APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* Em época de crise o empresário, na loja do shopping, falou:
_ Pode embrulhar essa saia. É presente.
_ Já sei! O senhor quer fazer uma surpresa para a esposa?
_ Uma enorme surpresa. Ela me pediu uma pulseira de ouro.
* Ao lado do estádio, o policial vê um homem em cima da árvore.
_ Sai daí! Se quiser assistir, vai ter que comprar o ingresso.
_ Acabei de sair do estádio, eu sou o juiz.
* No supermercado um homem resolveu falar com uma bela moça.
_ Não consigo achar minha esposa, posso conversar contigo?
_ Conversar comigo? Por quê?
_ Sempre que converso com uma mulher, ela aparece reclamando.
* O bêbado se aproxima de uma mulher e põe a mão na perna dela.
_ Oi, querida! Você lembra muito minha esposa.
_ Tira a mão, seu bêbado vagabundo, safado, filho da mãe!
_ Ta vendo só? Você fala igualzinho a ela!
Opção 2:
O garoto chegou da escola, o pai perguntou:
_ O que aprendeu hoje, meu filho?
_ Aprendi o que é um ladrão.
_ É mesmo? O que é um ladrão?
_ Eu vou tentar dar um exemplo, certo?
_ Ta ótimo!
_ Se eu agora tirasse cem reais do seu bolso, eu seria um...
_ Mágico.
PRATO PRINCIPAL
Um sujeito caminhando escutou uma voz dizer:
_ Pare!
Ele parou, no mesmo instante um tijolo caiu à sua frente.
O homem estranhou, mas prosseguiu.
Após alguns minutos, ouviu a mesma voz mandando parar.
Ele obedeceu, um carro descontrolado passou muito perto.
Vendo o carro bater num poste, ele indagou surpreso:
_ De quem é essa voz que está me ajudando tanto?
_ Eu sou seu anjo da guarda, minha missão é te proteger. Aproveite a chance de poder falar comigo e pergunte o que quiser, meu querido!
_ Na verdade eu só tenho uma pergunta.
_ Por favor, diga!
_ Onde é que você estava no dia do meu casamento?
SOBREMESAS
* A música começou a tocar, um bêbado se levantou e pediu:
_ Que linda saia, madame! Me dá o prazer dessa dança?
Ele ouviu a seguinte resposta:
_ Eu tenho três motivos para dizer não.
_ Quais são, minha linda?
_ O senhor está num velório.
_ É mesmo?
_ Segundo motivo, ninguém dança uma música fúnebre.
_ Que coisa, hein? E o terceiro motivo, fofa?
_ Madame, linda, fofa é a puta que te pariu, eu sou o padre!
* A professora gostosérrima estava sentava na pontinha da carteira.
Usando uma saia curtinha, a posição deixava ver quase tudo.
Um aluno começou a fingir derrubar a caneta, descia, pegava, deixava derrubar outra vez. A intenção era ver os atributos da professora.
Ela percebeu o aluno inquieto e falou:
_ Rapaz, senta direito!
_ Senta direito a senhora!
* O rapaz comprou um cavalo de um cigano.
O cavalo não saía do lugar, o cigano explicou:
_ Você precisa utilizar as palavras mágicas. Para ele andar você deve dizer “Ufa! Que alívio!” e, para parar, deve dizer "Plim Plim!".
O rapaz agradeceu e saiu após falar alto:
_ Ufa! Que alívio!
O cavalo disparou.
Depois de quinze minutos, o rapaz leu uma placa dizendo:
Cuidado! Precipício!
O homem ficou assustado demais, não conseguia lembrar as palavras mágicas para parar o cavalo. Surgiu o precipício, a queda era iminente, de repente ele recordou:
_ Plim Plim!
O cavalo imediatamente parou, ele exclamou feliz:
_ Ufa! Que alívio!
BÔNUSMAR
Após trinta anos de união, a mulher decidiu tentar resgatar o interesse do esposo e vestiu a mesma camisola que usou na lua de mel.
Com uma voz sensual ela disse:
_ Amor! Lembra dessa camisola?
_ Sim. Você usou na lua de mel. Por quê?
_ Você lembra o que disse nessa noite tão especial?
_ Claro, querida! Eu disse "Você está tão maravilhosa nessa camisola! Quero provar os seus seios até eles perderem o encanto, depois desejo transar com você até te deixar acabadinha!"
— E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
Imediatamente o marido falou:
_ Missão cumprida!
