Bodósalmorado: Ticapacú, Ticapacú, onde tu ta mano?
Ticapacú: _Eu tô aqui, eu!
Bodósalmorado: Vamos lá naquela ponte maceta que inaugurou?
Ticapacú: E vamos de que?
Bodósalmorado responde:E pra que serve essa monstra asa que tu tem seu Baitola? Garanto que não é só de enfeite.
Ticapacú: Tu ta muito gaiatinho, vai já pegar a tua merenda. Tu não te alembra não, que um curumim barrigudo me acertou antonte com uma baladeira achando que eu era um filhote de curica? Tô usando Ice( aquele gel azul da Amazon Ervas que todo Amazonense que se preze tem em casa) andíroba e sebo de Holanda. Mas ainda dói que só... Sendo assim a gente poderia ir até o terminal do Centro e pegar qualquer busão que vá pro T2 ( Terminal da Cachoeirinha) e de lá da pra pegar o 118.
Bodósalmorado: Telesé? O 118 roda no balde, roda tanto que sinto até vontade de provocar... Vamos pegar o 124 ou o 103 que é menos demorado.
Ticapacú: Vamo simbora??
Bodósalmorado: Perainda maninho to botando uma roupa bem chibata, vai que tem uma caboca que se afeiçoa comigo lá na ponte...
Dentro de alguns minutos Bodósalmorado aparece todo aplumado e diz:_ Tcharan!!!! Como eu estou?
Ticapacú se espocando de rir, diz: hahahaha e onde tu vai assim todo de preto? Ta parecendo um Saba Hosti...
Bodósalmorado: Sei lá onde é ‘’babashopping’’...
Ticapacú: É Saba Hosti seu pindoba. E tira logo essa roupa de luto e coloca aquele teu tururí do Carnaboi que ai tu vai grelhar.
Bodósalmorado: Mano, tu sabe chegar lá no terminal, né? É longe daqui?
Ticapacú fazendo um biquinho, diz: É bem ali mano!
Os dois bem faceiros saem em direção ao terminal do centro... Ao chegarem lá, um diz ao outro que não podem esquecer-se de que o Conde Drácula Catinguento havia dito aos dois: ‘’os cabocos daqui não podem saber que nós exesti. A partir do momento em que eles espiarem vocês assim em hipótese algum podem transformar-se em morcegos’’... Esse foi o carão que eles pegaram na lata por deixarem ser vistos pelo Seu Estanyslaw e D. Mixiquitaia.
Duas horas e vinte minutos depois, Bodósalmorado diz: Mano esse busão ta demorando no balde e aposto que ele vai ta até o tucupi de gente.
Ticapacú: Num morre mais, espia só, lá vem ele. E como tu falou até o Tucupi...
Bodósalmorado: Assim que eu fizer a parada pro motora, tu corre e entra na marra, se tiver algum gaiatinho cheio de graça a gente ajumenta na porrada.
Depois de muito empurra, empurra, finalmente nossos vampiros conseguiram adentrar o ônibus. Saindo do terminal logo a frente dois galerosos entraram no ônibus e anunciaram o assalto: ‘’É o seguinte, eu poderia ta pedindo, ta vendendo jujuba e bombom de mangarataia pra tirar o hã hã da garganta, mais isso é um assalto mermo... Cambada vai passando o pagode, a carteira, o celular. E se algum baitola reagir leva bala nas fuças e peixeira no bucho!’’
Bodósalmorado: Minha nossa senhora da geladeira me mantenha frio! Meu Conde Drácula Catinguento amado, não permita que morramos sem conhecer a Ponte Manaus/ Iranduba... e..
Ticapacú fala cochichando:
Fica calmo mano. A gente já ta morto, se a bala da arma dele não for de prata e nem a peixeira dele, não tem problema nenhum... Como o busão ta lotado até o gargalo, a gente vai pra cima deles e desce o cacete. Daí a gente se embrenha no meio do angu e quando a Rocam chegar a gente pega beco pra ninguém saber quem somos nós...
