*** Topa começar com bons aperitivos?
Opção 1:
Duas amigas estão conversando.
_ Meu marido me disse que sou a oitava maravilha do mundo.
_ Oh, querida! O que você falou?
_ Eu dei 24 horas para ele se livrar das outras sete.
Opção 2:
A jovem passou a tarde no cinema.
Ela retornou visivelmente aborrecida.
_ O que foi, filha? Não gostou do cinema?
_ Chato demais! Tive que mudar de lugar cinco vezes, mãe!
_ Por quê? Algum rapaz mexeu com você?
_ Mexeu, mas, se minha quinta tentativa desse errado, eu desistia.
Opção 3:
O homem começou a trabalhar como ajudante de pedreiro.
Terminando o primeiro dia, o mestre de obras reclamou:
_ Meu chapa, os outros levam doze tijolos de vez, você só leva seis?
_ Sim, chefe! Eu não tenho preguiça de dar duas viagens.
*** Saboreie agora o prato principal!
Um sessentão, após dois anos de viuvez, decidiu sair.
Ele queria demais uma aventura amorosa.
Numa boate começou a conversar com uma mulher simpática.
Ela aparentava ter a mesma idade dele.
Papo vai, papo vem, ela perguntou:
_Você topa um sexo a três, com mãe e filha?
O homem, surpreso e entusiasmado, respondeu:
_ Nada me faria desperdiçar esse programa, querida!
A sessentona levou o viúvo para a casa dela.
Chegando lá, bem aceso, ele quase não segurava a excitação.
A mulher, logo após trancar a porta, falou alto:
_ Mamãe, cheguei!
*** Vou finalizar com sobremesas bastante gostosas.
* Um pastor alemão entrou numa agência dos Correios.
Ele pegou um formulário de telegrama e escreveu:
“Au, au, au, au, au, au!”
A atendente, uma gentil vira-lata, examinou o papel e disse:
_Tem seis palavras, com sete o preço é igual.
_ Agradeço, mas eu quero que envie assim.
_ Por que não usar sete palavras?
_ Porque, com sete palavras, minha mensagem perderia todo o sentido.
* Um homem, meio aflito, indagou ao atendente da farmácia:
_ Você tem um termômetro colorido?
_ Claro que não! Quem precisa de um termômetro colorido?
O homem respondeu ríspido:
_ Eu estou precisando para verificar a temperatura de minha esposa.
_ Basta um termômetro comum, meu amigo!
_ Não basta, pois eu desconfio de que ela está com febre amarela.
* Naquele dia, no bar, Carlos estava muito calado.
_ Carlos, hoje você parece preocupado. Algum problema?
_ Sim, Pedrão! Tem a ver com o meu automóvel.
_ O que aconteceu?
_ Algo bem desagradável, cara! Eu perdi o controle do carro.
_ Opa! Foi grave? Você bateu?
_ Claro que não! Sou um ótimo motorista, nunca tive um acidente.
_ Você não falou que perdeu o controle do carro?
_ Perdi. Por isso estou tenso e chateado.
_ Afinal de contas, o que ocorreu?
_ Minha mulher aprendeu a dirigir.
***
Opção 1:
Duas amigas estão conversando.
_ Meu marido me disse que sou a oitava maravilha do mundo.
_ Oh, querida! O que você falou?
_ Eu dei 24 horas para ele se livrar das outras sete.
Opção 2:
A jovem passou a tarde no cinema.
Ela retornou visivelmente aborrecida.
_ O que foi, filha? Não gostou do cinema?
_ Chato demais! Tive que mudar de lugar cinco vezes, mãe!
_ Por quê? Algum rapaz mexeu com você?
_ Mexeu, mas, se minha quinta tentativa desse errado, eu desistia.
Opção 3:
O homem começou a trabalhar como ajudante de pedreiro.
Terminando o primeiro dia, o mestre de obras reclamou:
_ Meu chapa, os outros levam doze tijolos de vez, você só leva seis?
_ Sim, chefe! Eu não tenho preguiça de dar duas viagens.
*** Saboreie agora o prato principal!
Um sessentão, após dois anos de viuvez, decidiu sair.
Ele queria demais uma aventura amorosa.
Numa boate começou a conversar com uma mulher simpática.
Ela aparentava ter a mesma idade dele.
Papo vai, papo vem, ela perguntou:
_Você topa um sexo a três, com mãe e filha?
O homem, surpreso e entusiasmado, respondeu:
_ Nada me faria desperdiçar esse programa, querida!
A sessentona levou o viúvo para a casa dela.
Chegando lá, bem aceso, ele quase não segurava a excitação.
A mulher, logo após trancar a porta, falou alto:
_ Mamãe, cheguei!
*** Vou finalizar com sobremesas bastante gostosas.
* Um pastor alemão entrou numa agência dos Correios.
Ele pegou um formulário de telegrama e escreveu:
“Au, au, au, au, au, au!”
A atendente, uma gentil vira-lata, examinou o papel e disse:
_Tem seis palavras, com sete o preço é igual.
_ Agradeço, mas eu quero que envie assim.
_ Por que não usar sete palavras?
_ Porque, com sete palavras, minha mensagem perderia todo o sentido.
* Um homem, meio aflito, indagou ao atendente da farmácia:
_ Você tem um termômetro colorido?
_ Claro que não! Quem precisa de um termômetro colorido?
O homem respondeu ríspido:
_ Eu estou precisando para verificar a temperatura de minha esposa.
_ Basta um termômetro comum, meu amigo!
_ Não basta, pois eu desconfio de que ela está com febre amarela.
* Naquele dia, no bar, Carlos estava muito calado.
_ Carlos, hoje você parece preocupado. Algum problema?
_ Sim, Pedrão! Tem a ver com o meu automóvel.
_ O que aconteceu?
_ Algo bem desagradável, cara! Eu perdi o controle do carro.
_ Opa! Foi grave? Você bateu?
_ Claro que não! Sou um ótimo motorista, nunca tive um acidente.
_ Você não falou que perdeu o controle do carro?
_ Perdi. Por isso estou tenso e chateado.
_ Afinal de contas, o que ocorreu?
_ Minha mulher aprendeu a dirigir.
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