**
Opção 1 (Rapidinhas):
* Em época de crise o empresário, na loja do shopping, falou:
_ Pode embrulhar essa saia. É presente.
_ Já sei! O senhor quer fazer uma surpresa para a esposa?
_ Uma enorme surpresa. Ela me pediu uma pulseira de ouro.
* Ao lado do estádio, o policial vê um homem em cima da árvore.
_ Sai daí! Se quiser assistir, vai ter que comprar o ingresso.
_ Acabei de sair do estádio, eu sou o juiz.
* No supermercado um homem resolveu falar com uma bela moça.
_ Não consigo achar minha esposa, posso conversar contigo?
_ Conversar comigo? Por quê?
_ Sempre que converso com uma mulher, ela aparece reclamando.
* O bêbado se aproxima de uma mulher e põe a mão na perna dela.
_ Oi, querida! Você lembra muito minha esposa.
_ Tira a mão, seu bêbado vagabundo, safado, filho da mãe!
_ Ta vendo só? Você fala igualzinho a ela!
Opção 2:
O garoto chegou da escola, o pai perguntou:
_ O que aprendeu hoje, meu filho?
_ Aprendi o que é um ladrão.
_ É mesmo? O que é um ladrão?
_ Eu vou tentar dar um exemplo, certo?
_ Ta ótimo!
_ Se eu agora tirasse cem reais do seu bolso, eu seria um...
_ Mágico.
PRATO PRINCIPAL
Um sujeito caminhando escutou uma voz dizer:
_ Pare!
Ele parou, no mesmo instante um tijolo caiu à sua frente.
O homem estranhou, mas prosseguiu.
Após alguns minutos, ouviu a mesma voz mandando parar.
Ele obedeceu, um carro descontrolado passou muito perto.
Vendo o carro bater num poste, ele indagou surpreso:
_ De quem é essa voz que está me ajudando tanto?
_ Eu sou seu anjo da guarda, minha missão é te proteger. Aproveite a chance de poder falar comigo e pergunte o que quiser, meu querido!
_ Na verdade eu só tenho uma pergunta.
_ Por favor, diga!
_ Onde é que você estava no dia do meu casamento?
SOBREMESAS
* A música começou a tocar, um bêbado se levantou e pediu:
_ Que linda saia, madame! Me dá o prazer dessa dança?
Ele ouviu a seguinte resposta:
_ Eu tenho três motivos para dizer não.
_ Quais são, minha linda?
_ O senhor está num velório.
_ É mesmo?
_ Segundo motivo, ninguém dança uma música fúnebre.
_ Que coisa, hein? E o terceiro motivo, fofa?
_ Madame, linda, fofa é a puta que te pariu, eu sou o padre!
* A professora gostosérrima estava sentava na pontinha da carteira.
Usando uma saia curtinha, a posição deixava ver quase tudo.
Um aluno começou a fingir derrubar a caneta, descia, pegava, deixava derrubar outra vez. A intenção era ver os atributos da professora.
Ela percebeu o aluno inquieto e falou:
_ Rapaz, senta direito!
_ Senta direito a senhora!
* O rapaz comprou um cavalo de um cigano.
O cavalo não saía do lugar, o cigano explicou:
_ Você precisa utilizar as palavras mágicas. Para ele andar você deve dizer “Ufa! Que alívio!” e, para parar, deve dizer "Plim Plim!".
O rapaz agradeceu e saiu após falar alto:
_ Ufa! Que alívio!
O cavalo disparou.
Depois de quinze minutos, o rapaz leu uma placa dizendo:
Cuidado! Precipício!
O homem ficou assustado demais, não conseguia lembrar as palavras mágicas para parar o cavalo. Surgiu o precipício, a queda era iminente, de repente ele recordou:
_ Plim Plim!
O cavalo imediatamente parou, ele exclamou feliz:
_ Ufa! Que alívio!
BÔNUSMAR
Após trinta anos de união, a mulher decidiu tentar resgatar o interesse do esposo e vestiu a mesma camisola que usou na lua de mel.
Com uma voz sensual ela disse:
_ Amor! Lembra dessa camisola?
_ Sim. Você usou na lua de mel. Por quê?
_ Você lembra o que disse nessa noite tão especial?
_ Claro, querida! Eu disse "Você está tão maravilhosa nessa camisola! Quero provar os seus seios até eles perderem o encanto, depois desejo transar com você até te deixar acabadinha!"
— E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
Imediatamente o marido falou:
_ Missão cumprida!
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