APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* _ Na hora de abrir o cofre, você sentiu algum temor?
_ Admito que senti um grande medo nessa hora.
_ É muito bom notar que você é humano! Teve medo de quê?
_ Senti um enorme medo de que o cofre estivesse vazio.
* Na aula de Matemática, o professor finalizou a longa equação.
_ Ufa! Desse jeito concluímos que X é igual a zero.
Um aluno interrompeu:
_ Caramba, professor! Tanto trabalho por nada!
* Querido, aquele cobrador está aqui. Ele parece aborrecido.
_ Estou indo! Diga a ele pra pegar uma cadeira.
_ Eu disse, mas ele quer pegar também a TV, o som e o microondas.
* O casal estava numa transa incrível quando a campainha tocou.
_ É o meu marido! Você vai ter que pular a janela imediatamente.
_ Como assim? São treze andares! Treze, entendeu? Treze!
_ E isso lá é hora de acreditar que o número treze dá azar?
Opção 2:
Fim de tarde, passando pela porta do Senado, um homem escutou:
_ Filho da Puta, Salafrário, Cachaceiro, Traficante, Mentiroso, Ladrão, Sem Vergonha, Vendido, Vagabundo, Preguiçoso, Assaltante...
Assustado o homem perguntou ao segurança:
_ O que está acontecendo? Eles estão brigando?
_ Calma, amigo! Esse horário eles sempre fazem a chamada.
PRATO PRINCIPAL
Num elevador estavam um executivo, uma moça gostosa, uma freira e um grande malandro. De repente tudo ficou na maior escuridão.
Após vinte segundos, foi possível ouvir o som de um beijo e um tapa.
Quando a luz voltou, eles ficaram confusos e silenciosos.
A freira pensou:
“Um dos dois deve ter beijado a moça, ela reagiu.”
A gostosona pensou:
“Um dos dois tentou me beijar, errou o alvo, a freira reagiu.”
O executivo pensou:
“O pilantra beijou a moça, ela deu um tapa em mim!”
O malandro, contendo a vontade de rir, pensou:
“ Deu certo! Beijei a palma da minha mão e dei um tapão no otário!”
SOBREMESAS
* O rapaz, muito ciumento, foi com a namorada ao ginecologista.
Ele decidiu marcar presença, pois a namorada ela bem gostosa.
Na saída ele perguntou desconfiado:
_ O safado quis saber algo da sua vida sexual?
_ Quis, é natural um ginecologista querer saber sobre a vida sexual.
_ Já sei! Ele elogiou sua boca carnuda?
_ Elogiou, ele disse que tenho uma boca linda.
_ Ele falou dos seus seios fartos?
_ Sim! Falou que os meus seios são bem saudáveis.
_ E dos seus cabelos bonitos longos?
A namorada, já chateada, respondeu:
_ Comentou também que os meus cabelos são oleosos.
_ E do bundão ele falou algo?
_ Não! De você ele não falou nada.
* A jovem foi passar o fim de semana na casa dos avós.
À noite a moça resolveu dormir completamente nua.
A avó, adentrando o quarto, perguntou espantada:
_ O que é isso, minha neta?
_ Isso o quê, vovó?
_ Você deitada ai sem nenhuma roupa?
_ Eu decidi usar o pijama do amor, vovó!
A vovó teve a idéia de imitar a neta.
O velhinho, entrando no quarto, indagou:
_ O que é isso mulher?
_ Isso o quê, meu velho?
_ Você deitada aí sem nenhuma roupa?
_ Eu decidi usar o pijama do amor, querido!
_ Ah! Então é isso?
_ Sim, é isso! Algum problema?
_ É que você esqueceu de dar uma passadinha antes de vestir.
* No meio da madruga o homem chegou em casa totalmente bêbado.
Ele começou a gritar:
_ Abre essa porta, mulher!
_ Não abro, seu bêbado inútil!
_ Abre! Eu trouxe flores para a mulher mais bonita do mundo.
No ato a mulher abriu a porta, mas não viu flor alguma.
_ Onde estão as flores?
_ Onde está a mulher mais bonita do mundo?
BÔNUSMAR
O rapaz, na manhã após o casamento, voltou para a casa da mãe.
Ele trazia todas as malas e demonstrava estar bastante revoltado.
_ O que aconteceu, meu filho?
_ Na hora de concretizar o casamento, descobri que ela é virgem, mãe!
_ Mas vocês nunca haviam transado antes?
_ Não, ela sempre dava uma desculpa. Imaginei que ela quisesse fazer charme, algo desse tipo, porém agora entendi o real motivo da recusa.
_ O que você vai fazer, querido?
_ Eu já fiz, mãe! Saí do hotel, não quero mais ver aquela mulher.
_ Fez bem! O que não serviu para os outros, não pode servir para você!
***
Agradeço demais os elogios, mas quero repetir, conforme já falei mais de uma vez antes, que as piadas não são criações minhas.
Eu pesquiso, costumo editá-las bastante, posso modificar um detalhe ou outro, porém continuo não sendo o autor das piadas.
O meu único desejo é divertir vocês.
Fico muito preocupado, pois alguém, somente interessado em criticar e desfazer, pode aparecer, me acusando de charlatão.
Não quero correr o risco de ameaçarem me processar.
Se o humor estiver legal, isso quer dizer que as piadas escolhidas são legais e agradáveis.
Jamais esqueçam que AS PIADAS NÃO SÃO MINHAS.
Um grande abraço!
