APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* O diretor de cinema explicou ao dublê:
_ No mar você deve gritar rápido "Olha o tuba!".
_ Não seria mais realista dizer "Olha o tubarão!"?
_ Tudo bem! Se der tempo, você diz.
* O funcionário reclamou com o chefe:
_ Eu notei 500 reais a menos no meu salário.
_ Mês passado você recebeu 500 a mais e não reclamou.
_ Eu sei. Um erro eu aceito, mas dois é inadmissível.
* _ Sua professora disse que, dos 20 alunos da classe, você é o pior.
_ Podia ser mais grave, pai.
_ Como assim podia ser mais grave?
_ A turma podia ter 40 alunos.
* A mulher do Oswaldo morreu acidentalmente.
A polícia indagou ao viúvo:
_ Ela disse alguma coisa antes de morrer?
_ Sim! Ela começou a falar quando casamos e só parou agora.
Opção 2:
O nevoeiro estava demais, o motorista não via nada. A solução foi colar no primeiro carro e ir seguindo as lanternas vermelhas.
Entra rua, sai rua e ele continuou colado.
De repente o carro da frente parou, eles quase bateram.
O motorista desceu do carro berrando para o outro motorista:
_ Como você pára assim dessa maneira, sem fazer sinal nenhum?
_ Fazer sinal dentro da minha garagem?
PRATO PRINCIPAL
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
_ Manoel, sabe que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, respondeu:
_ Maria, isto não tem problema algum.
Maria, muito intrigada com a calma do marido, indagou:
_ Eu estou a dizer que o filho não é teu, ó homem de Deus!
Manoel novamente respondeu:
_ Eu entendi, ó Maria.
_ Por que raios então você ficou tão tranqüilo?
_ Maria, sabe que esse filho também não é teu?
Maria exclamou:
_ Como não é meu? Que bobagem é essa?
_ Você lembra que pediu para eu trocar o bebê, pois ele estava sujo?
_ Lembro! Foi na maternidade, mas o que isso tem a ver?
_ Tem muito a ver, eu troquei por um limpinho que estava ao lado.
SOBREMESAS
* Um matuto estava fazendo uma entrevista de emprego.
Muito desconfiado ele ouviu a entrevistadora indagar:
_ Seu Zé, o que o senhor acha da nudez?
Ela queria avaliar o grau de preconceito dele.
Ele respondeu:
_ Acho bão demais!
_ Por que o senhor acha muito bom, Seu Zé?
_ É mio nudeis do que no nosso ué!
* A campainha tocou, a mulher abriu a porta, um homem indagou:
_ A senhora tem vagina?
Assustada ela bateu a porta na cara do homem.
No dia seguinte o estranho fato se repetiu.
No fim da noite ela comentou com o marido.
O esposo combinou que sairia mais tarde para sondar o assunto.
Ele aconselhou ela indagar o porquê da pergunta.
_ Amanhã a gente pega esse safado, querida!
Pontualmente, na manhã seguinte, a campainha tocou.
O marido ficou escondido pronto para dar uma surra no visitante.
_ A senhora tem vagina?
_ Tenho! Por que essa pergunta todos os dias?
_ Para pedir que seu marido pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
* Um sujeito estava no aeroporto aguardando seu vôo quando viu uma máquina que lhe despertou a atenção. Colocando somente um real no aparelho, a pessoa conseguia obter algumas informações pessoais. Ele experimentou e o resultado apareceu na tela: "O senhor tem 50 anos, 78 quilos, é casado e está indo para Buenos Aires.".
Impressionado o passageiro decidiu observar um jovem que consultou o equipamento. Surgiu na tela a seguinte informação: "O senhor tem 28 anos, 83 quilos, é solteiro e está viajando para Salvador.".
O jovem confirmou tudo, aumentando o espanto do homem.
Ele resolveu ir ao banheiro, trocar de roupa, mudar o penteado, colocar óculos escuros e voltar a testar a máquina.
Colocando mais um real, ele ouviu:
"O senhor continua com 50 anos, continua pesando 78 quilos, continua casado, mas acaba de perder o vôo para Buenos Aires.".
BÔNUSMAR
Um homem apareceu estafado num bar.
_ Conhece um lugar onde eu possa passar a noite?
_ Se quiser pode ficar aqui, tenho um cantinho junto da Bibica.
_ Bibica?
_ Sim! Ela deve gostar da sua companhia.
O homem aceitou, mas temeu que Bibica fosse um animal.
_ Eu durmo aqui no bar mesmo!
O homem passou a noite dormindo numa cadeira.
No dia seguinte despertou escutando um barulho no local.
_ Bom dia! Perdão se te acordei!
Era uma morena escultural.
Ele esfregou os olhos quase não acreditando.
_ Muito prazer! Meu nome é Bibica.
_ O prazer é todo meu.
Sorridente e dengosa ela perguntou:
_ Qual é o seu nome?
_ Pode me chamar de Babaca.
