APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* A mãe estava mostrando fotos antigas ao filho.
_ Quem é esse rapaz cabeludo e atlético te abraçando, mãe?
_ É o seu pai, querido!
_ Então quem é esse cara careca e gordo que mora aqui em casa?
* De manhã cedo o Ricardão surgiu na janela do quarto da amante.
_ Depressa! Pega as suas coisas e vamos fugir!
_ Psiu! O meu marido está na sala, não quero que ele ouça.
_ Seu marido ouvir? Quem você acha que está segurando a escada?
* O juiz iniciou a audiência falando firme com o réu:
_ Você não tem vergonha de roubar pão numa padaria?
_ O senhor queria que eu roubasse pão numa farmácia?
* No mundo da Matemática, um grande mistério foi desvendado.
_ Afinal de contas, por que a tigra nunca conseguiu engravidar?
_ Isso aconteceu porque o tigronometria.
Opção 2:
Apesar de saber que o chefe era autoritário e inflexível, o funcionário não quis saber, invadiu a sala com coragem e disse:
_ Chega! Não agüento mais ganhar o que ganho!
_ Como assim? Que ousadia é essa?
_ É isso mesmo! Eu trabalho demais, ganho muito pouco.
_ Você quer aumento, mas saiba que não terá!
_ Isso não é justo! Eu estou trabalhando por três!
_ Se é assim, traga os outros dois que eu vou demitir agora!
PRATO PRINCIPAL
Um engenheiro só queria saber de sua profissão.
Um dia a esposa reclamou:
_ Querido, o ferro não esquenta. Você dá uma olhadinha?
_ Querida, eu não sou eletricista.
No outro dia ela pediu:
_ Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
_ Querida, acorda! Eu não sou encanador.
Na semana seguinte:
_ Querido, a torradeira esta pegando fogo!
_ Querida, acorda! Eu não entendo de torradeiras, sou engenheiro.
Dois dias depois o marido percebeu que os problemas sumiram.
_ Querida, todos esses consertos quem fez?
_ Aquele amigo que você trouxe para almoçar aqui.
_ Ele fez tudo de graça?
_ Claro que não! Ele me deu duas opções. Ou eu oferecia a comida tão especial que a gente encomendou ou topava um motel.
_ Safado! O que você fez?
_ Querido, acorda! Eu não sei cozinhar.
SOBREMESAS
* Na entrada do céu, chegaram juntos um padre e um motorista.
O anjo Daniel mandou o motorista direto para o paraíso. O sacerdote mandou esperar, informando que ele ficaria um tempo no purgatório.
_ Que absurdo é esse? Eu sou um padre e terei de ficar um tempo no purgatório, mas o motorista vai direto para o céu?
_ Calma, padre! Os serviços dele foram mais úteis para nós.
_ Mais úteis? Como pode isso?
_ Quando você rezava a missa, todas as pessoas da igreja dormiam. Ele, cada vez que dirigia, fazia todos os passageiros rezarem.
* O homem adorava velocidade.
Um dia conseguiu comprar uma Ferrari.
Resolveu encarar a estrada livre.
Feliz conferiu o ponteiro marcando 300 quilômetros por hora.
De repente viu uma placa dizendo “Reduza a 80 km”.
Surpreso ele reduziu.
Mais adiante leu outra placa “Reduza a 40 km”.
Irritado por ter escolhido a estrada errada, ele reduziu.
Dez minutos depois leu a placa “Reduza a 20 km”.
Quase parando ele seguiu.
Após cinco minutos, ele percebeu que alcançou uma cidadezinha.
Havia a seguinte placa “Bem-vindo a Reduza!”.
* O trabalho exigiu que a mãe viajasse.
Quando ela voltou, o filho sapeca revelou:
_ Mãe, na sexta choveu forte, o meu pai dormiu com eu.
A empregada, que havia retomado os estudos, interrompeu:
_ Joãozinho, dormiu “comigo”.
O garoto falou:
_ Não, Bia! Com você ele dormiu na quinta, estou falando da sexta.
BÔNUSMAR
* Qual é o melhor jeito da mulher descartar 75 Kg de gordura inútil?
Resposta: Pedindo o divórcio.
* Por que apenas trinta por cento dos homens irão para o céu?
Resposta: Porque um percentual maior faria lá virar o inferno.
* Os três principais desejos do homem são:
Ser tão bonito quanto a mãe dele afirma que ele é.
Ter tanta mulher quanto a esposa dele acha que ele tem,
Fazer sexo tão gostoso quanto ele costuma garantir que faz.
