OBSERVAÇÃO IMPORTANTE:
GENTE MORTA é um texto de humor negro que tem como tema alguns dogmas e personagens de religião. Não quero ofender, debochar, nem diminuir de modo algum os santos citados e muito menos a fé alheia. É SÓ UM TEXTO DE HUMOR que tem como objetivo brincar em cima de algumas ideias que temos da vida após a morte. ESPERO REALMENTE que ninguém se ofenda e me condene ao MÁRMORE DO INFERNO! OBRIGADO...E BOA LEITURA!
GENTE MORTA é um texto de humor negro que tem como tema alguns dogmas e personagens de religião. Não quero ofender, debochar, nem diminuir de modo algum os santos citados e muito menos a fé alheia. É SÓ UM TEXTO DE HUMOR que tem como objetivo brincar em cima de algumas ideias que temos da vida após a morte. ESPERO REALMENTE que ninguém se ofenda e me condene ao MÁRMORE DO INFERNO! OBRIGADO...E BOA LEITURA!
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No céu...
Um anjo está sentado à mesa cheia de papéis e enfeites de natal. Ele carimba alguns papéis, desenrola alguns canudos de arquitetura, e faz tudo em silêncio. Ouvimos uma trombeta muito alta. É a campainha avisando que há alguém na porta.
ANJO (levantando-se irritado): - Ih, mas já vai começar cedo essa agonia? É só Gabriel sair que começa!... Pior é que aqui no céu num tem esse negócio de tempo, de relógio, e (diminuindo o tom da voz) Ele odeia quando reclamamos disso aqui... É um inferno!
O Anjo vai até a porta e ao abri-la, entra um homem muito enfaixado. Seu nome é Mateus.
ANJO: - Tá meio atrasadinho, hein filho?... As múmias num chegam aqui há milhares anos... Se perdeu no meio do caminho, foi?... É tão simples, é só seguir a luz!... Tem o túnel...
MATEUS: - Morri carbonizado, cara! Não é hora de brincar! Num sabia que no céu tinha porteiros engraçadinhos!
ANJO: - Ih, já vi que é um daqueles sérios que não curtem uma piadinha celestial, né?... Bom foi o tempo em que estavam morrendo humoristas, palhaços... Agora só mandam pra cá essa gentinha séria, sem graça... Políticos, militantes...
MATEUS: - Olha, eu acabei de morrer, tô meio abalado... Como eu faço pra falar com Deus?
ANJO: - Ih, cara, num é assim não! ... Agora tu vê, chega agora, já quer falar com o Todo Poderoso!... Tá maluco?
MATEUS: - Eu fui um bom cristão, sempre fiz o bem, e morri tentando salvar um bando de filhotes de cachorros de um incêndio... Acho que, por direito, tenho toda liberdade para falar com Deus...
ANJO: - Entendi... Diga-me uma coisa... É... Mateus, né?
MATEUS: - Sim, Mateus...
ANJO: - Nome forte! Tem um monte de Mateuses... Mateuseres... Ai, plural!... Tem um monte de gente com esse seu nome aqui em cima!... Enfim, quando vivo... Quando você tava lá todo vivo, todo serelepe... O senhor pagava os impostos?... Tudo direitinho, no prazo?
MATEUS: - Sim, sempre. Fui um bom cidadão também! Sei dos meus direitos e deveres...
ANJO: - Tá, eu só te fiz uma pergunta. Num precisa fazer discurso idealista não, ok? Se não o papo fica chato... Mas vai, me conta... Você pagou as contas, tudo certinho, sempre declarava o imposto de renda?
MATEUS: - Mas é claro! Sei das minhas obrigações, sei do que tenho que fazer para...
ANJO: - O que é que o anjo disse sobre discursos, hein? ... Não precisa, num é? Num é necessário esse blá blá blá, num é?... Isso aí... Tá, e quantas vezes você chegou lá em Brasília para falar diretamente com seu presidente, na salinha dele, com direito a café com torradas e manteiga de garrafa?
MATEUS: - Nenhuma! Não é tão fácil, ela é uma presidente muito ocupada!
ANJO: - Então, queridão, porque diabos tu acha que aqui no céu... Presta atenção, querido! NO CÉU... Tá vendo? Portas de ouro, anjos voando por todo canto, coral angelical chatinho pra carái, mas que dá todo esse climinha feng shui ao saguão de entrada... Isso aqui é o céu, meu amigo! ... Porque você acha que chegando aqui, você iria falar com Ele assim, tão fácil?... Tem gente do século passado que nem o cheiro dele sentiu até hoje!
MATEUS: - Fui ensinado que Deus está sempre de braços abertos para os seus filhos...
