*** Mais uma vez vou começar oferecendo dois aperitivos.
Opção 1:
As duas piadas abaixo eu pesquei do Macaco Simão (José Simão).
* Sobre Barrichello comentando a Fórmula 1, parece que nada mudou, pois ele continua parado vendo os outros pilotos correndo.
* Entrevistando um dos pilotos favoritos, Rubinho indagou:
_ Você me dá um segundo?
O piloto, sem entender que Rubinho queria a atenção dele, respondeu:
_ Esse negócio de segundo era com você, eu vou tentar ser o primeiro!
Opção 2:
Atenção! Daqui pra frente acabou a pesca.
* Um casal de gatos combinou dialogar.
A gata sempre repetia que o companheiro não queria discutir a relação, porém, dessa vez, o felino topou.
A gatinha iniciou dizendo:
_ Miau!
O gato respondeu:
_ Miau, Miau!
A gata chateada reclamou:
_ Ta vendo? Você já começou a mudar de assunto!
* No motel, a ovelha observando o carneiro tirar a roupa, comentou:
_ Você tem tão pouca lã, querido!
O carneiro falou:
_ Nós viemos aqui transar ou fazer tricô?
*** Espero que vocês curtam o prato principal!
Na madrugada o casal acordou com a campainha do portão tocando.
O dono da casa foi conferir.
Abrindo a janela, ele viu, lá embaixo, o vizinho que só vivia bêbado.
_ O que você quer essa hora, meu chapa?
_ Olá! Eu sei que é tarde, mas estou precisando que você me ajude.
_ Ajudar como?
_ Venha aqui e empurre pra mim. Eu não estou conseguindo!
_ Como você ousa me acordar pra ir aí empurrar? Vá te catar!
Após voltar para a cama, a esposa disse:
_ Você exagerou. O carro dele pifou, ele precisa só de um empurrão.
_ Querida, a voz dele denuncia que o infeliz está superbêbado.
_ Mais um motivo pra você ajudar, pois ele não vai conseguir sozinho.
_ Você sempre foi tão compreensivo! Por que não fazer essa caridade?
O marido envergonhado concordou com a esposa e resolveu descer.
No portão olhou e não viu o vizinho nem o carro.
_ Vizinho, cadê você? Eu decidi te ajudar.
Uma voz que vinha da casa ao lado respondeu:
_ Aqui! Venha me ajudar, amigo!
O marido indagou:
_ Cadê o carro? Você já guardou?
O bêbado respondeu:
_ Que carro? Eu não tenho carro.
_ Como assim? Você não pediu pra eu te ajudar empurrando?
_ Sim! É pra me ajudar empurrando o balanço do jardim de minha casa.
*** Para finalizar, saboreiem três sobremesas!
* O bingolim do rapaz era grande demais, cinqüenta centímetros.
Nenhuma garota, apesar do rapaz ser charmoso, topava encarar.
Ele decidiu procurar Zé Bingola, o especialista das causas sexuais.
Zé Bingola sugeriu a seguinte simpatia:
_ Procure uma moça virgem que está com casamento marcado e faça a seguinte pergunta “Moça virgem, você quer se casar comigo?”.
_ Sempre que ela falar “Não!”, o bingolim vai diminuir dez centímetros.
O rapaz pesquisou onde tinha uma virgem com casamento marcado.
Foi difícil, mas ele descobriu uma noiva virgem num bairro próximo.
O casamento dela aconteceria no final do mês.
O rapaz tocou a campainha, ela veio atender.
_ Moça virgem, você quer se casar comigo?
_ Você é louco? Eu já sou noiva. A resposta é Não!.
A moça entrou, o rapaz notou que o bingolim diminuiu dez centímetros.
Ele ficou satisfeito, mas decidiu retornar no dia seguinte já que um bingolim de quarenta centímetros ainda era impraticável.
No dia seguinte, tocou a campainha, a moça apareceu.
