APERITIVOS
Opção 1 (Rapudinhas):
* _ Não falo com a minha esposa há um bom tempo.
_ Por que, cara?
_ Porque eu sempre evito interrompê-la.
* _ Papai, no colégio estão dizendo que sou mafioso.
_ Não se preocupe, filhinho, amanhã eu acabo com isso.
_ Legal, pai! Mas faça com que pareça um acidente.
* O palestrante chega vinte minutos atrasado.
Na entrada, o organizador da conferência diz:
_ Por favor, não faça barulho!
_ O quê? Já começaram a dormir?
* O marido encontra o Ricardão debaixo da cama.
_ O que esse homem está fazendo embaixo da cama?
_ Embaixo ele só se esconde, mas em cima faz maravilhas.
Opção 2:
Duas mulheres conversam no ônibus.
_ A gente nunca pode confiar nos homens! Imagina que o meu marido um dia saiu pra comprar uma caixa de fósforos e nunca mais voltou! E isso já faz oito anos.
_ Ah, isso eu tenho certeza que nunca vai acontecer comigo.
_ Como você pode ter essa certeza se os homens são tão imprevisíveis?
_ O meu marido usa isqueiro.
*** PRATO PRINCIPAL
Se a esposa infiel chega muito tarde, ela explica ao marido que ficou o dia todo conversando com a melhor amiga.
Caso o marido desconfiado decida ligar escondido para dez das suas melhores amigas, nenhuma delas confirmará a história.
Se o marido infiel chega muito tarde, ele explica à mulher que ficou o dia todo conversando com o melhor amigo.
Caso a mulher desconfiada decida ligar para dez dos seus melhores amigos, seis deles confirmarão a história e os outros quatro, além da confirmação, garantirão que o marido ainda está lá.
*** SOBREMESAS
* Um homem tinha três namoradas.
Para escolher qual delas seria sua esposa, ele deu cinco mil reais a cada uma e ficou observando elas gastarem a grana à vontade.
A primeira gastou tudo no salão de beleza.
A segunda fez compras no shopping estourando cada centavo.
A terceira investiu o dinheiro na bolsa.
Após isso, o paquerador analisou bastante a maneira das mulheres gastarem, fez um estudo sobre as atitudes, os objetivos, não descartou nenhum detalhe.
Pensou, pensou, pensou e decidiu.
Ele se casou com a namorada que tinha a bunda mais atraente.
* Certa vez um homem conseguiu um contato com Deus.
Ele perguntou:
_ Deus, quanto vale para o senhor um minuto?
_ Para mim um minuto vale um milhão de anos.
_ E quanto vale um centavo para o senhor?
_ Um centavo, para mim, vale um milhão de reais.
_ Por favor, eu posso receber um centavo?
_ Sim, mas te peço que espere um minuto!
* No almoço, com a família toda reunida, a patroa gritou:
_ Maria, essa comida está horrível!
Ela seguiu reclamando com a empregada:
— Acho que eu sou melhor do que você na cozinha!
A empregada respondeu:
_ Pode até ser, mas eu sou bem melhor que a senhora na cama.
_ Como? Você e meu marido...
O marido interrompeu:
_ Não, querida! Eu nunca tive nada com ela.
A empregada falou:
_ Patroa, o que seu marido diz é verdade.
_ Como é verdade? Você disse que é melhor do que eu na cama?
_ Senhora, quem me garantiu isso foi o motorista.
BÔNUSMAR
Numa igrejinha qualquer, em Hollywood, uma bela mulher decidiu se confessar:
_ Padre, preciso me confessar!
_ Pode contar os seus pecados, filha!
_ Traí o meu marido três vezes.
_ Três vezes?
_ Sim! Sou atriz de cinema há pouco tempo, mas nesse tempinho eu já dormi com o George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.
_ Lamento, mas você não pode receber a absolvição!
_ Eu não posso contar com a misericórdia da confissão?
_ Claro que pode, mas não basta.
_ Não entendi, padre!
_ Para você ser absolvida, falta algo além da misericórdia.
_ O quê?
_ Arrependimento.