***
Opção 1 (Rapidinhas):
* A mãe estava mostrando fotos antigas ao filho.
_ Quem é esse rapaz cabeludo e atlético te abraçando, mãe?
_ É o seu pai, querido!
_ Então quem é esse cara careca e gordo que mora aqui em casa?
* De manhã cedo o Ricardão surgiu na janela do quarto da amante.
_ Depressa! Pega as suas coisas e vamos fugir!
_ Psiu! O meu marido está na sala, não quero que ele ouça.
_ Seu marido ouvir? Quem você acha que está segurando a escada?
* O juiz iniciou a audiência falando firme com o réu:
_ Você não tem vergonha de roubar pão numa padaria?
_ O senhor queria que eu roubasse pão numa farmácia?
* No mundo da Matemática, um grande mistério foi desvendado.
_ Afinal de contas, por que a tigra nunca conseguiu engravidar?
_ Isso aconteceu porque o tigronometria.
Opção 2:
Apesar de saber que o chefe era autoritário e inflexível, o funcionário não quis saber, invadiu a sala com coragem e disse:
_ Chega! Não agüento mais ganhar o que ganho!
_ Como assim? Que ousadia é essa?
_ É isso mesmo! Eu trabalho demais, ganho muito pouco.
_ Você quer aumento, mas saiba que não terá!
_ Isso não é justo! Eu estou trabalhando por três!
_ Se é assim, traga os outros dois que eu vou demitir agora!
PRATO PRINCIPAL
Um engenheiro só queria saber de sua profissão.
Um dia a esposa reclamou:
_ Querido, o ferro não esquenta. Você dá uma olhadinha?
_ Querida, eu não sou eletricista.
No outro dia ela pediu:
_ Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
_ Querida, acorda! Eu não sou encanador.
Na semana seguinte:
_ Querido, a torradeira esta pegando fogo!
_ Querida, acorda! Eu não entendo de torradeiras, sou engenheiro.
Dois dias depois o marido percebeu que os problemas sumiram.
_ Querida, todos esses consertos quem fez?
_ Aquele amigo que você trouxe para almoçar aqui.
_ Ele fez tudo de graça?
_ Claro que não! Ele me deu duas opções. Ou eu oferecia a comida tão especial que a gente encomendou ou topava um motel.
_ Safado! O que você fez?
_ Querido, acorda! Eu não sei cozinhar.
SOBREMESAS
* Na entrada do céu, chegaram juntos um padre e um motorista.
O anjo Daniel mandou o motorista direto para o paraíso. O sacerdote mandou esperar, informando que ele ficaria um tempo no purgatório.
_ Que absurdo é esse? Eu sou um padre e terei de ficar um tempo no purgatório, mas o motorista vai direto para o céu?
_ Calma, padre! Os serviços dele foram mais úteis para nós.
_ Mais úteis? Como pode isso?
_ Quando você rezava a missa, todas as pessoas da igreja dormiam. Ele, cada vez que dirigia, fazia todos os passageiros rezarem.
* O homem adorava velocidade.
Um dia conseguiu comprar uma Ferrari.
Resolveu encarar a estrada livre.
Feliz conferiu o ponteiro marcando 300 quilômetros por hora.
De repente viu uma placa dizendo “Reduza a 80 km”.
Surpreso ele reduziu.
Mais adiante leu outra placa “Reduza a 40 km”.
Irritado por ter escolhido a estrada errada, ele reduziu.
Dez minutos depois leu a placa “Reduza a 20 km”.
Quase parando ele seguiu.
Após cinco minutos, ele percebeu que alcançou uma cidadezinha.
Havia a seguinte placa “Bem-vindo a Reduza!”.
* O trabalho exigiu que a mãe viajasse.
Quando ela voltou, o filho sapeca revelou:
_ Mãe, na sexta choveu forte, o meu pai dormiu com eu.
A empregada, que havia retomado os estudos, interrompeu:
_ Joãozinho, dormiu “comigo”.
O garoto falou:
_ Não, Bia! Com você ele dormiu na quinta, estou falando da sexta.
BÔNUSMAR
* Qual é o melhor jeito da mulher descartar 75 Kg de gordura inútil?
Resposta: Pedindo o divórcio.
* Por que apenas trinta por cento dos homens irão para o céu?
Resposta: Porque um percentual maior faria lá virar o inferno.
* Os três principais desejos do homem são:
Ser tão bonito quanto a mãe dele afirma que ele é.
Ter tanta mulher quanto a esposa dele acha que ele tem,
Fazer sexo tão gostoso quanto ele costuma garantir que faz.
***