Na Sala de um apartamento qualquer...
Eliza está cortando legumes, sentada no sofá. Está tranquila e cantarola alguma música da Jovem Guarda bastante conhecida. É nova, está com roupas leves e usa óculos. Tadeu entra em cena com as mãos para trás e um sorriso bobo no rosto.
TADEU: - Oi amor!
ELIZA: - Ué? Já chegou, Tadeu?... Num são nem duas horas ainda...
TADEU: - É que rolou uma reunião boba lá no trabalho, todo mundo se estressou, aí o chefe liberou geral mais cedo...
ELIZA: - Você foi demitido, né?
TADEU: - Não... Quer dizer, acho que não... Defina demitido.
ELIZA: - Caralho, mas você não consegue parar em um emprego, Tadeu! Num vai ficar nem dois anos nesse?
TADEU: - Eliza, calma! Eu nem disse se fui ou não. É que na reunião eles disseram que iam fazer cortes de custos...
ELIZA: - E você acha que vai rodar nessa barca?
TADEU: - Não... Acho que não... Mas sabe como são os chefes, né? Demitem justamente aqueles que não querem ser mandado embora, e deixam justamente os que querem fuder a empresa!
ELIZA: - O natal chegando e você arrumando de ser demitido, ô Tadeu!... Tu sabe o que isso significa, né?
TADEU: - Que vamos ter mais tempo juntos?
ELIZA: - Não! Isso é o de menos!... O que significa é que aqui em casa também vamos ter cortes de gastos. Vai ter dia que tu vai chegar aqui e dizer: (imitando a voz de Tadeu) Ah, hoje eu tô a fim de comer lasanha! Faz uma lasanha aí, mozão! (volta a sua voz normal)... Mas aí não terá lasanha! Vai ter miojo, no máximo um Hot Pocket!
TADEU: - Eliza, calma! Vai dar tudo certo. O chefe me adora! Ele até me adicionou no Face!
ELIZA: - E a nossa ceia de natal? Hein? Vai ter que ser só com aquele presunto da cesta básica?... Você vai receber a cesta básica mesmo que seja demitido, né?... Já vi tudo, passar o natal bebendo cidra Céreser...
TADEU: - Mulher! Calma! A reunião não foi tão ruim! Eu recebi vários elogios...
ELIZA: - Agora vou eu ter que ligar pro Itaú e pedir meu cheque especial de volta!... Nem ferrando eu vou passar meu natal sem chester!... Nem que eu peça emprestado no BMG... Pega minha bolsa ali pra eu pegar o número do telefone...
TADEU: - Poxa Eliza... E eu crente que tu ia ficar feliz por eu chegar cedo!
ELIZA: - Vem cá, porque tu tá com essas mãos pra trás que nem um bobo?
TADEU: - Minhas mãos pra trás?
ELIZA: - É... Tá escondendo o que?
TADEU: - Ah, é que eu trouxe um presente pra você, amor.
ELIZA: - Presente pra mim?... Por quê?
TADEU: - Ué, tem que ter motivo para dar presente pra minha esposa agora?
ELIZA: - Não, Tadeu. Não tem que ter motivo. Só que você pode estar sendo demitido, podemos estar entrando em crise financeira, perto do natal, e você gastando com agradinhos pra mim... Sabe que num ligo pra essas coisas!
TADEU: - Adivinha o que é?
ELIZA: - Ih, nem começa... Olha, deixa eu cortar essas cenouras, que preciso fazer o ensopado.
TADEU: - Ah vai, amor. Adivinha! Você vai adorar!
ELIZA: - Ai meu Deus, mas parece criança!
TADEU: - Adivinha!
ELIZA: - Se eu não acertar depois de três tentativas, você fala logo, pois tô cheia de coisa pra fazer...
TADEU: - Adivinha...
ELIZA: - É o quê? É de comer?
TADEU: - Adivinha!
ELIZA: - Me dá uma dica, ô inferno!