***
Opção 1 (Rapudinhas):
* _ Não falo com a minha esposa há um bom tempo.
_ Por que, cara?
_ Porque eu sempre evito interrompê-la.
* _ Papai, no colégio estão dizendo que sou mafioso.
_ Não se preocupe, filhinho, amanhã eu acabo com isso.
_ Legal, pai! Mas faça com que pareça um acidente.
* O palestrante chega vinte minutos atrasado.
Na entrada, o organizador da conferência diz:
_ Por favor, não faça barulho!
_ O quê? Já começaram a dormir?
* O marido encontra o Ricardão debaixo da cama.
_ O que esse homem está fazendo embaixo da cama?
_ Embaixo ele só se esconde, mas em cima faz maravilhas.
Opção 2:
Duas mulheres conversam no ônibus.
_ A gente nunca pode confiar nos homens! Imagina que o meu marido um dia saiu pra comprar uma caixa de fósforos e nunca mais voltou! E isso já faz oito anos.
_ Ah, isso eu tenho certeza que nunca vai acontecer comigo.
_ Como você pode ter essa certeza se os homens são tão imprevisíveis?
_ O meu marido usa isqueiro.
*** PRATO PRINCIPAL
Se a esposa infiel chega muito tarde, ela explica ao marido que ficou o dia todo conversando com a melhor amiga.
Caso o marido desconfiado decida ligar escondido para dez das suas melhores amigas, nenhuma delas confirmará a história.
Se o marido infiel chega muito tarde, ele explica à mulher que ficou o dia todo conversando com o melhor amigo.
Caso a mulher desconfiada decida ligar para dez dos seus melhores amigos, seis deles confirmarão a história e os outros quatro, além da confirmação, garantirão que o marido ainda está lá.
*** SOBREMESAS
* Um homem tinha três namoradas.
Para escolher qual delas seria sua esposa, ele deu cinco mil reais a cada uma e ficou observando elas gastarem a grana à vontade.
A primeira gastou tudo no salão de beleza.
A segunda fez compras no shopping estourando cada centavo.
A terceira investiu o dinheiro na bolsa.
Após isso, o paquerador analisou bastante a maneira das mulheres gastarem, fez um estudo sobre as atitudes, os objetivos, não descartou nenhum detalhe.
Pensou, pensou, pensou e decidiu.
Ele se casou com a namorada que tinha a bunda mais atraente.
* Certa vez um homem conseguiu um contato com Deus.
Ele perguntou:
_ Deus, quanto vale para o senhor um minuto?
_ Para mim um minuto vale um milhão de anos.
_ E quanto vale um centavo para o senhor?
_ Um centavo, para mim, vale um milhão de reais.
_ Por favor, eu posso receber um centavo?
_ Sim, mas te peço que espere um minuto!
* No almoço, com a família toda reunida, a patroa gritou:
_ Maria, essa comida está horrível!
Ela seguiu reclamando com a empregada:
— Acho que eu sou melhor do que você na cozinha!
A empregada respondeu:
_ Pode até ser, mas eu sou bem melhor que a senhora na cama.
_ Como? Você e meu marido...
O marido interrompeu:
_ Não, querida! Eu nunca tive nada com ela.
A empregada falou:
_ Patroa, o que seu marido diz é verdade.
_ Como é verdade? Você disse que é melhor do que eu na cama?
_ Senhora, quem me garantiu isso foi o motorista.
BÔNUSMAR
Numa igrejinha qualquer, em Hollywood, uma bela mulher decidiu se confessar:
_ Padre, preciso me confessar!
_ Pode contar os seus pecados, filha!
_ Traí o meu marido três vezes.
_ Três vezes?
_ Sim! Sou atriz de cinema há pouco tempo, mas nesse tempinho eu já dormi com o George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.
_ Lamento, mas você não pode receber a absolvição!
_ Eu não posso contar com a misericórdia da confissão?
_ Claro que pode, mas não basta.
_ Não entendi, padre!
_ Para você ser absolvida, falta algo além da misericórdia.
_ O quê?
_ Arrependimento.
***