MINHOQUINHA

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:

__ Quer casar comigo?

__ Claro majestade.

O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:

__ Você sabe o que é isto?

__ Seu belo pênis, Príncipe.

__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:

__ Quer casar comigo?

__ Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira o pau para fora e pergunta:

__ Você sabe o que é isto?

__ Seu pênis, viril Príncipe.

__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:

__ Quer casar comigo?

__ Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:

__ O que é isso?

__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado

casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:

__ Isto aqui é um pênis, meu amor.

E ela fala:

__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

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Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:

Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:

Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...

O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:

Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:

Meu amor, não sabia que eras tão religioso...

E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

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Diário de uma doméstica.

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

-Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.

Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:

-Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

-Qual, Dircinéia?

- Começa com "i"...

- I???

É, iiiiiii !!!

IIIII.....num sei.

Pensa: iiiiiiiii ...

-Huuuummm, desisto.

-Istrogonofe !!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

-Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.

-Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso... E num tem? Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!

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