**
Opção 1 (Rapidinhas):
* O diretor de cinema explicou ao dublê:
_ No mar você deve gritar rápido "Olha o tuba!".
_ Não seria mais realista dizer "Olha o tubarão!"?
_ Tudo bem! Se der tempo, você diz.
* O funcionário reclamou com o chefe:
_ Eu notei 500 reais a menos no meu salário.
_ Mês passado você recebeu 500 a mais e não reclamou.
_ Eu sei. Um erro eu aceito, mas dois é inadmissível.
* _ Sua professora disse que, dos 20 alunos da classe, você é o pior.
_ Podia ser mais grave, pai.
_ Como assim podia ser mais grave?
_ A turma podia ter 40 alunos.
* A mulher do Oswaldo morreu acidentalmente.
A polícia indagou ao viúvo:
_ Ela disse alguma coisa antes de morrer?
_ Sim! Ela começou a falar quando casamos e só parou agora.
Opção 2:
O nevoeiro estava demais, o motorista não via nada. A solução foi colar no primeiro carro e ir seguindo as lanternas vermelhas.
Entra rua, sai rua e ele continuou colado.
De repente o carro da frente parou, eles quase bateram.
O motorista desceu do carro berrando para o outro motorista:
_ Como você pára assim dessa maneira, sem fazer sinal nenhum?
_ Fazer sinal dentro da minha garagem?
PRATO PRINCIPAL
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
_ Manoel, sabe que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, respondeu:
_ Maria, isto não tem problema algum.
Maria, muito intrigada com a calma do marido, indagou:
_ Eu estou a dizer que o filho não é teu, ó homem de Deus!
Manoel novamente respondeu:
_ Eu entendi, ó Maria.
_ Por que raios então você ficou tão tranqüilo?
_ Maria, sabe que esse filho também não é teu?
Maria exclamou:
_ Como não é meu? Que bobagem é essa?
_ Você lembra que pediu para eu trocar o bebê, pois ele estava sujo?
_ Lembro! Foi na maternidade, mas o que isso tem a ver?
_ Tem muito a ver, eu troquei por um limpinho que estava ao lado.
SOBREMESAS
* Um matuto estava fazendo uma entrevista de emprego.
Muito desconfiado ele ouviu a entrevistadora indagar:
_ Seu Zé, o que o senhor acha da nudez?
Ela queria avaliar o grau de preconceito dele.
Ele respondeu:
_ Acho bão demais!
_ Por que o senhor acha muito bom, Seu Zé?
_ É mio nudeis do que no nosso ué!
* A campainha tocou, a mulher abriu a porta, um homem indagou:
_ A senhora tem vagina?
Assustada ela bateu a porta na cara do homem.
No dia seguinte o estranho fato se repetiu.
No fim da noite ela comentou com o marido.
O esposo combinou que sairia mais tarde para sondar o assunto.
Ele aconselhou ela indagar o porquê da pergunta.
_ Amanhã a gente pega esse safado, querida!
Pontualmente, na manhã seguinte, a campainha tocou.
O marido ficou escondido pronto para dar uma surra no visitante.
_ A senhora tem vagina?
_ Tenho! Por que essa pergunta todos os dias?
_ Para pedir que seu marido pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
* Um sujeito estava no aeroporto aguardando seu vôo quando viu uma máquina que lhe despertou a atenção. Colocando somente um real no aparelho, a pessoa conseguia obter algumas informações pessoais. Ele experimentou e o resultado apareceu na tela: "O senhor tem 50 anos, 78 quilos, é casado e está indo para Buenos Aires.".
Impressionado o passageiro decidiu observar um jovem que consultou o equipamento. Surgiu na tela a seguinte informação: "O senhor tem 28 anos, 83 quilos, é solteiro e está viajando para Salvador.".
O jovem confirmou tudo, aumentando o espanto do homem.
Ele resolveu ir ao banheiro, trocar de roupa, mudar o penteado, colocar óculos escuros e voltar a testar a máquina.
Colocando mais um real, ele ouviu:
"O senhor continua com 50 anos, continua pesando 78 quilos, continua casado, mas acaba de perder o vôo para Buenos Aires.".
BÔNUSMAR
Um homem apareceu estafado num bar.
_ Conhece um lugar onde eu possa passar a noite?
_ Se quiser pode ficar aqui, tenho um cantinho junto da Bibica.
_ Bibica?
_ Sim! Ela deve gostar da sua companhia.
O homem aceitou, mas temeu que Bibica fosse um animal.
_ Eu durmo aqui no bar mesmo!
O homem passou a noite dormindo numa cadeira.
No dia seguinte despertou escutando um barulho no local.
_ Bom dia! Perdão se te acordei!
Era uma morena escultural.
Ele esfregou os olhos quase não acreditando.
_ Muito prazer! Meu nome é Bibica.
_ O prazer é todo meu.
Sorridente e dengosa ela perguntou:
_ Qual é o seu nome?
_ Pode me chamar de Babaca.
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