_ Moça virgem, você quer se casar comigo?
_ De novo? Eu disse ontem que sou noiva, a resposta só pode ser Não!.
Outros dez centímetros desapareceram, restavam trinta.
No dia posterior ele planejou realizar a última visita, pois, perdendo mais dez centímetros, ele ficaria com vinte e poderia fazer a felicidade de qualquer mulher.
Ele tocou a campainha, a moça mais uma vez abriu a porta.
_ Moça virgem, você quer se casar comigo?
A moça irritada falou:
_ Eu já disse duas vezes que sou noiva! A resposta é Não!, Não! e Não!.
* Numa loja de aves um homem notou dois passarinhos dentro de uma bonita gaiola.
Um passarinho cantava bem animado. O outro só observava.
_ Quanto custa o passarinho cantador?
_ Custa 50 reais - disse o vendedor.
_ E o outro?
_ O outro passarinho custa 500 reais.
_ Opa! Por que o passarinho que canta custa 50 reais e o outro, que fica o tempo todo silencioso, custa 500 reais? Que absurdo é esse?
_ Não há absurdo nenhum, o outro passarinho é o compositor.
* Numa cidade pequena todos os namorados consultavam Padre José.
Respeitando a opinião do querido sacerdote, os namorados noivavam ou rompiam o namoro.
A beata Julieta e o poeta Romeu foram consultar o padre.
O padre sugeriu que os dois terminassem o romance. Eles saíram tristes.
Um amigo do padre indagou:
_ Por que o senhor não aprovou a união? Ela, uma religiosa bastante dedicada, não combina com o nosso inspirado poeta?
O padre respondeu:
_ É preciso prever as dificuldades do porvir, meu caro amigo!
_ Não entendi! Que dificuldade existe nesse caso?
_ Se eu concordar com a união, a casta Julieta logo pedirá a separação. Ela jamais suportaria!
_ Jamais suportaria o quê?
_ O poeta o tempo todo insistindo no verso.
Opção 1:
As duas piadas abaixo eu pesquei do Macaco Simão (José Simão).
* Sobre Barrichello comentando a Fórmula 1, parece que nada mudou, pois ele continua parado vendo os outros pilotos correndo.
* Entrevistando um dos pilotos favoritos, Rubinho indagou:
_ Você me dá um segundo?
O piloto, sem entender que Rubinho queria a atenção dele, respondeu:
_ Esse negócio de segundo era com você, eu vou tentar ser o primeiro!
Opção 2:
Atenção! Daqui pra frente acabou a pesca.
* Um casal de gatos combinou dialogar.
A gata sempre repetia que o companheiro não queria discutir a relação, porém, dessa vez, o felino topou.
A gatinha iniciou dizendo:
_ Miau!
O gato respondeu:
_ Miau, Miau!
A gata chateada reclamou:
_ Ta vendo? Você já começou a mudar de assunto!
* No motel, a ovelha observando o carneiro tirar a roupa, comentou:
_ Você tem tão pouca lã, querido!
O carneiro falou:
_ Nós viemos aqui transar ou fazer tricô?
*** Espero que vocês curtam o prato principal!
Na madrugada o casal acordou com a campainha do portão tocando.
O dono da casa foi conferir.
Abrindo a janela, ele viu, lá embaixo, o vizinho que só vivia bêbado.
_ O que você quer essa hora, meu chapa?
_ Olá! Eu sei que é tarde, mas estou precisando que você me ajude.
_ Ajudar como?
_ Venha aqui e empurre pra mim. Eu não estou conseguindo!
_ Como você ousa me acordar pra ir aí empurrar? Vá te catar!
Após voltar para a cama, a esposa disse:
_ Você exagerou. O carro dele pifou, ele precisa só de um empurrão.
_ Querida, a voz dele denuncia que o infeliz está superbêbado.
_ Mais um motivo pra você ajudar, pois ele não vai conseguir sozinho.
