APERITIVOS
Opção 1 (Rapidinhas):
Opção 1 (Rapidinhas):
* No hospício, o louco pede ao enfermeiro:
_ Eu quero uma cama bem forte.
_ Por quê? Você não é gordo nem nada.
_ É que meu sono é muito pesado.
* No motel o rapaz começou a tirar fotos da moça pelada, explicando que queria, no porvir, apreciar o corpo maravilhoso da gata.
_ Eu também quero tirar uma foto de você nu, querido!
_ Você também quer ter o que admirar no futuro, querida?
_ Sim, mas só depois de mandar ampliar.
* Após passar a madrugada curtindo com vários rapazes, a moça pegou um ônibus e se sentou ao lado de um jovem bastante sério.
_ Enfim juntos!
_ Como? Por que está falando isso comigo?
_ Eu estava falando com os meus joelhos.
* _ Amigo, ontem um ladrão entrou lá em casa! Minha esposa pensou que eu estivesse chegando discretamente, pois já era muito tarde.
_ Nossa! Ele levou alguma coisa?
_ Uma tremenda surra!
Opção 2:
Dois amigos se encontram após meses sem contato.
_ Como vai o noivado com Ritinha?
_ Ah, cara! Nós terminamos tudo.
_ Sério? O que aconteceu?
_ Você toparia se casar com uma pessoa mentirosa e infiel?
_ Claro que não!
_ Pois é, ela também não topou.
PRATO PRINCIPAL
Uma esposa chata demais levou o marido ao médico.
_ O que o senhor está sentindo?
_ Eu...
A mulher interrompeu:
_ Doutor, ele ultimamente está sentindo bastante dor de cabeça.
_ Há quanto tempo o senhor se sente assim?
_ Bem, deve...
A esposa voltou a interromper:
_ Já faz quase dois meses, doutor.
_ Quantos anos o senhor tem?
_ Cin...
Outra vez a mulher foi mais rápida:
_ Vai fazer cinqüenta no mês seguinte.
Após a consulta, o médico entregou uma receita à esposa.
_ O seu marido está precisando de sossego total. Estou receitando um calmante que deve ajudar a dormir.
_ Ele tem que tomar quando, doutor?
O médico respondeu:
_ Em momento algum.
_ Como assim? E o calmante para ajudar a dormir?
_ Estou receitando para a senhora.
SOBREMESAS
* Um canibal, que estava sofrendo de fortes dores no estômago, resolveu procurar o curandeiro de sua tribo.
Após examiná-lo durante algum tempo, o curandeiro falou:
_ Você vai ter que fazer um regime!
_ Que tipo de regime?
_ Durante catorze luas só coma carne branca.
_ Peixe e frango?
_ Não! Alemão, sueco, holandês...
* Após dois anos separados, João e Maria foram à mesma festa.
Tentando provocar a ex, João comentou:
_ Maria, eu gosto muito de você. Gosto tanto que, quando você morrer, vou ficar bastante triste e mandar fazer uma lápide bem bonita dizendo “Aqui jaz Maria, enfim calada!”.
_ João, eu também gosto muito de você. Gosto tanto que, quando você morrer, vou ficar bastante triste e mandar fazer uma lápide bem bonita dizendo "Aqui jaz João, enfim duro!”.
* A gestante reclamou com o médico:
_ Nos últimos dias, o meu marido resolveu me pendurar no teto para fazer sexo. Pensei que fosse uma fantasia, mas ele garantiu que era uma orientação sua.
_ Orientação minha?
_ Foi o que ele me disse.
_ Está claro que ele interpretou errado a minha fala.
_ Que fala, doutor?
_ Eu disse que, no fim da gravidez, as relações deveriam ser suspensas.
BÔNUSMAR
Na loja de animais existia um papagaio poliglota.
Ele custava mil reais.
Um homem quis conhecer as habilidades do louro.
O dono explicou:
_ Se você levanta a asa direita ele fala francês ou italiano, se levanta a esquerda ele fala alemão ou inglês.
O homem surpreso indagou:
_ Se levantar as duas pernas?