Opção 1 (Rapidinhas):
* _ Na hora de abrir o cofre, você sentiu algum temor?
_ Admito que senti um grande medo nessa hora.
_ É muito bom notar que você é humano! Teve medo de quê?
_ Senti um enorme medo de que o cofre estivesse vazio.
* Na aula de Matemática, o professor finalizou a longa equação.
_ Ufa! Desse jeito concluímos que X é igual a zero.
Um aluno interrompeu:
_ Caramba, professor! Tanto trabalho por nada!
* Querido, aquele cobrador está aqui. Ele parece aborrecido.
_ Estou indo! Diga a ele pra pegar uma cadeira.
_ Eu disse, mas ele quer pegar também a TV, o som e o microondas.
* O casal estava numa transa incrível quando a campainha tocou.
_ É o meu marido! Você vai ter que pular a janela imediatamente.
_ Como assim? São treze andares! Treze, entendeu? Treze!
_ E isso lá é hora de acreditar que o número treze dá azar?
Opção 2:
Fim de tarde, passando pela porta do Senado, um homem escutou:
_ Filho da Puta, Salafrário, Cachaceiro, Traficante, Mentiroso, Ladrão, Sem Vergonha, Vendido, Vagabundo, Preguiçoso, Assaltante...
Assustado o homem perguntou ao segurança:
_ O que está acontecendo? Eles estão brigando?
_ Calma, amigo! Esse horário eles sempre fazem a chamada.
PRATO PRINCIPAL
Num elevador estavam um executivo, uma moça gostosa, uma freira e um grande malandro. De repente tudo ficou na maior escuridão.
Após vinte segundos, foi possível ouvir o som de um beijo e um tapa.
Quando a luz voltou, eles ficaram confusos e silenciosos.
A freira pensou:
“Um dos dois deve ter beijado a moça, ela reagiu.”
A gostosona pensou:
“Um dos dois tentou me beijar, errou o alvo, a freira reagiu.”
O executivo pensou:
“O pilantra beijou a moça, ela deu um tapa em mim!”
O malandro, contendo a vontade de rir, pensou:
“ Deu certo! Beijei a palma da minha mão e dei um tapão no otário!”
SOBREMESAS
* O rapaz, muito ciumento, foi com a namorada ao ginecologista.
Ele decidiu marcar presença, pois a namorada ela bem gostosa.
Na saída ele perguntou desconfiado:
_ O safado quis saber algo da sua vida sexual?
_ Quis, é natural um ginecologista querer saber sobre a vida sexual.
_ Já sei! Ele elogiou sua boca carnuda?
_ Elogiou, ele disse que tenho uma boca linda.
_ Ele falou dos seus seios fartos?
_ Sim! Falou que os meus seios são bem saudáveis.
_ E dos seus cabelos bonitos longos?
A namorada, já chateada, respondeu:
_ Comentou também que os meus cabelos são oleosos.
_ E do bundão ele falou algo?
_ Não! De você ele não falou nada.
* A jovem foi passar o fim de semana na casa dos avós.
À noite a moça resolveu dormir completamente nua.
A avó, adentrando o quarto, perguntou espantada:
_ O que é isso, minha neta?
_ Isso o quê, vovó?
_ Você deitada ai sem nenhuma roupa?
_ Eu decidi usar o pijama do amor, vovó!
A vovó teve a idéia de imitar a neta.
O velhinho, entrando no quarto, indagou:
_ O que é isso mulher?
_ Isso o quê, meu velho?
_ Você deitada aí sem nenhuma roupa?
_ Eu decidi usar o pijama do amor, querido!
_ Ah! Então é isso?
_ Sim, é isso! Algum problema?
_ É que você esqueceu de dar uma passadinha antes de vestir.
* No meio da madruga o homem chegou em casa totalmente bêbado.
Ele começou a gritar:
_ Abre essa porta, mulher!
_ Não abro, seu bêbado inútil!
_ Abre! Eu trouxe flores para a mulher mais bonita do mundo.
No ato a mulher abriu a porta, mas não viu flor alguma.
_ Onde estão as flores?
_ Onde está a mulher mais bonita do mundo?
BÔNUSMAR
O rapaz, na manhã após o casamento, voltou para a casa da mãe.
Ele trazia todas as malas e demonstrava estar bastante revoltado.
_ O que aconteceu, meu filho?
_ Na hora de concretizar o casamento, descobri que ela é virgem, mãe!
_ Mas vocês nunca haviam transado antes?
_ Não, ela sempre dava uma desculpa. Imaginei que ela quisesse fazer charme, algo desse tipo, porém agora entendi o real motivo da recusa.
_ O que você vai fazer, querido?
_ Eu já fiz, mãe! Saí do hotel, não quero mais ver aquela mulher.
_ Fez bem! O que não serviu para os outros, não pode servir para você!
***
Agradeço demais os elogios, mas quero repetir, conforme já falei mais de uma vez antes, que as piadas não são criações minhas.
Eu pesquiso, costumo editá-las bastante, posso modificar um detalhe ou outro, porém continuo não sendo o autor das piadas.
O meu único desejo é divertir vocês.
Fico muito preocupado, pois alguém, somente interessado em criticar e desfazer, pode aparecer, me acusando de charlatão.
Não quero correr o risco de ameaçarem me processar.
Se o humor estiver legal, isso quer dizer que as piadas escolhidas são legais e agradáveis.
Jamais esqueçam que AS PIADAS NÃO SÃO MINHAS.
Um grande abraço!