-los, não é preciso ter sexo?
_ Sim, porque eu gosto de fazer uma ótima promoção.
_ Ótima promoção? Que história é essa?
_ Eu sempre realizo demonstrações gratuitas.
* A faxineira informou ao gerente do banco:
_ Estou me demitindo. Ninguém aqui confia em mim.
_ Como assim? A senhora fica responsável pelas chaves do cofre quando todos vão embora. Onde está a desconfiança?
_ Eu fico com as chaves, mas nunca elas funcionam.
* O filho indagou ao pai:
_ Papai, o que é clitóris?
O pai surpreso falou:
_ Caramba! Você pode me perguntar isso no final da noite?
_ Por que devo perguntar no final da noite?
_ Porque esse horário eu vou ter a resposta na ponta da língua.
BÔNUSMAR
Um bêbado falou ao padre que caminhava na rua.
_ Padre, eu sou Deus.
Sorridente o padre perguntou:
_ Você pode me provar que é Deus?
_ Claro!
O bêbado escolheu uma casa da rua e começou a tocar a campainha sem parar. Após cerca de um minuto surgiu uma mulher dizendo:
_ Ai, meu Deus, você de novo?
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