_ Você sempre foi tão compreensivo! Por que não fazer essa caridade?
O marido envergonhado concordou com a esposa e resolveu descer.
No portão olhou e não viu o vizinho nem o carro.
_ Vizinho, cadê você? Eu decidi te ajudar.
Uma voz que vinha da casa ao lado respondeu:
_ Aqui! Venha me ajudar, amigo!
O marido indagou:
_ Cadê o carro? Você já guardou?
O bêbado respondeu:
_ Que carro? Eu não tenho carro.
_ Como assim? Você não pediu pra eu te ajudar empurrando?
_ Sim! É pra me ajudar empurrando o balanço do jardim de minha casa.
*** Para finalizar, saboreiem três sobremesas!
* O bingolim do rapaz era grande demais, cinqüenta centímetros.
Nenhuma garota, apesar do rapaz ser charmoso, topava encarar.
Ele decidiu procurar Zé Bingola, o especialista das causas sexuais.
Zé Bingola sugeriu a seguinte simpatia:
_ Procure uma moça virgem que está com casamento marcado e faça a seguinte pergunta “Moça virgem, você quer se casar comigo?”.
_ Sempre que ela falar “Não!”, o bingolim vai diminuir dez centímetros.
O rapaz pesquisou onde tinha uma virgem com casamento marcado.
Foi difícil, mas ele descobriu uma noiva virgem num bairro próximo.
O casamento dela aconteceria no final do mês.
O rapaz tocou a campainha, ela veio atender.
_ Moça virgem, você quer se casar comigo?
_ Você é louco? Eu já sou noiva. A resposta é Não!.
A moça entrou, o rapaz notou que o bingolim diminuiu dez centímetros.
Ele ficou satisfeito, mas decidiu retornar no dia seguinte já que um bingolim de quarenta centímetros ainda era impraticável.
No dia seguinte, tocou a campainha, a moça apareceu.
_ Moça virgem, você quer se casar comigo?
_ De novo? Eu disse ontem que sou noiva, a resposta só pode ser Não!.
Outros dez centímetros desapareceram, restavam trinta.
No dia posterior ele planejou realizar a última visita, pois, perdendo mais dez centímetros, ele ficaria com vinte e poderia fazer a felicidade de qualquer mulher.
Ele tocou a campainha, a moça mais uma vez abriu a porta.
_ Moça virgem, você quer se casar comigo?
A moça irritada falou:
_ Eu já disse duas vezes que sou noiva! A resposta é Não!, Não! e Não!.
* Numa loja de aves um homem notou dois passarinhos dentro de uma bonita gaiola.
Um passarinho cantava bem animado. O outro só observava.
_ Quanto custa o passarinho cantador?
_ Custa 50 reais - disse o vendedor.
_ E o outro?
_ O outro passarinho custa 500 reais.
_ Opa! Por que o passarinho que canta custa 50 reais e o outro, que fica o tempo todo silencioso, custa 500 reais? Que absurdo é esse?
_ Não há absurdo nenhum, o outro passarinho é o compositor.
* Numa cidade pequena todos os namorados consultavam Padre José.
Respeitando a opinião do querido sacerdote, os namorados noivavam ou rompiam o namoro.
A beata Julieta e o poeta Romeu foram consultar o padre.
O padre sugeriu que os dois terminassem o romance. Eles saíram tristes.
Um amigo do padre indagou:
_ Por que o senhor não aprovou a união? Ela, uma religiosa bastante dedicada, não combina com o nosso inspirado poeta?
O padre respondeu:
_ É preciso prever as dificuldades do porvir, meu caro amigo!
_ Não entendi! Que dificuldade existe nesse caso?
_ Se eu concordar com a união, a casta Julieta logo pedirá a separação. Ela jamais suportaria!
_ Jamais suportaria o quê?
_ O poeta o tempo todo insistindo no verso.