Na sala de um apartamento qualquer...
Um homem chamado Renato está sentado lendo jornal, e bebendo uma cerveja. Está concentrado na leitura, e às vezes, leva a latinha até sua boca, porém não chega a beber, pois a noticia parece lhe interessar.
Entra no apartamento, vinda da rua, sua esposa Michele. Ela está com muitas bolsas de compras, e mexe em seu celular. Parece irritada. Para em frente ao marido, e joga o celular contra ele.
RENATO: - Que isso, Michele?
MICHELE: - Me responda você! O que é isso, Hein Renato?
RENATO: - Não. Me responda você! Porque jogou essa merda em mim desse jeito?
MICHELE: - Me responda você!
RENATO: - Mas porra, vamos lá refazer os passos! Eu estava aqui lendo sobre mais uma bela frase do pastor Marco Feliciano, tranquilão, bebendo minha cerveja, de repente essa merda de Nokia me acerta quase nas bolas, e eu é quem tenho que dar explicações?
MICHELE: - Você não vale nada! Até o Xerém, o mendigo que pede dinheiro lá no mercado, vale mais do que você!
RENATO: - Michele, sério! O que aconteceu?... Brigou na rua de novo?... Demorou a achar uma vaga no estacionamento?
MICHELE: - Pra você minhas preocupações são sempre com futilidades, né?... Num sei o que tu pensa de mim, Renato! Sinceramente...
RENATO: - Você saiu bem de casa, levou meu cartão de crédito, deixei gastar até seiscentos Reais... De repente você volta toda bolada, me jogando as coisas...
MICHELE: - Olha no celular, Renato! Olha!... É por isso que eu não gosto de ir ao seu Facebook! É sempre uma porra de uma surpresa!... Aí eu tento não falar, tento deixar passar, mas não consigo!
RENATO (levantando-se): - Vou olhar ali no notebook...
MICHELE: - Olha no celular mesmo, Renato! Vê o que tem de diferente nessa merda!... Eu vou excluir esse negócio... Vou... Não tenho idade pra ficar de neuras com rede sociais!... Vou excluir... Vou... Vou mesmo...
Renato pega o celular e mexe em algumas coisas. Parece não encontrar nada.
RENATO: - Ih, você postou aquele foto em que estou dormindo de boca aberta, né?... Ficou maneira com esse efeito “ANOS 70”... Ih até sua tia curtiu! Caramba! A velha tá toda informatizada...
MICHELE (tomando o celular das mãos do marido): - Idiota! Não é disso que estou falando!... Como consegue ser tão lesado!... Olha aqui, olha! O que está faltando no seu perfil, Renato?
RENATO: - Calma, calma! Essa merda quase pegou no meu olho, tá?... Tu deve ter se aborrecido com alguma loja, ou roupa, e agora tá descontando em mim...
MICHELE: - SOLTEIROOOO! ... Porque no seu status de relacionamento do Facebook está SOL-TEI-ROOOO?
RENATO: - Ah, é por isso?... Ah, vai à merda!... Esse nervosismo todo... Essa bolação e grosseria toda... Isso tudo por causa do status de relacionamento do Facebook?... Depois diz que não liga pra essas merdas!
MICHELE: - Eu não ligo, Renato...
RENATO: - Tô vendo que não!
MICHELE: - Não ligo mesmo!
RENATO: - Claro que não liga! Esse escândalo todo é só pra manter a adrenalina em alta...
MICHELE: - Não ligo, Renatooooo!... Posso falar?...
RENATO: - Tanto não liga, que de repente, do nada, resolveu fazer escândalo!
MICHELE: - Eu não estou fazendo escândalo!
RENATO: - Tá não... Eu que estou! Na verdade deve ser meu “EU-SOLTEIRO” do Face que está fazendo escândalo!
MICHELE: - Enfia essa sua ironia no...
