Num restaurante...
Um garçom termina de colocar vinho na taça de Miranda. Ela agradece e continua esperando pela sua companhia. Confere as horas em seu relógio de pulso e parece estar impaciente. Um homem de terno se aproxima e ela sorri. A beija nos lábios e senta-se à sua frente. Ele se chama Edu.
EDU: - Demorei?
MIRANDA: - Um pouquinho. Mas já pedi o vinho, tá? Acabou de chegar!
EDU: - Ah, ótimo!... E aí, tá tudo bem?
MIRANDA: - Tá sim... Mas vai, me conta o que tu ia me contar! Estou muito curiosa!
EDU: - Ah é? Tá curiosa é? Que gracinha!
Edu se estica por cima da mesa e a beija de novo.
MIRANDA: - Tô muito! Muiiito! Conta vai, Edu!
EDU: - Vou contar, e vou direto ao ponto, ok?
MIRANDA: - Ótimo! Sem muita firula!
EDU: - Isso aí... É... Você acredita no fim do mundo, né? Apocalipse...?
MIRANDA: - Eu não! Pra mim é tudo teoria de loucos!
EDU: - Ok, tudo bem, mas olha... O fim do mundo tá aí, e eu acho que você deveria leva-lo um pouco mais a sério.
MIRANDA: - Eita, Edu! Era sobre isso que você queria falar? Sobre o fim do mundo?
EDU: - Basicamente sim!... Eu reparei que você não está suficientemente preocupada e preparada para esse dia. Hoje é dia 20 de dezembro, são onze e quarenta e cinco da noite, e tudo acaba à meia noite e um do dia 21 de dezembro.
MIRANDA: - Hum, mas e daí?
EDU: - Cara, vai ser uma coisa bem sombria e dolorosa... E como eu gosto de você... Sim, eu gosto de você. Você é divertida, joga X-Box comigo, faz sexo oral como ninguém... Se eu quero comer alguma coisa diferente, você vai lá e prepara... Eu adoro você!... Você me deixa assistir televisão esfregando os dedos nos seus mamilos... Realmente num queria te ver passar pelo fim do mundo sofrendo... O negócio vai ser mais feio do que briga de leprosos... Fogo, dragões, cobras gigantescas... Correria... Tenso!
MIRANDA: - Nossa! Do jeito que você fala parece que acredita mesmo no fim do mundo!... Como pode ter tanta certeza de que o mundo vai acabar agora?... Ele ia acabar em 1999 e não acabou!
EDU: - É porque as pessoas gostam de inventar datas! Sempre tem um que acha que sabe mais! Os Maias... Esses sabiam das coisas! O mundo vai mesmo acabar em 2012!... Em 99 os caras cismaram em colocar tudo de cabeça pra baixo, e num é assim que funciona! Aí, 1999 virou algo como 666...
MIRANDA: - Meu Deus! E como tu tem tanta certeza? Isso é teoria de conspiração, meu príncipe!
EDU: - Foi por isso que te chamei aqui!... Eu preciso te contar umas verdades!
MIRANDA: - Me traiu, né?... Me traiu com aquela sua secretária! Aquela que adora transar com animais!
EDU: - Não! Não traí você!
MIRANDA: - Então foi com aquela sem perna que bebe xixi! Seu bizarro!
EDU: - Não! Miranda eu não traí você!... Você é tudo que eu sempre quis! Você é perfeita pra mim!
MIRANDA: - Ai, amor! Que fofo!
EDU: - Não, num é fofo não, Miranda! Eu não sou quem eu disse que eu era!
MIRANDA: - Lá vem você dizer que tem uma identidade secreta, vai ter que viajar para longe para me proteger... Num é?... Isso é papo de homem com duas famílias!
EDU: - Num é nada disso, Miranda! ... Olha, eu sou muito odiado, tá? As pessoas não entendem meu lado, me julgam... Olha... Eu sou o príncipe das trevas!
MIRANDA: - Quem?
EDU: - O senhor das profundezas...
MIRANDA: - Eu sabia que tu num era empresário nada! Num precisava ter mentido pra mim, meu amor. Se você trabalha consertando esgotos no subsolo, é tão digno quanto ser empresário!
EDU: - Eu não trabalho nos esgotos! Eu sou o cão! O tinhoso!... Miranda, você nunca notou que eu tenho um rabo vermelho? Que às vezes eu tenho chifres?... Miranda... Eu cheiro a enxofre! Você nunca reparou?
MIRANDA: - Nada que um bom Rexona não resolva, Edu! Não precisa ficar se xingando, que é o cão, que é num sei o que. Eu amo você do mesmo jeito!... Eu só tô tentando pescar aonde o fim do mundo entra nisso!
EDU: - Miranda, tu é tão inteligente... Eu estou tentando te dizer... Te revelar, no caso, que eu sou O DIABO!
