Vamos ver como um "pão-duro","unha-de-fome","mão-de-vaca", passa um feriado !!!!

As oito horas da manhâ,Vladimir foi acordado por sua esposa.Era feriado,e o casal passaria o dia no apartamento do irmão de Cecília,(mulher de Vladimir). A princípio ,o "sovina" não gostou muito da idéia,mas quando lembrou de como seu cunhado recebia bem suas visitas,parou de reclamar,e já imaginava toda a comida e bebida que degustaria,dentro de algumas horas.

O casal colocou as "tralhas" no carro ,um fiat uno mille ano 95, adquirido por Vladimir num leilão de seguradora,à preço de banana,e partiu para a Barra da Tijuca ,onde ficava a "morada" do "cunhadinho".No caminho,Cecília lembrou:

__"Amor",.....não esquece que temos que passar antes no super- mercado!,.... comprar alguma coisa para levar.......,não fica bem chegarmos lá de mãos vazias!

Vladimir havia esquecido daquele detalhe,e,assim, não pensou de antemão,nenhuma desculpa que evitasse a compra da tal"alguma coisa".Mas tudo bem,ele ainda estava no lucro,considerando tudo o que iria comer de graça, na casa do generoso"anfitrião" .

Ao chegarem no estacionamento do super- mercado,notaram um cartaz que dizia:"trinta minutos de tolerância.Após esse período:dois reais.Clientes com notas fiscais acima de vinte reais não pagam o estacionamento".Vladimir ficou indignado.Possesso,"praguejou":

___Onde já se viu!!,você compra no super- mercado deles,e ainda tem que pagar o estacionamento!!!.Isso é um roubo!!!!(enquanto amaldiçoava os donos da loja e pegava o tíquete,o "avarento" zerava o cronômetro de seu relógio)

O carro foi estacionado em tempo recorde,num local próximo a saída principal ,visando a maior facilidade de "evasão".Parecendo um militar em campanha,Vladimir disse para a esposa:

__Fica aqui no carro que eu sozinho vou mais rápido!!!!

A mulher resolveu concordar sem discutir; Já estava satisfeita pelo fato do marido não ter criado caso para ir no almoço.

Uma vez dentro da loja,Vladimir foi direto à seção de açouge,pois já tinha decidido qual seria a sua contribuição :Asa de galinha!!.Era barata e estava em promoção,ouvira seu vizinho comentar com a esposa no dia anterior.Infelizmente,haviam dez pessoas na fila.À medida que os minutos avolumavam-se ,o "mão de vaca"conferia o relógio,comprado em camelô .Quando faltavam sete minutos para acabar o prazo grátis do estacionamento,a vez do "unha de fome" chegou.Sem "firulas",ele foi fazendo logo o pedido:

___Eu quero um quilo de asa de frango!!,o mais rápido que você puder!!!

O funcionário não entendeu o motivo daquela pressa toda,mas como o freguês sempre tem razão,providenciou rapidamente a "iguaria".Ao pesar,a balança mostrou:Um quilo e cem gramas.Perguntou então para o "sovina":

___Passou cem gramas!,pode ficar, "chefia"?

Vladimir foi sarcástico e "incisivo"na resposta:

___ Por acaso eu tenho cara de milionário?pareço com o Bill Gates?eu pedi um quilo certo! pesa direito isso aí!!

Estarrecido com a resposta,o funcionário tirou duas asas do saco plástico,e conseguiu "bater" na balança um quilo,como o "mão-de-vaca" queria.Prontamente,Vladimir pegou a sacola e "voou" em direção ao local dos caixas.Para seu azar,só estavam funcionando três ,com filas enormes em cada um.Desesperado,pois só restavam quatro minutos de estacionamento grátis, o sovina sentiu um alívio, quando viu que existia, perto da entrada , um caixa para compras de até dez volumes,.......e estava praticamente vazio!!!!,com apenas uma pessoa na fila!!!.Mais calmo,encaminhou-se para lá.Trinta segundos depois,chegava a sua vêz.Infelizmente,o papel da máquina do caixa acabou naquele momento,e a moça teve que trocá-lo .A operação de substituição demorou quase três minutos.Vladimir pagou os oito reais e cinquenta,e conferiu no "cebolão":Faltavam trinta segundos!!!!!!!!

