Curso de Ingles Intensivo( republicação)

Depois de minhas filhas pegarem um monte no meu pé decidi entrar num curso de Inglês.

“Putz- pensei comigo – se nem Português sei falar direito, volta e meia tasco um vamu, um nóis, um sacumé( o volta escapou, o normal é vorta), porque aprender Inglês?

Mesmo assim fui à cata de uma boa escola de línguas.

Aqui em Bitinga City tem três.

A primeira.

Curso intensivo + conversação= 1 ano de duração. Garantiram que após o curso, se eu quisesse poderia até morar nos Estados Unidos que iria entender . Preço= 500 de entrada + 200 de mensalidade+ 200 pelo diploma.

A segunda.

Quase tudo igual, menos o preço. 499 de entrada + 199 as mensalidades + 199 o diploma.

Lógico que duvidei que devolvessem o 1 de troco toda vez que eu pagasse. Deve ser igual a essa lojinhas de 1,99 ou essas promoções de lojas de Departamento, que em vez de colocarem R$ 1.000,00 colocam R$ 999, 00.

A terceira.

Ah! Essa não inspirou confiança de jeito nenhum. O atendente era um paraguaio que mal entrei veio me abraçando e me chamando de brasileño. Sartei fora! Talvez a lembrança do porre anterior com um legítimo Grants trazido por uma amiga sacoleira de Puerto Stroessner tenha acelerado minha decisão.

Tudo certo com a primeira escola. Sei que vocês querem saber qual, mas já que a gerente não quis pagar nenhum cachê pela propaganda, digo não!

Primeira aula: De buquê ris onde teibol. Primeiro a professora fez com que eu colocasse a língua atrás dos dentes. Me senti ridículo. Isso mais o fato dos outros alunos terem no máximo 18 anos e conversarem uns com os outros na língua do Cheiquespir sem engasgarem um minuto sequer. E me gozarem quando a professora- ela insistiu que eu a chamasse de titicher- murmurou ei e eu respondi qui foi? É comigo? Depois entendi quando ela mostrou a letra . Porque esses americanos não falam A como a gente? Bem mais fácil.

Fim da primeira aula fui no bar do Simão tomar uma cerva e contar a novidade. O Peru, que dá aulas particulares, explicou que é fácil falar Inglês: é só trocar a ordem das palavras. Deu um exemplo: Brequeburd! Breque é preto. Burd é quadro. Quadronegro. E me incentivou: Se você quiser falar “ O vereador é viado” em Inglês é só falar “ O viado é vereador”. Sei não! Achei que ele estava me gozando, porque se fosse assim não precisava ter legenda nos filmes. Era só ouvir os atores de trás pra frente que a gente entendia tudo.

Fiquei encafifado quando a titicher ensinou que o artigo “de”( ela falou engraçado, mais parecia die, tie) serve para todas as palavras. Aí ela escreveu THE e facilitou um pouco. Mas que raio é isso de THE servir pra tudo? Mulher a gente diz A mulher; homem a gente diz O homem. E se tem alguém chamado Darci ligando pra gente? Como vou saber se é O Darci, com perna cabeluda ou a Darci de coxas torneadas? Deve ser por isso que tem tanto americano viado. De repente alguém liga, o gringo pensa que é uma Demi Mure, vai e dá de cara com o Istiudi e pra não perder a viagem. . . Tô fora!

Semana passada veio uma niu titicher.

Bonitona, saia curta mostrando as coxas, cabelos negros e passou a ensinar algumas palavras que não são o que a gente pensa. Almost, por exemplo, não é almoço. Diner não é dinheiro. Se você chamar uma mulher bem vestida de Chicken ela vai te dar um tapa na cara. Se você ler na porta de um banheiro “Women”, não entre de jeito nenhum por mais homem que seja.

Outra coisa engraçada: se estiver escrito EXIT, não hesite, saia. Em compensação se ler PUSH, é para empurrar. Coisa de louco, meu!

Aí a molecada ou espiava as pernas dela ou pedia para ela traduzir para o Inglês umas coisinhas tipo assim: Dia de pagamento, definir a chave ou espantar leopardo fêmea. Não entendi porque ficou uma arara e deu uma bronca geral na turma, e eu ali, mais perdido que noiva em lua de mel. Roneimum, ela traduziu depois.

Sabe duma coisa, acho que vou aprender só algumas palavras em Inglês, que assim já ta muito bom. Até aprendi algumas que tiro de letra. Hotel, face, motel eu já sei falar direitinho e o que significam. Já dá pro gasto.