*** APERITIVOS
OPÇÃO 1 (Rapidinhas):
* A esposa fala muito animada:
_ Acho tão fofo a gente andar de mãos dadas no shopping!
O marido interrompeu:
_ Claro! Se eu te solto, você sai comprando tudo!
* Um homem, no supermercado, estava comprando todos os tomates e ovos estragados ou com uma "cara" feia.
Curiosa a moça do caixa perguntou:
_ Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do político?
_ Por favor, fale baixo! Eu sou o político.
* O louco revela ao amigo que arrumou um emprego.
_ Agora eu sou um agente secreto.
_ Ah, é? O que exatamente você faz?
_ Não sei! É tudo tão secreto que ainda não descobri.
* _ Meu amor, vai querer peixe, frango, carne ou pernil?
O marido, na sala, grita:
_ Vou querer carne, querida! Obrigado!
_ Pra você só tem sopa! Eu estava falando com o cachorro.
OPÇÃO 2:
Dois amigos estavam pescando à beira da estrada.
Próximo ao local onde pescavam, eles colocaram uma enorme placa informando "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!".
Um motorista, que passava no local, gritou para os dois:
_ Não encham o saco, seus malucos fanáticos! Que bobagem é essa?
Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito forte.
Um dos amigos falou para o outro:
_ Sabe, companheiro! Eu tava pensando uma coisa...
_ Pode falar, amigo!
_ Não era melhor escrever na placa "Ponte quebrada à frente"?
*** PRATO PRINCIPAL
O casal estava bingolando gostoso.
De repente ouviram o portão abrindo.
_ Meu marido! Meu marido!
_ Você não disse que ele só viaja?
_ Acho que aconteceu alguma coisa, mas eu tenho um ótimo plano. Um dia desses fui visitar os Oliveiras e vi uma estátua na sala da casa deles que parecia real. Eu vou cobrir você de talco, coloco um lençol, você vira uma bela escultura.
Enquanto o marido brincava com os cachorros e molhava as plantas, os amantes agiram com bastante rapidez.
Quando o esposo entrou, viu a estátua na sala e perguntou:
_ Querida, o que é isso?
_ Ah amor, essa é uma estátua que eu comprei. Não é linda?
_ É legal!
A esposa suspirou aliviada.
De madrugada, o marido desceu, abriu a geladeira, pegou uma lata de Pepsi, levou até a estátua e disse:
_ Bebe aí, cara! Na casa dos Oliveiras eu quase morri de sede.
*** SOBREMESAS
* Um doutor idoso decidiu treinar um médico novato.
Atendendo uma mulher com dor no estômago, o doutor disse:
_ Sabe, a causa provável do problema é que você abusou das frutas frescas. Por favor, reduza a quantidade que consome!
Quando eles saíram da casa, o jovem disse:
_ Doutor, eu percebi que o senhor nem sequer examinou aquela mulher, mas como pôde oferecer um diagnóstico assim tão rápido?
_ Ah! Eu deixei cair o estetoscópio no chão. Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia muitas cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. Ficou fácil deduzir que isso causou a dor.
Combinaram que o novato ficaria com o próximo caso.
Numa outra casa, uma moça afirmou:
_ Eu me sinto completamente sem forças.
Após dez minutos papeando, o rapaz disse:
_ Você gasta bastante energia com a igreja, precisa reduzir esse grande esforço. Se fizer assim, certamente vai recuperar as forças.
Após saírem, o médico ancião falou:
_ Seu diagnóstico me emocionou. Como você conseguiu chegar à opinião de que aquela devotada moça dá tanto ao serviço religioso?
_ Eu apliquei a sua técnica. Deixei cair o estetoscópio para me abaixar e observar algum detalhe capaz de favorecer o diagnóstico.
_ Excelente! Quando se abaixou, o que viu?
_ Eu vi um jovem padre debaixo da cama.
* Chegou um cara no bar pedindo:
_ Me dá uma pinga!
O balconista encheu o copo e advertiu:
_ Aqui é tradição oferecer um pouco pro santo.
O rapaz riu e falou:
_ Olha! Pro santo eu dou uma banana!
Nesse exato instante o braço dele endureceu.