O "avarento" deve ter batido o recorde dos cem metros ,dada a velocidade atingida durante o trajeto até o carro.Abriu a porta do uno,jogou o saco com as asas em cima da mulher,e saiu "cantando pneu",no melhor estilo "velozes e furiosos".Para seu azar,quatro carros aguardavam na fila da guarita de saída, para entregar o tíquete.Vladimir nem olhava mais o relógio.Chegada a sua vez,o funcionário da cabine perguntou:

___O senhôr fez compras ?

O "pão-duro"entregou a notinha de oito e cinquenta e o tíquete.O rapaz olhou tudo, e disse calmamente:

___São dois reais senhôr.

A revolta explodiu no sovina,que ,elevando o tom de voz, falou:

___Como dois reais? eu não te dei a nota??

___Deu senhôr,só que, para suspender o pagamento do estacionamento,as notas devem ser de valor igual ou superior à vinte reais!

___Meu amigo,(Vladimir ia ficando vermelho),eu não vou pagar dois reais,nem que dez vacas tussam!!!!!,além do mais,eu só extrapolei o prazo da gratuidade,porque a incompetente da caixa demorou quase "meia hora" para trocar uma simples fita de papel da máquina!!!!!!!!.E tem mais.....só haviam três.....eu disse três!!!...três caixas para atender o mercado inteiro!!!!pelo código do consumidor,artigo um meia um, está configurado mal atendimento!!!,eu posso até processar vocês por isso!!!!!

Chocado com aquela reação de fúria,o funcionário pediu,com educação, que Vladimir esperasse um pouco,e interfonou para a administração.Depois de uma rápida conversa pelo rádio,comunicou ao "mão-de-vaca":

___A direção do Super-mercado Cuiabá pede desculpas, por qualquer falha que possa ter havido no seu atendimento,e libera o senhor do pagamento da taxa de dois reais!

O "avarento" sentiu o sabor do triunfo!acenou com a cabeça para o funcionário,e saiu do estacionamento.Cecília,que até então permanecera calada,pois sabia que quando Vladimir estava "possuído",não adiantava argumentar ,perguntou:

___Você conhece o código do consumidor mesmo,Vladimir?

___Conheço porra nenhuma!!!É que ,nessas situações,se você finge conhecer as leis,todo mundo fica com medo!.Eu invento um número qualquer de artigo do código,e sempre dá certo!!

A mulher quase achou graça do estratagema bolado pelo marido.Arrumou o saco com a asas no banco traseiro,e perguntou :

___Nós vamos por Jacarépaguá,ou pela linha amarela?(via expressa existente no Rio de Janeiro).

Taí uma coisa que Vladimir não tinha decidido ainda:Por jacarepaguá,o trajeto era muito maior,mas pela linha amarela tinha o pedágio,que custava três e sessenta e cinco;só para ir,e o mesmo valor para voltar.Um absurdo!.Calculou a relação custo benefício total ,e decidiu-se pela linha amarela.

Pouco antes de chegar ao pedágio,o pão duro contorcia-se no banco do carro ,revoltado com o alto preço da tarifa.Aonde estava o sagrado direito de ir e vir!!Aquilo era iconstitucional!!!!.De repente,teve uma idéia ousada!!. Falou para a esposa:

___Cecília,quando a gente chegar na cabine,você finge que está procurando o dinheiro para pagar o pedágio,entendeu?

A esposa viu aquele brilho diferente no olhar do marido.Ressabiada,acenou positivamente com a cabeça.

Chegando na cabine,Cecília percebeu que Vladimir "colou" seu carro no veículo que estava na frente.Na hora de pagar ,a mulher fez o combinado,fingindo estar procurando dinheiro na bolsa,enquanto Vladimir sorria para a moça da cabine.Quando o carro da frente começou a ultrapassar a cancela,que levantava-se para a sua passagem,o "pão-duro" arrancou com o uno,ultrapassando junto com o outro carro a barreira,como se fosse um único veículo.A moça da cabine, ao vêr a cena,quase engoliu o chiclete que mastigava.Impressionada,exclamou:

___Pai celestial!!! vai ser avarento assim no raio que o parta!!!!!!!!!!!

Dentro do uno,Vladimir gritava aos quatro ventos:

___Tá lááááááááááááááááááááá!!!!!!!!não é mole não!!!! eu sou um gênio!!!!!!!!!!

Cecília novamente ficou calada,mais uma vez quase achando graça nas manias do marido.Para sorte de Vladimir, os carros que faziam a ronda na auto estrada estavam em manutenção naquele exato momento,impedindo a perseguição ao "sovina".Ele havia conseguido mais uma vez!!!.