RENATO: - Engraçado que não passa pela sua cabeça, que o próprio servidor do Facebook pode ter dado um erro, e as informações estão temporariamente indisponíveis?... Tem que ser eu, que por uma doideira, mudei para solteiro, mesmo sabendo que minha MULHER ESCANDALOSA!... ES-CAN-DA-LO-SAAAAA!... Iria ver e fazer escândalo, né?... Por uma bobeira!
MICHELE: - Ah claro, vamos lá, aí os caras do Face foram lá, escolheram a gente a dedo, e disseram: “Vamos colocar um pouco de emoção na vida desse casal pão-com-ovo?”... Aí mudaram seu status de CASADO para SOLTEIRO, e agora a gente tá aqui brigando e eu fazendo escândalo. Muito boa sua interpretação dos fatos.
RENATO: - Michele, senta aqui.
MICHELE:- Não vou sentar!... Olha, se você não estava satisfeito com nosso casamento. Se você ainda tem neura por causa do Danilo...
RENATO: - Isso não tem nada a ver com o Danilo! Esse Danilo morreu pra mim!
MICHELE: - Mas ele morreu mesmo. Pra todo mundo! Você sabe disso!... Você não tolerava eu ser amiga dele!
RENATO: - Morreu por que deu mole! O cara é vascaíno, bebe todas, e resolve esfregar o pinto pintado de vermelho e preto na cara do presidente da torcida organizada do Flamengo... Pior, ainda grita: CHUPA BACALHAU!... Que morte estupida!
MICHELE: - Pelo menos, desde o começo do meu namoro com o Danilo, que Deus o tenha, ele sempre mantinha o status de relacionamento atualizado como justamente era.
RENATO: - Michele, na época dele nem tinha Facebook, Michele.
MICHELE: - Mas tinha Orkut! (gritando) TINHA ORKUT- Ê!... E ele fazia questão de colocar fotos nossas, sabe? Sempre fotos nossas, sempre nos beijando, letras de músicas... Mas tu, Renato. O que tu põe no seu Facebook?
RENATO: Coisas que interessam aos outros!... Não vou ficar expondo nossa vida, Michele!... Ficar colocando fotos, letras, ficar esfregando na cara dessas suas primas invejosas e encalhadas a nossa felicidade, só vai dar mais pano pros olhos grandes!
MICHELE: - Você só posta foto de jogos de videogames! Só posta fotos de quadrinhos!... Uma vez ou outra, uma fotinha nossa, sabe?... Aí agora, quando vou colocar uma mensagem linda pra você, dizendo que falta pouco para completarmos dois anos de casados, vejo que você está solteiro! E eu nem fui avisada!
RENATO: - Eu não quero acreditar que estamos brigando por causa disso...
MICHELE: - Não, Renato, não estamos! Você quer brigar por causa do que?... Vamos falar então do... Sei lá... Da situação sócio-politica-econômica dos lixeiros de Uganda?... Tá bom assim?... Melhor! Melhor! Vamos falar de tomates... Ou sei lá, vamos falar de... Filmes pornôs! Isso! Daqueles que você pensa que não vejo tu assistindo de madrugada!
RENATO: - Eu não faço isso!
MICHELE: - Não faz?... Ah, não faz? (revira sua bolsa e retira uma fotografia que entrega ao marido). Você não faz isso, né?
RENATO: -... Não com tanta frequência...
MICHELE: - Custava deixar o relacionamento quieto? Custava?... Tava lá: Renato está CASADO com Michele... Custava deixar, Renato?
RENATO: - Mas eu não mudei nada!... Olha, já sei... Quando foi que isso foi mudado?
MICHELE: - Ontem de manhã!
RENATO: - Então pronto! Chega de briga!
MICHELE: - Não entendi!
RENATO: Eu não entro no meu Facebook desde sábado! Ontem foi terça-feira! Ou seja, não fui eu quem mudou! É Bug do Facebook, Michele! E caso encerrado!
MICHELE: - Pra você é muito fácil! Quando sou eu que grilo com alguma coisa, é sempre assim!
