*** Primeiro eu vou oferecer os aperitivos.
Opção 1 (Rapidinhas):
* Dois amigos num bar, um deles falou:
_ Vou para casa. Se eu chegar tarde, minha mulher fica histórica.
_ É histérica, cara!
_ É histórica, pois ela recorda tudo o que eu prometia antes de casar.
* _ Seguiu o meu conselho e dormiu deixando as janelas abertas?
_ Sim, doutor!
_ A asma desapareceu?
_ Não, mas a TV, as cadeiras e a mesinha da cozinha sumiram.
* Um caipira, no confessionário, falou:
_ Padre, eu cometi um grande pecado.
_ Pecado capital?
_ Não! Foi aqui no interior mesmo.
* _ Lamento, mas sua doença é supercontagiosa. Você vai ficar numa unidade de isolamento comendo somente queijos, panquecas e pizzas.
_ Queijos, panquecas e pizzas? Isso vai me curar?
_ Se vai curar eu não sei, mas é o que passa por debaixo da porta.
Opção 2:
Um candidato encontrou um eleitor e lhe entregou um presente.
_ Que legal! Acho que vou votar no senhor.
_ Fico muito feliz sabendo que poderei contar com o seu apoio.
_ O senhor me deu um cachimbo bonito...
_ Me deu um isqueiro bem porreta...
_ Bacana! Vou levar também um cinzeiro.
_ Opa! Está faltando uma coisa. Cadê o fumo?
_ Calma! Primeiro eu preciso ser eleito. O fumo você leva depois.
*** Espero que vocês aprovem o prato principal!
Numa praia um homem encontrou uma lâmpada velha.
Ele esfregou a lâmpada e libertou um gênio preguiçoso.
_ Caramba! Essa é a quarta vez nesse mês que me libertam.
_ Estou enjoado de tantos pedidos. Esqueça os três desejos tradicionais!
_ Vou te dar direito a um desejo apenas. Capriche!
O homem empolgado falou:
_ Eu gostaria de conhecer a Ásia, mas tenho medo de avião.
_ Gênio, você pode fazer uma ponte ligando Salvador até a Ásia?
O gênio respondeu:
_ Dá muito trabalho, meu chapa!
_ Calcule a distância, o concreto, o aço, a mão de obra!
_ Não vai rolar! Peça outra coisa mais fácil!
_ Tá bom! Minhas ex-esposas diziam que nunca as compreendi.
_ Queria saber exatamente o que as mulheres costumam pensar.
_ Preciso conhecer muito bem a cabeça delas, o que elas sentem...
O gênio interrompeu:
_ Você quer a ponte até que parte da Ásia?
*** Agora curtam as sobremesas!
* A sogra encontrou o genro abandonando a casa.
_ Por que você está saindo de casa, meu genro?
_ Sua filha me traiu! Enviei um telegrama avisando que voltaria cedo do congresso, quando cheguei ela estava na cama com outro homem.
_ Oh! Não estou acreditando!
_ Ela está lá dentro chorando. Pode ir conferir!
Cinco minutos depois a sogra apareceu, o genro perguntou:
_ E aí? Ela admitiu o deslize?
_ Claro que não! Minha filha possui nobres princípios de respeito.
_ Nobres princípios de respeito? E o que ela fez?
_ Ela não teve culpa.
_ Como não teve culpa?
_ Ela me garantiu que não recebeu o telegrama.
* O empresário ligou para casa no final da tarde.
_ Oi, minha princesa! Como foi o seu dia?
_ Tudo ótimo!
_ As crianças estão bem?
_ Brincando sem parar. Não se preocupe.
_ Legal! O que vai ter no jantar hoje, linda?
_ Preparei o seu prato preferido.
_ Uau! Bife à milanesa! Por isso eu te adoro.
_ Não fala assim, que eu fica animadinha.
_ Eu quero você assim, bem animadinha.
_ Faço tudo pra te agradar, tigrão!
_ Você me deixa louco, minha tigresa tesuda!
_ Ah! Vem logo pra casa, amor!
_ Prometo que vou. Posso te pedir um favor agora?
_ Pode pedir qualquer coisa!
_ Você chama a patroa pra mim?
* Num cruzeiro de luxo, um passageiro viu um homem magro demais, barbudo, acenando e pulando numa ilha muito afastada.
O homem, revelando grande aflição, não parava de acenar.
_ Comandante, tem um homem ali fazendo vários sinais.
_ Liga não! Toda vez que a gente passa aqui é a mesma coisa.
_ Por que será que ele tem esse comportamento?
_ Pra agir assim num lugar tão isolado, ele só pode ser maluco.