Pouco tempo depois, ao estacionarem em frente ao apartamento do cunhado,Vladimir lembrou-se da cobrança do "vaga certa"(tarifa de dois reais ,que é cobrada dos veículos estacionados em frente à praia da Barra,estipulada pela prefeitura do Rio de Janeiro).Para esse problema,no entanto,o "mão-de-vaca" veio preparado: retirou do porta luvas uma cópia (xerox colorida) do papel dado pelo fiscal,que ele havia arrumado com um amigo que sempre ia à barra,e afixionou-a no espelho retrovisor interno,como é feito normalmente.Quando um dos fiscais veio cobrar a tarifa,ao ver os dois saírem do carro,foi só Vladimir falar:

___ Seu colega já nos cobrou,obrigada!!

O fiscal conferiu de longe o papel e caiu no engôdo,indo cobrar outros carros ,que chegavam aos montes.Mais um ponto para o "unha- de-fome"!!.

Assim que entrou no "AP" do cunhado,Vladimir vislumbrou a mesa já posta para o almoço, com tudo do bom e do melhor :Bacalhau à espanhola, pernil ,bolinho de bacalhau, saladas variadas e,para a alegria do "avarento",uma garrafa de uísque importado,da marca preferida do "mão-de-vaca".

Não, não ;Augusto (irmão de Cecília) ,não morria de amores por Vladimir;Ele apenas não queria perder o contato com a irmã,esta sim, motivo de sua afeição.Tratando bem o marido,Augusto esperava ter sempre a compania de Cecília nas reuniões que ,volta e meia ,organizava.

Vladimir foi logo dando as asas para Raquel (esposa de Augusto), alardeando a qualidade e o frescôr do alimento.Já conhecendo a "figura",Raquel fingiu acreditar no discurso do visitante.

O almôço transcorreu como das outras vezes :Vladimir comeu e bebeu que nem um "porco",ficou "calibrado",e bateu papo a tarde toda com Edinho,um amigo,quase irmão, de Augusto, que também era figurinha fácil nas reuniões da família.Edinho era boa gente,mas tinha um defeito:Julgava entender de tudo,de bosta à foguete espacial.Como Vladimir também não ficava atrás neste quesito,dava gosto de ver a conversa dos dois.Augusto adorava isso,pois assim tinha tempo de conversar só com a irmâ , e colocar a conversa em dia.

Na hora de ir embora ,feitas as despedidas,Vladimir lembrou que não poderia pegar a linha amarela novamente,pois seria "enquadrado".Teria que ir por Jacarépaguá,e gastar meio tanque de gasolina.Ao abrir a porta do carro,já na rua,viu passar por eles um caminhão de uma famosa seguradora,sem nenhum carro na caçamba.Forçou um pouco a visão,e reconheceu o motorista:Era seu vizinho Durval,funcionário da tal compania de seguros.Num lance de sorte(mais um),o sinal fechou,dando tempo ao sovina de gritar bem alto,chamando o vizinho,que lhe ouviu ,e parou o veículo."Esbaforido",Vladimir correu até o caminhão,e contou uma "histórinha" mais ou menos assim:

___Durval........,tudo bem?

___ Vladimir!! ....você aqui!, eu sabia que não ia demorar muito para você comprar um "AP" na barra,do jeito que "tu" é "pão-duro"!!!!

Vladimir ignorou o comentário,e explicou:

___Não tenho "bala" para isso meu amigo! .É que meu carro está "engasgando",e eu estou um pouco enjoado(isto era verdade,por causa de toda aquela comida e uísque),e eu gostaria de saber se você não poderia me dar uma carona na sua caçamba até minha casa.Feriado...sabe como é,ruas vazias...eu fico com medo do carro enguiçar na rua.....e eu estou com a Cecília....Você está indo para casa, não está?

Vladimir cruzou os dedos ,torcendo para a "lorota" colar.

___Estou sim.Na verdade,só ia passar antes na casa da minha sogra ,que fica em jacarepaguá,e pegar minha filha.Depois disso ,iria deixar o carro na garagem da seguradora, e ir de ônibus para casa .Mas posso te deixar antes em casa sim.Vizinhos são para estas coisas...uma mão lava a outra!!!vamos colocar seu carro aí atrás!!!!

Tudo saiu melhor que o esperado:Vladimir não ia gastar gasolina na volta, não pagaria pedágio novamente,e nem correria o risco de ser reconhecido pelo pessoal da linha amarela,pois Durval iria por Jacarépaguá,evitando a via expressa.

Já no caminho de volta,em cima da caçamba do caminhão- reboque,o "mão-de-vaca"estava impressionado com a sua própria inteligência.Sorrindo ,disse para a esposa:

___Cecília,se eu fosse eleito presidente do Brasil,este país seria a maior potência do mundo,você não concorda?

Meio sonolenta com o balanço do caminhão,Cecília mexeu a cabeça afirmativamente.Sabia que,se "desse corda",teria de ouvir todos os planos do "presidente".Preferiu cochilar.