RENATO: - Mas porra, não fui eu!... Eu vou mudar essa porra pra casado de novo, ok? Aí essa conversa acaba! E gente fica de bem, você me devolve meu cartão...
MICHELE: - Engraçado é que a Fernanda e a Zenaide curtiram isso!... As duas periguetes curtiram você está solteiro! Logo as duas periguetes que você diz nunca ter tido nada! Nunca... TER TIDO NADA!
RENATO: - Você tem uma voz potente quando grita!
MICHELE: - Foda-se minha voz! As periguetes curtiram! Ou seja, devem estar achando que o Renatinho tá solteiro, na pista, e pronto para as orgias de solteiros que se envolvia, né Renato?
RENATO: - Michele, para de fazer escândalo!
MICHELE: - Eu não estou fazendo escândalo! Eu quero ver quando eu resolver fazer escândalo!
RENATO: - Eu lá quero saber de Zenaide e Fernanda! Nunca tive nada com elas mesmo não! Bem que elas queriam, mas eu nunca dei confiança!
MICHELE: - Será mesmo, Renato? ... Porque será que elas curtiram tão rápido essa sua solteirice, hein?
RENATO: Elas são periguetes! Já deram pra metade dos caras que jogam futebol nas terças, e pra todos os que jogam nas quintas. Eu sou um dos poucos que ainda não foram ali... Você devia se orgulhar!
MICHELE: - Bem que você queria estar solteiro, né? Aposto que quer voltar pra essa vidinha de seus amigos, de futebol no meio da semana, de cerveja nos sábados de manhã!... Esses caras nunca ouviram falar de cirrose!
RENATO: - Eu num quero crer que essa discursão tá se desdobrando tanto assim! Cara, foi só um erro do Facebook... Ninguém notou!
MICHELE: - As periguetes notaram!
RENATO: -... Tá, só as periguetes.
MICHELE: - Sua mãe me ligou três vezes, pedindo para eu jurar por Deus que a gente não tinha se separado.
RENATO: - Tá chamando minha mãe de periguete?
MICHELE: - Só disse que ela me ligou pra falar disso!
RENATO: - Minha mãe num sabe nem ligar o computador!
MICHELE: - Seu primo, o Osmar, veio me falar que sempre me achou uma mulher muito inteligente, atraente, e que seu eu quisesse conversar, desabafar, era só ligar pra ele.
RENATO: - O Osmar fez isso?
MICHELE: - Ele mandou um trecho da música do Roberto Carlos, dizendo que ESSE cara, é ele... O Osmar, seu primo...
RENATO: - Que canalha!... Maldito Facebook!... Tudo é tão rápido, que os viciados num perdem uma!
MICHELE: - Para essa galerinha, estamos solteiros!... Aqui sua mãe me ligando de novo! Vou nem atender...
RENATO: - Ô, meu amorzinho! Deixa esse negócio de rede social pra lá, deixa? Vamos fazer assim! Vou colocar meu status como deve ser, e mandar uma reclamação pro pessoal do Facebook, pode ser?
MICHELE: - Hum... Só isso?
RENATO: - Depois vamos na C & A e comprar mais roupas pra você!
MICHELE: - Hum... E o que mais?
RENATO: - Mais nada! Já tá bom já! Num esquece que meu cartão tava contigo!
MICHELE: - Ok... Vou lá guardar as coisas e tomar um banho! Dessa vez passa, Renato! Mas na próxima... (vai para o quarto).
Renato pega seu telefone celular e digita alguns números.
RENATO: - Porra, Léo! Você me deve duzentos Reais!... Eu disse que ela demoraria a perceber, e que ela liga muito pra Facebook! Pior foi ela quando entregou o viado do meu primo! Num disse?... Pois é! Agora deixa eu mudar essa porra pra casado de novo, e mudar minha senha! Não quero mais você futucando meu Face, hein porra!
FIM