APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* Na praia uma mulher viu o lindo bronzeado de uma morena.
Deslumbrada ela não conseguiu controlar a curiosidade.
_ Por favor, minha querida! Qual é o seu protetor?
_ Ah! O meu preferido é São Francisco de Assis.
* Muito chateado o vizinho reclamou com a mãe de Juquinha:
_ Todos os dias seu filho fica me imitando na maior gozação.
Imediatamente ela virou para o menino e falou:
_ Oh, Juquinha! Você precisa parar de bancar o idiota, meu filho!
* O chefe mandou a secretária marcar, via e-mail, a reunião na sexta.
_ Sexta é com X ou S?
Após demorar cinco minutos pensando, o chefe disse:
_ É melhor marcar na quinta.
* No SUS o médico tomou um grande susto vendo o próximo paciente.
_ Que é isso? Você é um adulto, não precisa de um pediatra!
_ Quando minha mãe pediu a consulta eu ainda era criança, doutor!
Opção 2:
Uma mulher, picada no rosto por várias abelhas, ficou deformada.
Era difícil reconhecê-la, pois o estrago foi sério demais.
Uma semana depois ela indagou ao médico:
_ Houve algum avanço no meu rosto, doutor?
_ Sim! Analisando bem, percebo algo positivo.
_ O quê?
_ Parece que o seu nariz está começando a aparecer.
PRATO PRINCIPAL
Quatro homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio numa ilha deserta. Depois de dois meses até se adaptarem, tudo ficou muito bem, a mulher dava conta dos quatro e todos viviam satisfeitos.
Um belo dia, como um golpe do destino, a mulher faleceu.
Na primeira semana, tudo bem.
Veio a segunda semana, tudo bem, dava pra levar.
Na terceira semana o bicho começou a pegar.
A situação ficou feia. Na quarta semana não era possível suportar.
De repente um dos homens ganhou coragem e disse:
_ Galera, não dá mais! Vamos enterrar a mulher!
SOBREMESAS
* O cliente irritado perguntou ao garçom:
_ Como pode esse pêlo no meu prato?
_ Isso não é nada. Tenho certeza que é do saco do feijão.
_ Tá certo, eu vou deixar pra lá. Traz uma cerveja, por favor!
_ Agradeço sua compreensão! Uma geladinha já!
O garçom, muito sorridente e espontâneo, gritou:
_ Feijão, uma cerveja na mesa quatro no capricho!
* O sujeito tinha a esposa mais teimosa do mundo.
Dois anos após a união, ele não tolerava mais tanta teimosia, à beira de ter um ataque ele conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta, ansioso ele perguntou:
_ E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
_ Tudo bem coisa nenhuma! Precisei gastar todo o horário convencendo o psicanalista que o divã ficava muito melhor no meio da sala!
* Narram que três mulheres inteligentes fizeram um teste.
O sonho de cada uma era se tornar investigadora.
O policial avaliador chamou a primeira candidata, mostrou uma foto qualquer de perfil. Após quinze segundos ele perguntou:
_ Qual a característica mais marcante desse sujeito?
_ Ele só tem um olho.
Procurando disfarçar que ficou incomodado com tamanha burrice, ele chamou a segunda mulher, mostrou a mesma foto e repetiu a pergunta.
_ Ele só tem uma orelha.
O policial balançou a cabeça, conteve a forte vontade de sair correndo, chamou a terceira moça, mostrou a foto e fez a mesma pergunta.
_ Ele usa lente de contato.
Surpreso dessa vez o policial ficou animado e alegre.
_ Perfeito! O rapaz da foto usa lente de contato. Como descobriu?
_ Foi muito fácil!
_ Como fácil se você nunca viu a foto nem conhece o rapaz?
_ Se o cara só tem um olho e uma orelha, como é que ele usaria óculos?
BÔNUSMAR
Joãozinho estava realizando uma prova oral.
A professora era novata e bem gostosa, o diretor veio conferir a "prova".
Ela e Joãozinho sentaram-se um de frente para o outro.
O diretor permaneceu em pé atrás do menino.
A professora perguntou:
_ Joãozinho, o que D. Pedro I disse no ato da Independência?
De repente ela deixou cair o lápis no chão, se abaixou para pegar.
_ E aí, Joãozinho? Proclamando a Independência o que D.Pedro I falou?
Joãozinho gaguejando respondeu:
_ Que seios maravilhosos!
A professora, espantada e chateada, falou:
_ Não é nada disso, garoto! Nota zero!
Aborrecido Joãozinho virou para o diretor:
_ Pô, cara! Se você não sabe, por que soprou?
**
Opção 1 (Rapidinhas):
* Na praia uma mulher viu o lindo bronzeado de uma morena.
Deslumbrada ela não conseguiu controlar a curiosidade.
_ Por favor, minha querida! Qual é o seu protetor?
_ Ah! O meu preferido é São Francisco de Assis.
* Muito chateado o vizinho reclamou com a mãe de Juquinha:
_ Todos os dias seu filho fica me imitando na maior gozação.
Imediatamente ela virou para o menino e falou:
_ Oh, Juquinha! Você precisa parar de bancar o idiota, meu filho!
* O chefe mandou a secretária marcar, via e-mail, a reunião na sexta.