Miranda fica em silêncio por alguns segundos, e por fim, cai na gargalhada.
EDU: - Não era bem essa reação que eu esperava...
MIRANDA: - O diabo? Ah, você se superou agora!
EDU: - É sério, Miranda! Eu sou o diabo!... Sabe o diabo? Aquele que o Bispo Macedo fica caçando? Que o Padre Quevedo diz que não existe?... Sou eu! Em carne e osso!... Quer dizer, nem eu sei do que sou feito...
MIRANDA: - Olha, se isso é desculpa para não viajar pra Búzios com minha família no réveillon, tá tudo bem! Não vou insistir...
EDU: - Num tem nada a ver com sua família! ...Eu adoro seu pai! Acho sua mãe super gente boa, engraçada, faz um pudim de leite divino!... Em pensar, que quando ela era jovem, eu dava quase que certo que ela ia pro inferno quando morresse, mas ela me surpreendeu!
MIRANDA: - Você odeia passar o réveillon com minha família!
EDU: - O mundo vai acabar antes do dia 31 de dezembro, querida! Esse ano nem réveillon vai ter!
MIRANDA: - Você é muito estranho!
EDU: - Acredita em mim, querida! Sou o diabo de verdade. Vim pra Terra há seis anos para tentar arrumar uma esposa, uns filhos... Saber como é fazer um sexo bem humano... E eu acabei me apaixonando!... Por exemplo, o nosso filho?
MIRANDA: - O que é que tem ele?
EDU: - Lembra que a professora dizia que ele era um capetinha?... Pois é, ele realmente é um capetinha, pois ele é filho do diabo! O Artuzinho é o anticristo, amor. E eu quero que vocês passem bem pelo fim de tudo!
MIRANDA: - Se minha mãe te visse falando isso, ela só ia confirmar as suspeitas dela de que você fuma maconha!... Com esse papo de diabo então... Vai achar é que tu tá se afundando no crack, garoto!
EDU: - Eu tenho dez minutos para te convencer, e assim, te levar comigo sem dor para o inferno. Você vai amar...
MIRANDA: - Tá, digamos que você seja (faz aspas com os dedos) O DIABO!...
EDU (segurando as mãos de Miranda): - Num faz aspas não! Eu sou mesmo o diabo!
MIRANDA: - É sim... Mas digamos que você seja mesmo ele... Onde Deus entra nessa história?
EDU: - Depois que o BIG BROTHER começou a ter mais audiência que o Globo Rural, Deus desistiu da humanidade... Quer dizer, dos brasileiros. Agora eu sou responsável por todo o setor de R.H e influências aqui universo! Tô atolado de trabalho!
MIRANDA: - É melhor eu pedir a conta...
EDU: - Amorzinho, meu! Olha pra mim!... Acredite em mim, por favor! O mundo vai acabar em alguns minutos! Eu quero muito levar tu e o Arturzinho comigo, sãos e salvos.
MIRANDA: Ok, então prove!
EDU: - Provar como?
MIRANDA: - Sei lá!... Adivinhe quantos dedos estou mostrando embaixo da mesa!
EDU: - Isso é do filme Todo Poderoso...
MIRANDA: - Então pronto! Adivinha!... Ou só Deus consegue adivinhar as coisas?
EDU: - Não venha me comparar com Ele!... Ok, é show de mágica que tu quer? Então você vai ter!... Pode começar...
MIRANDA: - Lá vai!
EDU: -... Cinco!... Três!... Dois!... Nenhum!... Cinco de novo!... Agora você tá estalando os dedos!... Cinco de novo!... Nenhum de novo!... Agora sua mão esquerda está na sua virilha... Agora... Ah, chega! Ainda não te convenci?
MIRANDA: - Na verdade não... Ah! Já sei! Você é o diabo, né?
EDU: - Sim, eu sou! É isso que estou tentando te convencer...
MIRANDA: - Ok! Então se tu é mesmo o demônio... Possua o corpo de alguém!
EDU: - Ah, aí já é demais!
MIRANDA: - Tu num é o diabo coisa nenhuma mesmo!
EDU: - Possuir alguém é maior trabalheira! Tem que mandar a papelada lá pro purgatório, esperar a segunda via chegar...
MIRANDA: - Diabinho pão-com-ovo...
EDU (levantando-se) – Escolhe alguém! Vai! Escolhe qualquer pessoa aí, que eu possuo! Anda!
Miranda procura por alguém com os olhos. Até que sorri e levanta a mão chamando o garçom.
EDU: - Poxa, você vai querer que eu possua o Zé Nilton?... Poxa, ele é tão legal! Já me fez várias oferendas...
MIRANDA: - Agora o demônio tem preferências é? Quem diria!... Tudo bem, tudo bem, não precisa possuir ninguém! Só não espere que eu acredite que você é o...