Ticapacú atrás de Bodósalmorado da um empurrãozinho de leve para motivar o irmão. E prossegue o diálogo:
Mas tu vai na frente porque eu tô com a asa ou melhor o braço arregaçado.
Bodósalmorado: Vô merrrrmo!!! Espia o reguelão!!!!
Ticapacú: Isso é que dá ter um irmão frouxo... Então ta bom, eu vô no gordinho cinturinha de pacú e tú vai naquele outro que lá perto do motora, aquele que é só o cuí, vai ser moleza. Tu chega junto e já ajumenta ele...
Bodósalmorado: de rocha mermo?
Ticapacú: De rocha!!!
Então os dois se deslocaram em direção aos malfeitores, e antes mesmo que Ticapacú chegasse próximo do galeroso, Bodósalmorado faz um escarcéu e manda o galeroso dar meia hora. O mesmo diz: ‘’Te orienta seu dentudo, te meto bala’’. A mulherada começa a gritar, a chorar... Ticapacú sem saber o que fazer volta em direção ao irmão e ouve-se então um disparo. Bodósalmorado foi atingido no gogó e mesmo assim continuou xingando o galeroso. Ticapacú se aproxima do irmão e cochicha em seu ouvido:_ ‘’Finge que ta morrendo!’’ Bodósalmorado: ‘’Fingir que tô morrendo é o escambal, agora esse zé roela vai saber o poder da minha dentada’’ Ticapacú mais uma vez cochicha: Finge que tá morrendo seu leproso, ou eu mermo vou te matar depois, ta todo mundo olhando a tua presepada... Nisso Bodósalmorado finge cair como um finado...
Os galerosos achando mesmo que tinham matado o caboco, saem zarpado. Uma das mulheres em total desespero diz choramingando: ‘’Ai meu pai! Minhanossinhora das causas impossíveis... Vigemaria, chama o samu! Mataro o homi, Mataro o homi’’
Ticapacu agoniado, sem saber o que fazer, finge que chora a morte do irmão e chega no pé do ouvido dele e diz: Ta vendo! Daqui a pouco o SAMU ta aqui, a A CRÍTICA também. Me diz como vamos sair dessa?
Ambos ficam ali por alguns instantes até que: ionnnn... ionnnnn...ionnn. Chega o SAMU, a reportagem, a polícia... Os polícias pedem para os curiosos se afastarem pois precisam isolar a área para coletar amostras de sangue, digitais, e qualquer evidência para acharem os culpados (Tu jura? é papo besta!) A polícia só mandou a cabocada descer do busão e chamou o rabecão pra juntar o corpo do Bodósalmorado. Afinal de contas vampiro não tem pulsação, automaticamente já foi dado como morto. Ticapacú sobe no rabecão.
Já estavam na Torquatro a caminho do IML da Cidade Nova quando scrmannn bummm báaaa... O motorista foi desviar da buraqueira e acabou atingindo um mototáxista que vinha lá do Zumbii, a sorte que não foi nada grave, só 3 costelas quebradas, uma fratura exposta no membro superior direito e traumatismo craniano, mas foi encaminhado ao João Lúcio e ta tudo beleza... Chegando no IML Bodósalmorado é levado para fazer a autópsia, como ele não é leso nem nada, já tinha cuspido a bala para que o doutor não precisasse arrombar seu gogó.
O Doutor de plantão diz:_ Desculpe, quem é o Senhor? E o senhor não está autorizado a estar aqui!(Dirigindo as palavras a Ticapacú)
Fingindo estar em lágrimas diz:_ Eu sou o irmão desse leproso..
Quer dizer caboco... Pelamordideus dotô, num tica meu irmão não. Ele me pediu antes de morrer, pra ninguém triscar nele...
Médico Legista:_Eu tenho que cortá-lo é a única maneira de retirar a bala... E... (Ao retirar o lençol branco de cima de Bodósalmorado). Noooooossa! Quem fez isso??