_ Sexta é com X ou S?
Após demorar cinco minutos pensando, o chefe disse:
_ É melhor marcar na quinta.
* No SUS o médico tomou um grande susto vendo o próximo paciente.
_ Que é isso? Você é um adulto, não precisa de um pediatra!
_ Quando minha mãe pediu a consulta eu ainda era criança, doutor!
Opção 2:
Uma mulher, picada no rosto por várias abelhas, ficou deformada.
Era difícil reconhecê-la, pois o estrago foi sério demais.
Uma semana depois ela indagou ao médico:
_ Houve algum avanço no meu rosto, doutor?
_ Sim! Analisando bem, percebo algo positivo.
_ O quê?
_ Parece que o seu nariz está começando a aparecer.
PRATO PRINCIPAL
Quatro homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio numa ilha deserta. Depois de dois meses até se adaptarem, tudo ficou muito bem, a mulher dava conta dos quatro e todos viviam satisfeitos.
Um belo dia, como um golpe do destino, a mulher faleceu.
Na primeira semana, tudo bem.
Veio a segunda semana, tudo bem, dava pra levar.
Na terceira semana o bicho começou a pegar.
A situação ficou feia. Na quarta semana não era possível suportar.
De repente um dos homens ganhou coragem e disse:
_ Galera, não dá mais! Vamos enterrar a mulher!
SOBREMESAS
* O cliente irritado perguntou ao garçom:
_ Como pode esse pêlo no meu prato?
_ Isso não é nada. Tenho certeza que é do saco do feijão.
_ Tá certo, eu vou deixar pra lá. Traz uma cerveja, por favor!
_ Agradeço sua compreensão! Uma geladinha já!
O garçom, muito sorridente e espontâneo, gritou:
_ Feijão, uma cerveja na mesa quatro no capricho!
* O sujeito tinha a esposa mais teimosa do mundo.
Dois anos após a união, ele não tolerava mais tanta teimosia, à beira de ter um ataque ele conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta, ansioso ele perguntou:
_ E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
_ Tudo bem coisa nenhuma! Precisei gastar todo o horário convencendo o psicanalista que o divã ficava muito melhor no meio da sala!
* Narram que três mulheres inteligentes fizeram um teste.
O sonho de cada uma era se tornar investigadora.
O policial avaliador chamou a primeira candidata, mostrou uma foto qualquer de perfil. Após quinze segundos ele perguntou:
_ Qual a característica mais marcante desse sujeito?
_ Ele só tem um olho.
Procurando disfarçar que ficou incomodado com tamanha burrice, ele chamou a segunda mulher, mostrou a mesma foto e repetiu a pergunta.
_ Ele só tem uma orelha.
O policial balançou a cabeça, conteve a forte vontade de sair correndo, chamou a terceira moça, mostrou a foto e fez a mesma pergunta.
_ Ele usa lente de contato.
Surpreso dessa vez o policial ficou animado e alegre.
_ Perfeito! O rapaz da foto usa lente de contato. Como descobriu?
_ Foi muito fácil!
_ Como fácil se você nunca viu a foto nem conhece o rapaz?
_ Se o cara só tem um olho e uma orelha, como é que ele usaria óculos?
BÔNUSMAR
Joãozinho estava realizando uma prova oral.
A professora era novata e bem gostosa, o diretor veio conferir a "prova".
Ela e Joãozinho sentaram-se um de frente para o outro.
O diretor permaneceu em pé atrás do menino.
A professora perguntou:
_ Joãozinho, o que D. Pedro I disse no ato da Independência?
De repente ela deixou cair o lápis no chão, se abaixou para pegar.
_ E aí, Joãozinho? Proclamando a Independência o que D.Pedro I falou?
Joãozinho gaguejando respondeu:
_ Que seios maravilhosos!
A professora, espantada e chateada, falou:
_ Não é nada disso, garoto! Nota zero!
Aborrecido Joãozinho virou para o diretor:
_ Pô, cara! Se você não sabe, por que soprou?
**
Agradeço demais os elogios, mas quero repetir, conforme já falei mais de uma vez antes, que as piadas não são criações minhas.
Eu pesquiso, costumo editá-las bastante, posso modificar um detalhe ou outro, porém continuo não sendo o autor das piadas.
O meu único desejo é divertir vocês.
Fico muito preocupado, pois alguém, somente interessado em criticar e desfazer, pode aparecer, me acusando de charlatão.
Não quero correr o risco de ameaçarem me processar.
Se o humor estiver legal, isso quer dizer que as piadas escolhidas são legais e agradáveis.
Jamais esqueçam que AS PIADAS NÃO SÃO MINHAS.
Um grande abraço!
Eu pesquiso, costumo editá-las bastante, posso modificar um detalhe ou outro, porém continuo não sendo o autor das piadas.
O meu único desejo é divertir vocês.
Fico muito preocupado, pois alguém, somente interessado em criticar e desfazer, pode aparecer, me acusando de charlatão.
Não quero correr o risco de ameaçarem me processar.
Se o humor estiver legal, isso quer dizer que as piadas escolhidas são legais e agradáveis.
Jamais esqueçam que AS PIADAS NÃO SÃO MINHAS.
Um grande abraço!