TADEU (com voz infantil): - Adivinha!
ELIZA: - Se ficar de vozinha idiota a brincadeira acaba aqui, caralho!... Sabe que essa voz me irrita e fica fazendo!
TADEU: - Tá, mas adivinha logo!
ELIZA: - Hum... Deixa eu ver... Uma sandália?
TADEU: - Não!
ELIZA: - Hum... Um vestido?
TADEU: - Não... Ó, vou dar uma dica: Não é roupa!
ELIZA: - Ok... Já ajudou bastante!... É uma pizza doce de goiaba?
TADEU:- Não... Também não é de comer!
ELIZA: - Uma torta alemã da Lecadô?
TADEU: - Não. Amor, já disse que num é de comer!
ELIZA: - Hum... Tá difícil!... Aquelas balinhas de côco?
TADEU: - Eliza, veja bem, balas são o quê?
ELIZA: - Como assim são o quê?
TADEU: - As balas, são consideradas o quê?
ELIZA: - Doces...?
TADEU: - Isso... E o que fazemos com doces?
ELIZA: - Distribuímos no dia de São Cosme e São Damião...
TADEU: - Tá, isso também. Mas principalmente, o que fazemos?
ELIZA: - Ué, comemos eles!
TADEU: - Pois é, caralho! E eu já disse que NÃO É DE COMER!
ELIZA: - Se começar a ficar de escândalo vou mostrar pra você que essa faca aqui, mesmo não sendo doce, pode ser de comer se eu enfiar na sua garganta!
Tadeu se senta ao lado da mulher tentando não deixar que ela veja o presente.
TADEU: - Vai amor, não é tão difícil!
ELIZA: - Tadeu, eu preciso fazer a janta. Vai demorar muito?
TADEU: - Poxa, amor! Entra na brincadeira! Tanto tempo que não te dou um presente!
ELIZA: - Verdade. O último presente que você me deu foi aquela blusa da feirinha, feia pra caramba. Num sei nem onde ela está.
TADEU: - Blusa bonitona! Super transada, cheia de desenhos.
ELIZA: - E eu lá tenho idade pra usar blusa com todos os personagens do Bob Esponja desenhados?... Já sei!... Você tem uma blusa aí!
TADEU: - Já disse que num é roupa!
ELIZA: - Então é uma televisão nova!
Tadeu fica encarando sua esposa, calado. Ela nota que falou besteira.
ELIZA: - É... Televisão não pode ser. Você não aguentaria ficar tanto tempo segurando ela assim, atrás de tu... Ah, desisto Tadeu! Diz logo o que é!
TADEU: - Não quer mesmo tentar?
ELIZA: - Tadeu! Já deu!
TADEU: - Ah, vai começar a fazer piadinhas infantis com meu nome?
ELIZA: - Que piadinhas? Eu disse que JÁ DEU essa conversa! Chega!
TADEU: - Tenta mais uma vez, Eliza!
ELIZA: - Melhor não! Se não daqui a pouco me estresso, te ofendo, aí a gente briga... Olha, acho que vou comprar o Chester logo esse mês, e congelar até o natal, sabia?
TADEU: - Você é muito estraga prazeres! Poxa... Um presente tão legal. Comprei com tanto carinho... Olha, tem a ver com você querer ser mãe, mas ainda não poder... Eu disse PODER!
ELIZA: - Ai, porra! Num vai me dizer que tu comprou um cachorro?... (levanta-se do sofá)... Esse negócio de ter cachorro era sonho meu antes de ver “Marley & eu”. Você sabe que mudei de ideia, pois acho que todos os cachorros são endemoniados!
TADEU: - Não! Não é a porra de um labrador! Ok? Toma!
Tadeu entrega um presente num embrulho pequeno. Eliza o abre rapidamente e em silêncio, voltando a se sentar.
ELIZA: - Num acredito!
TADEU: - E aí, amorzinho? Gostou?
