APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
* Uma jovem estava começando as aulas de catequese.
O professor, um velho sacerdote, indagou:
_ Quem foi o primeiro homem?
_ Que indiscrição, padre! Prefiro não dizer.
* A campainha tocou na casa de um homem sovina demais.
Ele abriu a porta e viu duas freiras pedindo donativos.
_ Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
_ Caramba! Após tanto tempo, vocês estão bem conservadas!
* _ Doutor, eu sinto que ninguém quer conversar comigo, evitam dizer uma simples frase, as pessoas são lacônicas, breves e silenciosas. Isso tira o meu ãnimo e me faz sentir desprezado por todos.
_ E?
* Numa loja de espelhos, a vendedora indagou:
_ Senhora, pode ser um espelho de mão?
_ Claro que não! Eu também quero ver o rosto e outras partes do corpo.
Opção 2:
Um estudante universitário estava caminhando quando viu um colega passar guiando uma motocicleta novinha em folha.
_ Ei! Como você conseguiu essa moto fantástica?
_ Ontem eu caminhava nessa área, uma moça linda apareceu com esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse "Pegue o que você quiser".
O rapaz sorriu balançando a cabeça de forma afirmativa.
_ Ótima escolha! Certamente as roupas não iriam te servir.
PRATO PRINCIPAL
Conta a lenda que, jogando golfe na Dinamarca, um homem deu uma tacada que fez a bolinha cair no meio do bosque.
Procurando a bolinha, ele a encontrou ao lado da cabeça de um anão que desmaiou por causa da pancada.
Imediatamente ele reanimou o homenzinho.
Quando o homenzinho retomou os sentidos, falou contente:
_ Eu sou um duende, você merece três desejos conforme a lei.
_ Eu agradeço, mas estou muito bem. Não quero nada!
Após o cidadão sair, o duende, preocupado com a lei, decidiu dar ao homem três coisas: dinheiro ilimitado, um jogo de golfe impecável e um desempenho sexual invejável.
Um ano depois, o duende reencontrou o homem e indagou:
_ Financeiramente falando, como você está?
_ Toda vez que enfio a mão no bolso, tiro uma nota de cem.
O duende sorriu satisfeito.
_ Em relação ao golfe, como vai?
_ Ótimo! Não erro uma tacada.
_ Fale sobre o sexo. Vai bem?
_ Surpreendentemente sinto, uma ou duas vezes semanais, um desejo que não posso controlar. Enquanto não faço sexo, não fico aliviado.
O duende não gostou do que ouviu e perguntou curioso:
_ Por que a surpresa com tão fraco desempenho sexual?
_ Porque é um desempenho exagerado para um padre.
SOBREMESAS
* Na entrada de um pequeno mercado, alguns religiosos, incentivando uma conduta correta e decente, colocaram um cartaz o qual dizia:
“Se você está cansado de pecar, procure a nossa presença já!”.
No dia seguinte, havia algo acrescentado ao texto do cartaz.
Os religiosos decidiram conferir o que estava escrito:
“Caso o cansaço ainda não esteja te incomodando, ligue rápido para a gostosa devoradora, telefone **45-9090, e venha ser feliz já!”.
* Na festa o rapaz resolveu paquerar uma bela moça.
_ A senhorita aceita um drinque?
_ Eu prefiro evitar, gato.
_ Algum motivo especial, minha flor?
_ Interfere nas minhas pernas.
_ Ah! Elas costumam inchar?
_ Não! Elas terminam abrindo.
* O papo aconteceu na padaria.
_ Querida, eu soube que o seu marido fugiu com a empregada.
_ É verdade, amiga. Foi na semana passada.
_ Como você está se sentindo depois disso?
_ Eu estou me virando bem. O fato não me incomodou.
_ Como assim, querida?
_ Eu já pretendia despedir a empregada.
BÔNUSMAR
Um rapaz estava sentando ao lado de uma senhora num ônibus.
Ele não percebeu um embrulho, ela alertou:
_ Cuidado com os ovos!
_ Ah! Obrigado!
Ele entregou a ela, porém notou que a forma e o tamanho do embrulho nada tinham a ver com ovos. Curioso ele falou:
_ Eu percebo que não há ovos no embrulho.
_ Pois é, são pregos.