Ticapacú: Foi o galeroso!
Médico Legista: Não, não, tava me referindo a feiura mesmo... Teu irmão é travoso hein...
Ticapacú: Deixa de graça dotô... Isso não é hora pra brincadeira! Mas Num trisca nele não... Ele é travosinho, remelento, dentudo mais é meu irmão. E teria como o senhor liberar logo o corpo dele? É que vou levar ele pra ser enterrado no Cemitério Pantaleão lá em Autazes... Seu ultimo desejo era ser enterrado embaixo de uma mangueira que tem lá, ele dizia que quando morresse queria servir de adubo... (E num ar de espanto) Ulha dotô! A bala ta aqui do ladinho dele...
Médico legista:_ Mas como isso é possível?
Ticapacú:_ Milagre dotô... Ou deve ter sido da pancada do rabecão no mototaxi... O mais importante é que ele já ta liberado né??
Médico Legista: Ta, ta, tá... Leva logo esse bisonho daqui, antes que eu passe o bisturi nessa poronga enorme que ele tem e que serre esse dente de vampiro que vocês dois tem...
Ele empurra a maca até o estacionamento e diz: Te alevanta logo daí antes que eu mermo faça tu virar um defunto...
Bodósalmorado:_ pô mano vamo logo simbora daqui, tomei abuso daquele médico... Onde já se viu querer dar um talho no meu gogó. Se ele fizesse isso iria morder as fuças dele... E outra coisa: Não vou conseguir ir voando, naquela pancada que o motorista deu no mototáxi me bati todinho... tô todo roxo! Vamos ter que voltar de busão.
Pegaram o primeiro ônibus que passou rumo ao centro, meia hora depois o ônibus da União Cascavel ficou no prego. Obrigando assim os dois Vampiros Amazonenses a voltarem voando, rumo ao Igarapé do Mestre Chico. A única coisa que conheceram nesse passeio foi o IML... PAIDÉGUA HEIN!!??
**Imagem: http://www.o-que-e.com/o-que-e-morcego/
***Palavras escritas errôneamente conforme a pronuncia regional...
Ticapacú: _Eu tô aqui, eu!
Bodósalmorado: Vamos lá naquela ponte maceta que inaugurou?
Ticapacú: E vamos de que?
Bodósalmorado responde:E pra que serve essa monstra asa que tu tem seu Baitola? Garanto que não é só de enfeite.
Ticapacú: Tu ta muito gaiatinho, vai já pegar a tua merenda. Tu não te alembra não, que um curumim barrigudo me acertou antonte com uma baladeira achando que eu era um filhote de curica? Tô usando Ice( aquele gel azul da Amazon Ervas que todo Amazonense que se preze tem em casa) andíroba e sebo de Holanda. Mas ainda dói que só... Sendo assim a gente poderia ir até o terminal do Centro e pegar qualquer busão que vá pro T2 ( Terminal da Cachoeirinha) e de lá da pra pegar o 118.
Bodósalmorado: Telesé? O 118 roda no balde, roda tanto que sinto até vontade de provocar... Vamos pegar o 124 ou o 103 que é menos demorado.
Ticapacú: Vamo simbora??
Bodósalmorado: Perainda maninho to botando uma roupa bem chibata, vai que tem uma caboca que se afeiçoa comigo lá na ponte...
Dentro de alguns minutos Bodósalmorado aparece todo aplumado e diz:_ Tcharan!!!! Como eu estou?
Ticapacú se espocando de rir, diz: hahahaha e onde tu vai assim todo de preto? Ta parecendo um Saba Hosti...
Bodósalmorado: Sei lá onde é ‘’babashopping’’...
Ticapacú: É Saba Hosti seu pindoba. E tira logo essa roupa de luto e coloca aquele teu tururí do Carnaboi que ai tu vai grelhar.
Bodósalmorado: Mano, tu sabe chegar lá no terminal, né? É longe daqui?
Ticapacú fazendo um biquinho, diz: É bem ali mano!