ELIZA: - Tadeu, porque diabos eu iria querer ter um Tamagochi, Tadeu?... Esse brinquedo saiu de moda há anos!
TADEU: - É que você sempre falava do seu, que adorava cuidar dele, acordar e ele ter se transformado num Tiranossauro Rex...
ELIZA: - Eu tinha dez anos nessa época, querido!... Agora você vê!... A gente prestes a entrar numa crise financeira, e você me vem com um brinquedinho que foi febre nos anos 90!
TADEU: - Eles estão voltando! Tem vendendo nos camelôs!
ELIZA: - Os Menudos também tentaram voltar, e nem por isso eu tô sentada no colo do Rick Martin!
TADEU: - E nem poderia, né? Ele é gay! Viadão...
ELIZA: - Mas aposto que não dá Tamagochi pro bofe dele, Tadeu! Aposto que não!... Agora deixa eu cortar essas cenouras, e depois pegar o telefone da BMG... Nem por um cacete eu passo meu natal sem chester! Nem por um cacete!
Tadeu se senta ao lado da esposa e leva as mãos ao rosto. Ela tenta ignorar por uns instantes, mas depois se importa.
ELIZA: - Que é que foi, Tadeu? Tá com dor de cabeça?
Tadeu não responde.
ELIZA: - O que foi, Tadeu?... Tadeu?... Tadeu você tá chorando?
TADEU (aos prantos): - Num interessa!
ELIZA: - Olha a malcriação! Você tá chorando, Tadeu?... Só porque não curti seu presentinho surpresa?
TADEU (falando e chorando): - Claro! A gente... Tenta... A gente tenta agra... agradar... Mas nunca conse... Nunca consegue... (berros e choros)
ELIZA: - Ô, Tadeu! Num fica assim! É que eu tô preocupada com esse teu possível desemprego... Sabe que tá tudo caro aí fora, a gente não pode ficar na merda!
TADEU: - Mas toda... Vez que eu... Que eu tento... Tento... Te agradar você nunca gosta... (berros e choros)
Eliza abraça o marido para confortá-lo e fica fazendo carinho.
ELIZA: - Num fica assim, amor! Não gosto de ver você chorando...
TADEU: - Devia pensar nisso antes de ficar fazendo... Fazendo... Fazendo... Acho que eu... Vou... Vomitar... Eu vou... Vomitar...
ELIZA: - Para de chorar, Tadeu! Num faz assim... Olha, eu vou deixar esses legumes de lado, e vou fazer uma comidinha gostosa pra gente. O que você acha?
Tadeu para de chorar por uns instantes e encara a esposa.
TADEU: - Vai fazer o quê?
ELIZA: - Num sei... Você escolhe!
TADEU: - Lasanha? Pode ser?
ELIZA: - Porra, Tadeu! Lasanha?! Vai demorar muito e...
Tadeu volta a chorar e Eliza o abraça imediatamente.
ELIZA: - Tá bom! Tá bom... Eu vou fazer uma lasanha, tá? Bem, gostosa!... Mas olha, dá um sorriso!... Cadê o sorriso do meu Tadeuzão?
Tadeu dá um sorriso forçado e Eliza o beija na boca.
ELIZA: - Agora vai lá lavar esse rosto pra comer a lasanha, vai!... Vai querer de quê?
TADEU: - De frango!
ELIZA: - Ok! Vou fazer. Agora vai lá lavar o rosto!
Tadeu sai da sala e vai saltitando como uma criança até o banheiro. Eliza fica sozinha e ao ver que o marido se afastou, dá um soco no sofá, coloca um travesseiro no rosto, solta um grito abafado e se levanta irritada.
ELIZA: - O filho da puta quer logo o que num tem!... Mercado deve tá lotado uma hora dessas!... Agora me diz, ao invés de um Tamagochi, esse estrupício num podia ter trazido logo o frango, gente?
F I M