Muito assustado, com o braço duro, o rapaz indagou:
_ O que aconteceu?
_ O senhor ofendeu o santo, ele te castigou.
O balconista convocou todos os fregueses e falou:
_ Precisamos rezar, galera!
Após dois minutos, o braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou de uma vez.
O balconista perguntou:
_ E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o pinto pra fora:
_ Aqui pro santo!
O pinto endureceu na hora.
Imediatamente o velhinho sacou uma arma e gritou:
_ Se alguém inventar de rezar, morre!
* Dois amigos resolveram visitar uma caverna com eco.
Na caverna, um deles experimentou:
_ Mulher!
A caverna fez ressoar:
_ Mulher, mulher...
_ Carro!
Os dois escutaram:
_ Carro, carro...
O segundo amigo decidiu testar:
_ Inconstitucionalissimamente!
A caverna ecoou:
_ Poderia repetir? Poderia repetir? ...
BÔNUS DO JUQUINHA
* _ Juquinha, cite um grande descobridor.
_ O senhor.
_ Eu jamais descobri coisa alguma.
_ Claro que descobriu!
_ Quando eu descobri algo?
_ Sempre que o senhor faz uma pergunta pra mim.
_ O que eu descubro, Juquinha?
_ Que eu nunca sei responder nada.
* A professora está falando sobre os bons hábitos.
_ Juquinha, imagine que está almoçando na casa de um amigo...
_ Oba!
_ Quando terminar de almoçar, o que você deve dizer?
_ Essa é fácil, professora!
_ Eu sei que é fácil, Juquinha. Então, o que você deve falar?
_ Cadê a sobremesa?
BÔNUSMAR
A esposa retorna depois de realizar compras, ir ao cabeleireiro e fazer as unhas. Ela vê o marido na sala e pergunta:
_ Amor, que idade estou parecendo ter?
_ Analisando o cabelo, vinte anos...
Ela sorriu, ele continuou:
_ Observando a pele e a silhueta, mais vinte aninhos.
_ Amor, você é perfeito!
_ Calma, querida! Eu ainda não fiz a soma.
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OPÇÃO 1 (Rapidinhas):
* A esposa fala muito animada:
_ Acho tão fofo a gente andar de mãos dadas no shopping!
O marido interrompeu:
_ Claro! Se eu te solto, você sai comprando tudo!
* Um homem, no supermercado, estava comprando todos os tomates e ovos estragados ou com uma "cara" feia.
Curiosa a moça do caixa perguntou:
_ Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do político?
_ Por favor, fale baixo! Eu sou o político.
* O louco revela ao amigo que arrumou um emprego.
_ Agora eu sou um agente secreto.
_ Ah, é? O que exatamente você faz?
_ Não sei! É tudo tão secreto que ainda não descobri.
* _ Meu amor, vai querer peixe, frango, carne ou pernil?
O marido, na sala, grita:
_ Vou querer carne, querida! Obrigado!
_ Pra você só tem sopa! Eu estava falando com o cachorro.
OPÇÃO 2:
Dois amigos estavam pescando à beira da estrada.
Próximo ao local onde pescavam, eles colocaram uma enorme placa informando "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!".
Um motorista, que passava no local, gritou para os dois:
_ Não encham o saco, seus malucos fanáticos! Que bobagem é essa?
Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito forte.
Um dos amigos falou para o outro:
_ Sabe, companheiro! Eu tava pensando uma coisa...
_ Pode falar, amigo!
_ Não era melhor escrever na placa "Ponte quebrada à frente"?
*** PRATO PRINCIPAL
O casal estava bingolando gostoso.
De repente ouviram o portão abrindo.
_ Meu marido! Meu marido!
_ Você não disse que ele só viaja?
_ Acho que aconteceu alguma coisa, mas eu tenho um ótimo plano. Um dia desses fui visitar os Oliveiras e vi uma estátua na sala da casa deles que parecia real. Eu vou cobrir você de talco, coloco um lençol, você vira uma bela escultura.
Enquanto o marido brincava com os cachorros e molhava as plantas, os amantes agiram com bastante rapidez.
Quando o esposo entrou, viu a estátua na sala e perguntou:
_ Querida, o que é isso?
