O que fazer com os cartões de crédito que o banco te envia, .............sem você pedir!!!!!

Antes de mais nada,não perca a calma!!Não quebre todos os cartões plásticos num acesso de raiva!!!

Não faça nada; Espere que o banco,representado pela figura do seu gerente de contas,ou mesmo pela atendente de tele-marketing,tente contactá-lo. No momento da ligação telefônica, ele ou ela vão perguntar a razão de você não ter desbloqueado o cartão.Calmamente ,diga que VOCÊ JÁ TEM CARTÂO DE CRÉDITO E,EM HIPÓTESE ALGUMA,IRÁ ADQUIRIR MAIS ALGUM!!!.Seja firme!!,e não dê brecha para nenhuma argumentação!!!!!!!!.

Resolvida a primeira questão , que foi evitar que ficassem te "empentelhando" pelo telefone,resta agora decidir o destino a ser dado aos cartões plásticos, fisicamente falando. Pesquisei arduamente,e descobri algumas maneiras de aproveitá-los.Enumero abaixo todas elas:

Quando você for pagar contas pelo telefone,e tiver que ditar aqueles números enormes do código de barras,use o cartão plástico para ir revelando, paulatinamente, os algarismos .Deste modo ,você evita confundir-se no meio da operação,entre os números já falados,e os ainda por falar.

Se a sua régua quebrar ,temporariamemte use o cartão (ou os cartões, caso você resolva colar vários, e fazer uma régua maior)como substituto, pois ele/eles possuem formas retas e precisas.È só desenhar a metragem dos centímetros na extremidade superior.

Se você cria passarinhos ,e algumas gaiolas apresentarem corrosão naquele fundo de ferro onde coloca-se o papel,é só passar um pouco de super-bonder em volta do local dos furos, um pouco no cartão ,pressionar o artefato de plástico contra a perfuração,e pronto! problema resolvido!!

Economize o dinheiro que você ia gastar comprando brinquedos caros para o seu filho(se ele tiver entre um e três anos de idade),dando-lhe os cartôes . Criança , nesta fase, diverte-se com qualquer coisa .Seu "herdeiro" vai vibrar com o presente ,e passará horas sem " encher o seu saco ". Só tome cuidado para seu "anjinho" não mastigar ,ou tentar "comer" o novo "brinquedo".

Quando a sua empregada for "limpar" o feijão, separando as impurezas,dê-lhe um cartão para facilitar o trabalho.No início, ela vai pensar que você está de sacanagem!.Use,então, a sua autoridade de "chefe", e a convença da utilidade do artefato!.Tenho uma tia que garante a eficácia do método!!.E ela é cozinheira profissional!!!

Para terminar,vamos supor que o seu gerente continue te ligando nas horas mais impróprias ,atrapalhando até o seu trabalho,para tentar te convençer à desbloquear o "bendito" cartão.Neste caso,só lhe resta valer-se do método "brucutu":Deixe a barba crescer(se você for homem ,é claro),fique dois dias sem tomar banho(essa dica é mais fácil para os solteiros executarem),coma uma cebola crua antes de ir na agência,e use uma roupa bem velha e surrada, daquelas que até um mendigo pensaria duas vezes em vestir.Com essa aparência,.....e este odor! ,vá encontrar-se com o seu gerente .O cara vai ficar tão enojado ao te ver,que nunca mais vai querer falar com você.Eu te garanto que ele vai pensar duas vezes, antes de tentar te empurrar qualquer outro produto do banco.

Agora, se você for uma mulher muito gostosa,basta ir à agência toda dengosa, arrumada e cheirosa, e pedir ,fazendo "beicinho", que o "malvado" do gerente não te mande mais propostas de cartão.O cara vai "babar" tanto ,que irá fazer tudo aquilo que você quizer.

Como vocês podem ver,"a necessidade é a mãe da invenção".