ANJO: - Olha, Mateus, primeiramente, esse Deus de braços abertos aí é o Cristo Redentor, tá? O Deus mesmo, o poderoso barbudo... O que tudo pode, que ajudou Moisés a abrir o mar... Sete pragas... Lázaro... Que é a cara do Antônio Fagundes, esse é muito ocupado!... Depois da invenção da internet, que foi ideia de um apostolo aqui de Jesus Cristo, Ele resolveu selecionar melhor quem entra, quem sai, e quem tem direito a falar diretamente com Ele... Depois do onze de setembro, e do lance de colocar sopa nas veias de idosos então... Vixe! As coisas ficaram mais burocráticas aqui no paraíso!
MATEUS: - Tá, e o que eu faço aqui então?... Peguei um engarrafamento infernal nesse túnel que traz pra cá...
ANJO: - Opa! Opa! Que isso? Cadê o respeito na casa de Deus, hein?... O camarada vem para o céu e fala sobre o inferno? Que isso, Teteus?... Olha, vou ser sincero, aqui no céu num tem muito o que fazer, não, sabe?
MATEUS: - Tá! Mas e eu? Vou ficar aqui nesse saguão vazio, olhando para a sua cara?... Isso aqui tá meio devagar, hein!
ANJO: - Olha, mas você é uma múmia muito reclamona, viu?... Pra começar, pode tirar essas ataduras! Aqui não há dor! Só perdão, amor, paciência, clemência e... E... Merda! Sempre esqueço! Calma aê!
O anjo vai até a mesa, procura por alguma coisa até que acha uma espécie de apostila. Ele lê algumas coisas, e depois volta para perto de Mateus.
ANJO: - Pronto!... Clemência... E Amor ágape!... O que seria de mim sem essas apostilas de João!... Já ouviu falar de amor ágape, né, Teteus?... Num sei por que, mas de repente, todo mundo fala disso lá na Terra... Nunca deram atenção, aí é só um padre show man lançar um livro - muito bacana por sinal – de repente todo mundo é agapista...
MATEUS: - Ok, anjo, ok! Mas eu queria sei lá, ver como é o paraíso. Preciso descansar...
ANJO: - Você não está cansado, meu querido! É psicológico! E ainda está de ataduras, né?... Já vi que teremos problemas com sua rebeldia aqui no céu, hein!... Cuidado, que aqui também existe o período de experiência de três meses, tá? Se você não se adaptar oh! (apontando para baixo)... Vai conhecer o tinhoso!
MATEUS: - Tô bem com elas... E só vou tirá-las depois que falar com Deus! ... E com Ele mesmo! Num me venha com voz, ventos, ou árvores em chamas! Quero ver Deus!
ANJO: - Se tu fala uma coisa dessas lá na Terra, tu ia ver quem ia ver Deus!... Olha, Mateus! Já, já você entra, ok?... O céu é um lugar tranquilo. É o dia inteiro esse povo andando pra lá e pra cá, de túnicas de seda, bebendo leite com mel, comendo rosas e mingaus de flocos de arroz com canela... A vida é mansa aqui. Muito mansa... Mansa demais... Um tédio!... Você não tem noção! Teteus... Você num faz ideia!
MATEUS: - Num tô entendendo! Você num devia defender esse espaço divino? Afinal você é um anjo, né?
ANJO: - Me admira você, um recém-morto, vir falar isso!... Queridão, num é possível que você ainda não aprendeu que ninguém, NIN-GUÉM-NHÊ mesmo, fica satisfeito com seu emprego!... Num é de Deus isso! Você pode ser um doutor, um advogado, um padre, um pastor, um ator pornô, um singelo milionário, mas tu sempre vai querer ser algo mais!... Eu queria mesmo era ser anjo da guarda! Passar por perrengues para ajudar meu protegido! Dar conselhos, puxar orelhas...
MATEUS: - E porque não foi?
ANJO: - Pra ser anjo da guarda tem que ter carteira de motorista E e D... E eu também sou péssimo em geometria!
O telefone toca em cima da mesa do anjo. Enquanto ele fala ao aparelho, Mateus começa a tirar as ataduras.
ANJO: - Portão do Céu, bom dia, boa tarde, boa noite e que Deus seja louvado! (...) Oi, São Tomé, tudo bem? (...) Tô sabendo, tô sabendo... (...) Ah, mas ele não pode tá falando sério! O mundo já tá acabando mesmo, manda ele aguentar pelo menos mais dois meses, ué! (...) Não, ele não pode mandar matar um humano só porque ele encostou com maldade em uma protegida! Isso é antiético! (...) Já falou com Jesus sobre isso?... Mas é claro que ele acreditaria! O incrédulo aqui é tu, Tomé! (...) Faz assim, eu agora tô meio ocupado com um recém-chegado aqui... Mateus! (...) É, se num bastasse tantos Mateuseres, agora mais um, né? (...) É, faz isso! Aguarda um pouquinho, pede pra ele esperar o mundo acabar e deixa que Deus resolve isso! (...) Valeu Tomé! Abração! Que Deus seja Louvado!