EDU: - Ô, garçom! Oi!... Vem aqui um instantinho? Aqui, meu bom!
O garçom se aproxima sorridente, e com um cardápio nas mãos. Edu o encara com dó, dá três tapinhas em seu ombro e o abraça. Depois começa a fazer caretas até que o garçom parece em transe.
EDU: - Tá comigo!
O garçom começa a se debater e a ficar com as mãos tortas. De repente ele solta uma risada grave e demoníaca!
EDU: - Pronto, Miranda! Tá aí, ó! Esse cara, pai de seis filhos, arrimo de família, já tá possuído pelo demônio! Acredita agora?
MIRANDA: - Faz ele vomitar verde!
EDU: - Como é?
MIRANDA: - Faz ele vomitar verde! Num é isso que pessoas possuídas fazem? Vomitam verde?
EDU: - Pessoas com intoxicação alimentar vomitam verde!
MIRANDA: - Eu já vomitei verde depois de um porre de vinho...
EDU: - Aquilo era sua bílis...
MIRANDA: - Pessoas endemoniadas vomitam verde!
EDU: - Pessoas possuídas definitivamente não vomitam verde!
MIRANDA: -... Você não é o diabo!
EDU: - Pessoas possuídas não vomitam verde, inferno!... Você tá vendo filme demais! Vai querer que ele gire a cabeça?
MIRANDA: - Diabo porra nenhuma...
O clima fica sombrio! Raios, trovões, as luzes piscam. Uma ventania toma conta do local, Edu começa a ficar irritado, sua voz fica demoníaca.
EDU: - Basta! Sua desconfiança já passou dos limites! Agora não terei mais pena! A humanidade pagará, e você irá com eles para o sofrimen...
GARÇOM: - Oi?... Eu já posso voltar pra cozinha, meu bom?...
EDU (voltando ao seu estado normal): - Opa! Pode sim, Zé Nilton! Valeu hein!... Toma aqui um trocado! (coloca algum dinheiro no bolso do garçom). E manda um beijo pra Zenaide, viu!... Esse Zé Nilton é uma figura mesmo! Cabra bom!
MIRANDA: - Edu! Vou embora, sabe! Você conseguiu estragar a noite! E eu pensando que finalmente tu ia me pedir em casamento! Muito ingênua...
EDU: - A gente se casa no inferno! Lá tem tudo! Só num vai ter cerimônia religiosa... Nem igreja... Nem padres...
Um homem se aproxima com uma bíblia na mão. É um pastor.
PASTOR: - Boa noite, casal!... Tudo bem?
EDU: - Boa noite, senhor! Tudo bem sim.
PASTOR: - Graças à Deus!
MIRANDA: - Amém, senhor!
PASTOR: - Eu sou o pastor Valdomir. E eu estava ali ouvindo de minha mesa, sem querer ser invasivo, mas vocês estão com algumas conversas muito estranhas sobre demônios... Possessão... Apocalipse...
MIRANDA: - Mais respeito pastor, o senhor está diante do próprio (fazendo aspas com os dedos) DIABO!
EDU: - Tá fazendo aspas com os dedos por quê? Para com essa merda! Isso me irrita!
PASTOR: - Ah, tu é o diabo?
EDU: - Sim, eu sou o diabo, pastor. E o senhor não pode fazer nada contra mim!
PASTOR: - Ah, não posso? (segura a bíblia como se fosse uma arma)
EDU: - Que merda é essa?
PASTOR: - Perdeu, Diabo! Bora! Sai desse corpo! Bora! Sai desse corpo!
EDU: - Sair de onde? Eu sou o próprio diabo!... Eu não estou possuído!
PASTOR: - Não me obriga a te machucar, cara! Bora! Sai desse corpo! (dá tapas no rosto de Edu). Pede pra sair! Bora! Sai demônio!
EDU (com voz maligna): - Bastardo! Irás sofrer com essas atitudes nas chamas do infer...
O garçom volta.
GARÇOM: - Algum problema, senhor?
EDU (com voz maligna): - Tá tudo tranquilo, Zé Nilton! Fica tranquilo!
PASTOR: - Sai, Diabo! Sai!
EDU (voz normal): - Queridão! Eu sou o diabo! Sério... Olha, toma aqui duzentos Reais, e me deixa em paz!
PASTOR: - Tá livre! Aleluia! Aleluia... Milagre!
O pastor para de gritar, guarda a bíblia e sai assoviando como se nada tivesse acontecido.
EDU: - E agora? Acredita?
MIRANDA: - Você arma o maior barraco, e ainda vem querer que eu acredite que tu é o diabo? Você é um barraqueiro, isso sim!
EDU (olhando as horas no relógio de pulso): - Ah, Miranda! Vai pro inferno então!
Ouvimos uma explosão. E assim o mundo acaba.
F I M