_ Ah amor, essa é uma estátua que eu comprei. Não é linda?
_ É legal!
A esposa suspirou aliviada.
De madrugada, o marido desceu, abriu a geladeira, pegou uma lata de Pepsi, levou até a estátua e disse:
_ Bebe aí, cara! Na casa dos Oliveiras eu quase morri de sede.
*** SOBREMESAS
* Um doutor idoso decidiu treinar um médico novato.
Atendendo uma mulher com dor no estômago, o doutor disse:
_ Sabe, a causa provável do problema é que você abusou das frutas frescas. Por favor, reduza a quantidade que consome!
Quando eles saíram da casa, o jovem disse:
_ Doutor, eu percebi que o senhor nem sequer examinou aquela mulher, mas como pôde oferecer um diagnóstico assim tão rápido?
_ Ah! Eu deixei cair o estetoscópio no chão. Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia muitas cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. Ficou fácil deduzir que isso causou a dor.
Combinaram que o novato ficaria com o próximo caso.
Numa outra casa, uma moça afirmou:
_ Eu me sinto completamente sem forças.
Após dez minutos papeando, o rapaz disse:
_ Você gasta bastante energia com a igreja, precisa reduzir esse grande esforço. Se fizer assim, certamente vai recuperar as forças.
Após saírem, o médico ancião falou:
_ Seu diagnóstico me emocionou. Como você conseguiu chegar à opinião de que aquela devotada moça dá tanto ao serviço religioso?
_ Eu apliquei a sua técnica. Deixei cair o estetoscópio para me abaixar e observar algum detalhe capaz de favorecer o diagnóstico.
_ Excelente! Quando se abaixou, o que viu?
_ Eu vi um jovem padre debaixo da cama.
* Chegou um cara no bar pedindo:
_ Me dá uma pinga!
O balconista encheu o copo e advertiu:
_ Aqui é tradição oferecer um pouco pro santo.
O rapaz riu e falou:
_ Olha! Pro santo eu dou uma banana!
Nesse exato instante o braço dele endureceu.
Muito assustado, com o braço duro, o rapaz indagou:
_ O que aconteceu?
_ O senhor ofendeu o santo, ele te castigou.
O balconista convocou todos os fregueses e falou:
_ Precisamos rezar, galera!
Após dois minutos, o braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou de uma vez.
O balconista perguntou:
_ E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o pinto pra fora:
_ Aqui pro santo!
O pinto endureceu na hora.
Imediatamente o velhinho sacou uma arma e gritou:
_ Se alguém inventar de rezar, morre!
* Dois amigos resolveram visitar uma caverna com eco.
Na caverna, um deles experimentou:
_ Mulher!
A caverna fez ressoar:
_ Mulher, mulher...
_ Carro!
Os dois escutaram:
_ Carro, carro...
O segundo amigo decidiu testar:
_ Inconstitucionalissimamente!
A caverna ecoou:
_ Poderia repetir? Poderia repetir? ...
BÔNUS DO JUQUINHA
* _ Juquinha, cite um grande descobridor.
_ O senhor.
_ Eu jamais descobri coisa alguma.
_ Claro que descobriu!
_ Quando eu descobri algo?
_ Sempre que o senhor faz uma pergunta pra mim.
_ O que eu descubro, Juquinha?
_ Que eu nunca sei responder nada.
* A professora está falando sobre os bons hábitos.
_ Juquinha, imagine que está almoçando na casa de um amigo...
_ Oba!
_ Quando terminar de almoçar, o que você deve dizer?
_ Essa é fácil, professora!
_ Eu sei que é fácil, Juquinha. Então, o que você deve falar?
_ Cadê a sobremesa?
BÔNUSMAR
A esposa retorna depois de realizar compras, ir ao cabeleireiro e fazer as unhas. Ela vê o marido na sala e pergunta:
_ Amor, que idade estou parecendo ter?
_ Analisando o cabelo, vinte anos...
Ela sorriu, ele continuou:
_ Observando a pele e a silhueta, mais vinte aninhos.
_ Amor, você é perfeito!
_ Calma, querida! Eu ainda não fiz a soma.
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