MATEUS: - Era São Tomé mesmo?
ANJO: - Sim! O famoso Tomé! Esse cara é uma figura, rapaz! Foi por meio dele que inventaram aquele bonequinho de madeira que o nariz crescia quando mentia!
MATEUS: - O Pinóquio?
ANJO: - Esse mesmo!
MATEUS: Nossa! Olha só, as queimaduras sumiram mesmo!
ANJO: - Eu avisei, mas você quis ficar de SãoTomézice!... Mateus, você pode entrar no céu agora, ou esperar a barca do amanhecer...
MATEUS: - E isso seria que horas?
ANJO: - Só Deus sabe... Aqui não temos relógios, aqui num temos medidores de tempo. Aqui tudo é o agora... Adoro falar isso! Fica tão poético...
MATEUS: - Tá, e porque ainda não entrei?
ANJO: - Achei que nosso papo tava bom! Eu fico aqui sozinho recebendo o pessoal, num sinto a hora passar... É cada figura que me aparece aqui, Teteus...
MATEUS: - Você pode parar de me chamar assim? De Teteus?
ANJO: - Ok... Euhein, você é muito seco! Num vai se adaptar bem no céu, não!
MATEUS: - Como assim? Não me encaixo?
ANJO: - Olha, Teteus, ser sincero contigo, o céu é maior clima de paz e harmonia. Só que a galera é meio paradona, sabe?... São idosos pra lá, crianças pra cá, e aqueles coroas contando piadas sobre peidos, que todo mundo já escutou, mas eles riem como se fosse a primeira vez... O céu é um eterno almoço de domingo em família.
MATEUS: - Sério? Mas porque aqui é chamado de paraíso então?
ANJO: - Porque é a sede do Poder Divino, né? Marketing... É onde o pessoal manda chuva tá... Mas pra você ter uma ideia, muitos dos santos preferem tirar férias na Terra, a aqui no céu! Metade dos santos passam férias em Búzios, Fernando de Noronha e Recife, e a outra metade nas ilhas do Caribe... Aqui é tudo muito calmo! É coisa pra santos mesmo! Humanos mortais demoram a se adaptarem!
MATEUS: - E o inferno? É aquele sofrimento mesmo?
ANJO: - Teteus, o inferno é uma Terra sem regras, sabe?... Todo mundo briga, há pagodinhos de três em três horas, tiroteios sem vitimas, jogos de azar, filas, prostitutas, vascaínos, circos... Pra quem curte agitação, ou frequentava a região da Lapa no Rio de Janeiro, nem vão notar a diferença com a Terra.
MATEUS: - Caramba! Agora fiquei na dúvida... Eu posso ver como é o inferno? Só pra ver se é legal, aí comparo com o céu e escolho.
ANJO: - Num sei. As coisas aqui não funcionam assim, Teteus! Mas tipo, cara. Pensa só, no céu tem um monte de gente bacana e famosa...
MATEUS: - Tipo quem?
ANJO: - Tipo ninguém! Tô mentindo! A galera divertida, artistas, músicos, foi geral pras profundezas! Vira e mexe uns anjinhos mais rebeldes dão perdido e vão aos shows e nas raves que eles fazem lá embaixo... Se Deus descobrir...
MATEUS: - Ué, mas Ele num vê tudo?
ANJO: - Sim, mas Ele tá com um problema sério de miopia! Por isso que tem tanta gente canalha se dando bem e achando que tão passando batido!... É porque Deus ainda não viu...
MATEUS: - Nossa, o pessoal lá embaixo deve ficar surpreso quando chega aqui! Totalmente diferente do que a gente viu no filme Nosso Lar!
ANJO: - Mas aqui a gente tem ônibus voador também! Só num tem internet... Tentamos liberar o Facebook, mas a galera abusou! Começou a compartilhar correntes, começou a mandar indiretas... Sabe como é, né?... Começaram um boato de que Jesus e Maria Madalena tinham um trololó... Esse boato até vazou lá pra Terra!
MATEUS: - O Facebook é mesmo coisa do diabo!
ANJO: - Pior que é mesmo! Ele ajudou na criação para poder ver a vida das anjinhas aqui do céu! Mas aí Jesus resolveu cancelar e bloqueou Facebook, Twitter, Skype...
MATEUS: - Bem anjo, quer saber? Acho que vou entrar.
