Via Sacra ou sacrílega?

republicando a pedidos

O Tuninho vivia reclamando que não queria mais ser judeus na representação da Via-Sacra. Aos que não entendiam o que isso queria dizer, explicava:

- Judeus! Aqueles caras que ficam chaquaiano raminho de arve quando Jesus entra em Jerusalém e depois ficam gritando Mata! Esfola! quando ele é julgado. Tá na cara!

Tanto reclamou que o Robson achou por bem chamá-lo.

Para quem não é de Ibitinga, o Robson foi quem criou o Grupo de Teatro. E todo ano na Quaresma, encena a Via Sacra aqui na cidade e nas redondezas. Já apareceram na Record e nos jornalísticos da Globo.

Criador, diretor e é lógico, ator principal.

E não podia deixar de ser! Ele é bem o tipo hollywoodniano de Jesus. Loiro, olhos claros, deixou o cabelo e a barba crescer,vereador pela terceira vez, uma figura popular.

Corre até, aliás, uma piada entre os poucos que não gostam dele.

Dizem que, se em vez de morrer na cruz, Jesus tivesse morrido de velhice na cama, como a maioria das pessoas, a gente não ia comer bacalhau na Semana Santa nem assistir filmes bíblicos na televisão, em compensação o Robson não ia ser vereador nunca. É que nas primeiras eleições ele tascou no santinho, junto com a foto: “ Vote no Jesus da Via Sacra”.

Voltando ao caso do Tuninho, o Robson resolveu dar uma chance nova ao ator e o promoveu a pregador.

Não! Não é esse tipo de pregador não! Desses que carregam a Bíblia debaixo do braço e enchem o saco da gente falando o nome de Jesus a cada segundo, não! Pregador mesmo! Aquele que martela o prego, vestido de legionário romano. Não é um papelzão! Mas tem o seu destaque legal e o Tuninho, nessa altura do campeonato aceitava até o papel de Verônica, desde que não fosse mais judeus.

A representação é muito boa! Tem uns efeitos especiais legais. Fumaça, coisa e tal, a ascensão é feita com um guincho escondido e parece real. Se um dia puderem assistir, garanto que não irão se arrepender. Tem gente que se emociona e chora. Tem outros que saem pensativos. Tem até alguns pecadores que no meio da gritaria dos judeus na cena do julgamento de Cristo gritam “Capa! Esfola! Enforca!”, no maior sacrilégio

O martelo é de madeira. O Robson fica com os pulsos amarrados no braço da cruz, para não cair quando é içado, o microfone colocado acima da cabeça dele para pegar desde os gemidos até as pancadas das marteladas.

Acontece que o Tuninho ficou nervoso com a responsabilidade e antes da representação mandou umas duas cachaças pro caco. Na hora das marteladas quis acertar bem pertinho da mão do Robson e . . .Errou!

Bem, errar, errar até que não ! Acertou foi direitinho, bem nos dedos do Cristo! E todo mundo que assistia a representação ouviu em alto e bom som nos mais de vinte autofalantes espalhados na arquibancada:

- Puta que pariu! Vai acertar na sua mãe, seu bosta !

A maioria do expectadores até hoje não conseguiu entender que raio de Cristo bocudo era aquele.