***
Opção 1 (Rapidinhas):
* Dois amigos num bar, um deles falou:
_ Vou para casa. Se eu chegar tarde, minha mulher fica histórica.
_ É histérica, cara!
_ É histórica, pois ela recorda tudo o que eu prometia antes de casar.
* _ Seguiu o meu conselho e dormiu deixando as janelas abertas?
_ Sim, doutor!
_ A asma desapareceu?
_ Não, mas a TV, as cadeiras e a mesinha da cozinha sumiram.
* Um caipira, no confessionário, falou:
_ Padre, eu cometi um grande pecado.
_ Pecado capital?
_ Não! Foi aqui no interior mesmo.
* _ Lamento, mas sua doença é supercontagiosa. Você vai ficar numa unidade de isolamento comendo somente queijos, panquecas e pizzas.
_ Queijos, panquecas e pizzas? Isso vai me curar?
_ Se vai curar eu não sei, mas é o que passa por debaixo da porta.
Opção 2:
Um candidato encontrou um eleitor e lhe entregou um presente.
_ Que legal! Acho que vou votar no senhor.
_ Fico muito feliz sabendo que poderei contar com o seu apoio.
_ O senhor me deu um cachimbo bonito...
_ Me deu um isqueiro bem porreta...
_ Bacana! Vou levar também um cinzeiro.
_ Opa! Está faltando uma coisa. Cadê o fumo?
_ Calma! Primeiro eu preciso ser eleito. O fumo você leva depois.
*** Espero que vocês aprovem o prato principal!
Numa praia um homem encontrou uma lâmpada velha.
Ele esfregou a lâmpada e libertou um gênio preguiçoso.
_ Caramba! Essa é a quarta vez nesse mês que me libertam.
_ Estou enjoado de tantos pedidos. Esqueça os três desejos tradicionais!
_ Vou te dar direito a um desejo apenas. Capriche!
O homem empolgado falou:
_ Eu gostaria de conhecer a Ásia, mas tenho medo de avião.
_ Gênio, você pode fazer uma ponte ligando Salvador até a Ásia?
O gênio respondeu:
_ Dá muito trabalho, meu chapa!
_ Calcule a distância, o concreto, o aço, a mão de obra!
_ Não vai rolar! Peça outra coisa mais fácil!
_ Tá bom! Minhas ex-esposas diziam que nunca as compreendi.
_ Queria saber exatamente o que as mulheres costumam pensar.
_ Preciso conhecer muito bem a cabeça delas, o que elas sentem...
O gênio interrompeu:
_ Você quer a ponte até que parte da Ásia?
*** Agora curtam as sobremesas!
* A sogra encontrou o genro abandonando a casa.
_ Por que você está saindo de casa, meu genro?
_ Sua filha me traiu! Enviei um telegrama avisando que voltaria cedo do congresso, quando cheguei ela estava na cama com outro homem.
_ Oh! Não estou acreditando!
_ Ela está lá dentro chorando. Pode ir conferir!
Cinco minutos depois a sogra apareceu, o genro perguntou:
_ E aí? Ela admitiu o deslize?
_ Claro que não! Minha filha possui nobres princípios de respeito.
_ Nobres princípios de respeito? E o que ela fez?
_ Ela não teve culpa.
_ Como não teve culpa?
_ Ela me garantiu que não recebeu o telegrama.
* O empresário ligou para casa no final da tarde.
_ Oi, minha princesa! Como foi o seu dia?
_ Tudo ótimo!
_ As crianças estão bem?
_ Brincando sem parar. Não se preocupe.
_ Legal! O que vai ter no jantar hoje, linda?
_ Preparei o seu prato preferido.
_ Uau! Bife à milanesa! Por isso eu te adoro.
_ Não fala assim, que eu fica animadinha.
_ Eu quero você assim, bem animadinha.
_ Faço tudo pra te agradar, tigrão!
_ Você me deixa louco, minha tigresa tesuda!
_ Ah! Vem logo pra casa, amor!
_ Prometo que vou. Posso te pedir um favor agora?
_ Pode pedir qualquer coisa!
_ Você chama a patroa pra mim?
* Num cruzeiro de luxo, um passageiro viu um homem magro demais, barbudo, acenando e pulando numa ilha muito afastada.
O homem, revelando grande aflição, não parava de acenar.
_ Comandante, tem um homem ali fazendo vários sinais.
_ Liga não! Toda vez que a gente passa aqui é a mesma coisa.
_ Por que será que ele tem esse comportamento?
_ Pra agir assim num lugar tão isolado, ele só pode ser maluco.
***