ANJO: - Vai lá, Teteus! Mais tarde, quando acabar meu turno, a gente se encontra e bebe um copo de leite com mel!... Aqui só tem isso pra beber mesmo! Num tem Coca Cola, num tem uma Fanta uva... Nem uma Big Apple... Só leite com mel!... Num tem o Guaraná Jesus!
MATEUS: - Nossa! Que inferno, hein!
ANJO: - Teteus! Pare de falar de inferno aqui, que se algum santo escuta, você tá frito!... Vou abrir o portão aqui, você entra e vira à esquerda. Pede pra falar com Rafael, ele vai te ,levar até sua casa.
MATEUS: - Eu tenho uma casa?
ANJO: - Sim, faz parte do projeto de São José chamado “GANHEI MINHA CASA, PERDI MINHA VIDA”. Um monte de gente com casarão pelo paraíso aí! Só eu que ainda não consegui a minha! Moro num casebre perto do lago.
MATEUS: - Ok, qualquer coisa a gente se esbarra e dá uma fugidinha lá no infer... Lá na casa das primas! Pode ser?
ANJO: - Você é bem danadinho, Teteus! Vamos ver isso aê! Me liga!... Bom paraíso e que Deus seja louvado!
Mateus se aproxima da porta, tenta abri-la, mas está trancada.
MATEUS: - Anjo, tá trancada!
ANJO: - Peraê! Eu vou apertar o botão e você puxa!
MATEUS: - Tá... Posso puxar?
ANJO: - Eu apertei o botão, por acaso?... Um, dois e... Puxa!
MATEUS: - Não abriu!
ANJO: - Você puxou antes!
MATEUS: - Não, não puxei! Puxei quando você disse!
ANJO: - Não, não! Se tivesse puxado, a porta teria abrido... Vamos de novo!... Vai, puxa!
MATEUS: - Não abriu!
ANJO: - Que diabos!... Vai, puxa em três, dois, um... Puxa!
MATEUS: - Foi!... Não, não foi... Tá trancado!
ANJO: - Mateus, vai pelos fundos vai!
MATEUS: - Ok!
O anjo vai para trás de sua mesa. Revira alguns papéis, carimba outros. Alguém toca a trombeta de novo. Há gente na porta.
Anjo: - Ih, mas hoje isso aqui tá movimentado! Deve ter tido alguma catástrofe lá na Terra e ninguém me avisou!... Deus é fogo, fica matando aos poucos! Tinha que vir logo uma tragédiona e acabar com o mundo de uma vez! Esperar até dezembro de 2012 num sei pra quê!
O anjo abre a porta, entra um grupo de jovens funkeiros. Ouve-se o batidão tomar conta do salão.
ANJO: - Ou! Ou! Alguém pode me explicar que barulheira é essa? Quem são vocês?
FUNKEIRO: - Somos os Ousados do Funk! Acho que morremos e viemos aqui pra quebrar tudo no céu!
ANJO: - Vai quebrar nada aqui não, meus queridos! Céu é coisa séria, tá? Aqui só escutamos Padre Fábio de Melo, Padre Marcelo, Padre Reginaldo... Funk é com outro departamento!
FUNKEIRO: - Ih, tá desfazendo de nós só porque somos de comunidade, anjinho?
ANJO: - Olha a intimidade! Tu num tá falando com querubinzinho, não tá?
FUNKEIRO: - Ih rapaziada, o anjinho bolou!
ANJO: - Vem cá, como vocês vieram parar aqui?
FUNKEIRO: - Tipo que a gente morreu, né?
ANJO: - Mas como?
FUNKEIRO: - Um cara no ônibus atirou na gente porque a gente tava cantando funk alto e ouvindo sem fone de ouvido!
ANJO: - E qual o nome desse camarada? Vocês sabem?
FUNKEIRO: - Ah, acho que era Manoel alguma coisa... A mulher dele ficou gritando com ele depois que atirou na gente...
ANJO: - OK... Aguardem um instantinho só...
O anjo volta para a mesa e pega o telefone. Disca alguns números.
ANJO: - Alô, São Pedro? (...) Oi, aqui é o Anjo da porta! (...) Olha, lembra que o senhor me prometeu um favor, se eu dissesse que não o tinha visto lá pelas bandas do inferno? (...) Pois é, eu já sei o que eu quero! (...) Tem um conhecido meu que acabou de matar um grupo de funkeiros que estavam ouvindo funk sem fone de ouvido no ônibus... (...) Eu sei, eu sei, é um absurdo, né? (...) Absurdo é eles ouvirem funk sem fone! (...) Pois é... Eu queria que esse cara tivesse passe livre e viesse direto pro céu! Pode ser? (...) Que assim seja!
O funk volta a tocar, o anjo finge ignorar e volta a carimbar seus papéis até que um diabo entra e vai empurrando os funkeiros até a saída mais próxima.
FIM