O papagaio imediatamente interrompeu:
_ Aí eu caio, imbecil!
***
_ Eu quero uma cama bem forte.
_ Por quê? Você não é gordo nem nada.
_ É que meu sono é muito pesado.
* No motel o rapaz começou a tirar fotos da moça pelada, explicando que queria, no porvir, apreciar o corpo maravilhoso da gata.
_ Eu também quero tirar uma foto de você nu, querido!
_ Você também quer ter o que admirar no futuro, querida?
_ Sim, mas só depois de mandar ampliar.
* Após passar a madrugada curtindo com vários rapazes, a moça pegou um ônibus e se sentou ao lado de um jovem bastante sério.
_ Enfim juntos!
_ Como? Por que está falando isso comigo?
_ Eu estava falando com os meus joelhos.
* _ Amigo, ontem um ladrão entrou lá em casa! Minha esposa pensou que eu estivesse chegando discretamente, pois já era muito tarde.
_ Nossa! Ele levou alguma coisa?
_ Uma tremenda surra!
Opção 2:
Dois amigos se encontram após meses sem contato.
_ Como vai o noivado com Ritinha?
_ Ah, cara! Nós terminamos tudo.
_ Sério? O que aconteceu?
_ Você toparia se casar com uma pessoa mentirosa e infiel?
_ Claro que não!
_ Pois é, ela também não topou.
PRATO PRINCIPAL
Uma esposa chata demais levou o marido ao médico.
_ O que o senhor está sentindo?
_ Eu...
A mulher interrompeu:
_ Doutor, ele ultimamente está sentindo bastante dor de cabeça.
_ Há quanto tempo o senhor se sente assim?
_ Bem, deve...
A esposa voltou a interromper:
_ Já faz quase dois meses, doutor.
_ Quantos anos o senhor tem?
_ Cin...
Outra vez a mulher foi mais rápida:
_ Vai fazer cinqüenta no mês seguinte.
Após a consulta, o médico entregou uma receita à esposa.
_ O seu marido está precisando de sossego total. Estou receitando um calmante que deve ajudar a dormir.
_ Ele tem que tomar quando, doutor?
O médico respondeu:
_ Em momento algum.
_ Como assim? E o calmante para ajudar a dormir?
_ Estou receitando para a senhora.
SOBREMESAS
* Um canibal, que estava sofrendo de fortes dores no estômago, resolveu procurar o curandeiro de sua tribo.
Após examiná-lo durante algum tempo, o curandeiro falou:
_ Você vai ter que fazer um regime!
_ Que tipo de regime?
_ Durante catorze luas só coma carne branca.
_ Peixe e frango?
_ Não! Alemão, sueco, holandês...
* Após dois anos separados, João e Maria foram à mesma festa.
Tentando provocar a ex, João comentou:
_ Maria, eu gosto muito de você. Gosto tanto que, quando você morrer, vou ficar bastante triste e mandar fazer uma lápide bem bonita dizendo “Aqui jaz Maria, enfim calada!”.
_ João, eu também gosto muito de você. Gosto tanto que, quando você morrer, vou ficar bastante triste e mandar fazer uma lápide bem bonita dizendo "Aqui jaz João, enfim duro!”.
* A gestante reclamou com o médico:
_ Nos últimos dias, o meu marido resolveu me pendurar no teto para fazer sexo. Pensei que fosse uma fantasia, mas ele garantiu que era uma orientação sua.
_ Orientação minha?
_ Foi o que ele me disse.
_ Está claro que ele interpretou errado a minha fala.
_ Que fala, doutor?
_ Eu disse que, no fim da gravidez, as relações deveriam ser suspensas.
BÔNUSMAR
Na loja de animais existia um papagaio poliglota.
Ele custava mil reais.
Um homem quis conhecer as habilidades do louro.
O dono explicou:
_ Se você levanta a asa direita ele fala francês ou italiano, se levanta a esquerda ele fala alemão ou inglês.
O homem surpreso indagou:
_ Se levantar as duas pernas?
O papagaio imediatamente interrompeu:
_ Aí eu caio, imbecil!
***