***
Opção 1 (Rapidinhas):
* Uma jovem estava começando as aulas de catequese.
O professor, um velho sacerdote, indagou:
_ Quem foi o primeiro homem?
_ Que indiscrição, padre! Prefiro não dizer.
* A campainha tocou na casa de um homem sovina demais.
Ele abriu a porta e viu duas freiras pedindo donativos.
_ Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
_ Caramba! Após tanto tempo, vocês estão bem conservadas!
* _ Doutor, eu sinto que ninguém quer conversar comigo, evitam dizer uma simples frase, as pessoas são lacônicas, breves e silenciosas. Isso tira o meu ãnimo e me faz sentir desprezado por todos.
_ E?
* Numa loja de espelhos, a vendedora indagou:
_ Senhora, pode ser um espelho de mão?
_ Claro que não! Eu também quero ver o rosto e outras partes do corpo.
Opção 2:
Um estudante universitário estava caminhando quando viu um colega passar guiando uma motocicleta novinha em folha.
_ Ei! Como você conseguiu essa moto fantástica?
_ Ontem eu caminhava nessa área, uma moça linda apareceu com esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse "Pegue o que você quiser".
O rapaz sorriu balançando a cabeça de forma afirmativa.
_ Ótima escolha! Certamente as roupas não iriam te servir.
PRATO PRINCIPAL
Conta a lenda que, jogando golfe na Dinamarca, um homem deu uma tacada que fez a bolinha cair no meio do bosque.
Procurando a bolinha, ele a encontrou ao lado da cabeça de um anão que desmaiou por causa da pancada.
Imediatamente ele reanimou o homenzinho.
Quando o homenzinho retomou os sentidos, falou contente:
_ Eu sou um duende, você merece três desejos conforme a lei.
_ Eu agradeço, mas estou muito bem. Não quero nada!
Após o cidadão sair, o duende, preocupado com a lei, decidiu dar ao homem três coisas: dinheiro ilimitado, um jogo de golfe impecável e um desempenho sexual invejável.
Um ano depois, o duende reencontrou o homem e indagou:
_ Financeiramente falando, como você está?
_ Toda vez que enfio a mão no bolso, tiro uma nota de cem.
O duende sorriu satisfeito.
_ Em relação ao golfe, como vai?
_ Ótimo! Não erro uma tacada.
_ Fale sobre o sexo. Vai bem?
_ Surpreendentemente sinto, uma ou duas vezes semanais, um desejo que não posso controlar. Enquanto não faço sexo, não fico aliviado.
O duende não gostou do que ouviu e perguntou curioso:
_ Por que a surpresa com tão fraco desempenho sexual?
_ Porque é um desempenho exagerado para um padre.
SOBREMESAS
* Na entrada de um pequeno mercado, alguns religiosos, incentivando uma conduta correta e decente, colocaram um cartaz o qual dizia:
“Se você está cansado de pecar, procure a nossa presença já!”.
No dia seguinte, havia algo acrescentado ao texto do cartaz.
Os religiosos decidiram conferir o que estava escrito:
“Caso o cansaço ainda não esteja te incomodando, ligue rápido para a gostosa devoradora, telefone **45-9090, e venha ser feliz já!”.
* Na festa o rapaz resolveu paquerar uma bela moça.
_ A senhorita aceita um drinque?
_ Eu prefiro evitar, gato.
_ Algum motivo especial, minha flor?
_ Interfere nas minhas pernas.
_ Ah! Elas costumam inchar?
_ Não! Elas terminam abrindo.
* O papo aconteceu na padaria.
_ Querida, eu soube que o seu marido fugiu com a empregada.
_ É verdade, amiga. Foi na semana passada.
_ Como você está se sentindo depois disso?
_ Eu estou me virando bem. O fato não me incomodou.
_ Como assim, querida?
_ Eu já pretendia despedir a empregada.
BÔNUSMAR
Um rapaz estava sentando ao lado de uma senhora num ônibus.
Ele não percebeu um embrulho, ela alertou:
_ Cuidado com os ovos!
_ Ah! Obrigado!
Ele entregou a ela, porém notou que a forma e o tamanho do embrulho nada tinham a ver com ovos. Curioso ele falou:
_ Eu percebo que não há ovos no embrulho.
_ Pois é, são pregos.
***