Os dois bem faceiros saem em direção ao terminal do centro... Ao chegarem lá, um diz ao outro que não podem esquecer-se de que o Conde Drácula Catinguento havia dito aos dois: ‘’os cabocos daqui não podem saber que nós exesti. A partir do momento em que eles espiarem vocês assim em hipótese algum podem transformar-se em morcegos’’... Esse foi o carão que eles pegaram na lata por deixarem ser vistos pelo Seu Estanyslaw e D. Mixiquitaia.
Duas horas e vinte minutos depois, Bodósalmorado diz: Mano esse busão ta demorando no balde e aposto que ele vai ta até o tucupi de gente.
Ticapacú: Num morre mais, espia só, lá vem ele. E como tu falou até o Tucupi...
Bodósalmorado: Assim que eu fizer a parada pro motora, tu corre e entra na marra, se tiver algum gaiatinho cheio de graça a gente ajumenta na porrada.
Depois de muito empurra, empurra, finalmente nossos vampiros conseguiram adentrar o ônibus. Saindo do terminal logo a frente dois galerosos entraram no ônibus e anunciaram o assalto: ‘’É o seguinte, eu poderia ta pedindo, ta vendendo jujuba e bombom de mangarataia pra tirar o hã hã da garganta, mais isso é um assalto mermo... Cambada vai passando o pagode, a carteira, o celular. E se algum baitola reagir leva bala nas fuças e peixeira no bucho!’’
Bodósalmorado: Minha nossa senhora da geladeira me mantenha frio! Meu Conde Drácula Catinguento amado, não permita que morramos sem conhecer a Ponte Manaus/ Iranduba... e..
Ticapacú fala cochichando:
Fica calmo mano. A gente já ta morto, se a bala da arma dele não for de prata e nem a peixeira dele, não tem problema nenhum... Como o busão ta lotado até o gargalo, a gente vai pra cima deles e desce o cacete. Daí a gente se embrenha no meio do angu e quando a Rocam chegar a gente pega beco pra ninguém saber quem somos nós...
Ticapacú atrás de Bodósalmorado da um empurrãozinho de leve para motivar o irmão. E prossegue o diálogo:
Mas tu vai na frente porque eu tô com a asa ou melhor o braço arregaçado.
Bodósalmorado: Vô merrrrmo!!! Espia o reguelão!!!!
Ticapacú: Isso é que dá ter um irmão frouxo... Então ta bom, eu vô no gordinho cinturinha de pacú e tú vai naquele outro que lá perto do motora, aquele que é só o cuí, vai ser moleza. Tu chega junto e já ajumenta ele...
Bodósalmorado: de rocha mermo?
Ticapacú: De rocha!!!
Então os dois se deslocaram em direção aos malfeitores, e antes mesmo que Ticapacú chegasse próximo do galeroso, Bodósalmorado faz um escarcéu e manda o galeroso dar meia hora. O mesmo diz: ‘’Te orienta seu dentudo, te meto bala’’. A mulherada começa a gritar, a chorar... Ticapacú sem saber o que fazer volta em direção ao irmão e ouve-se então um disparo. Bodósalmorado foi atingido no gogó e mesmo assim continuou xingando o galeroso. Ticapacú se aproxima do irmão e cochicha em seu ouvido:_ ‘’Finge que ta morrendo!’’ Bodósalmorado: ‘’Fingir que tô morrendo é o escambal, agora esse zé roela vai saber o poder da minha dentada’’ Ticapacú mais uma vez cochicha: Finge que tá morrendo seu leproso, ou eu mermo vou te matar depois, ta todo mundo olhando a tua presepada... Nisso Bodósalmorado finge cair como um finado...
Os galerosos achando mesmo que tinham matado o caboco, saem zarpado. Uma das mulheres em total desespero diz choramingando: ‘’Ai meu pai! Minhanossinhora das causas impossíveis... Vigemaria, chama o samu! Mataro o homi, Mataro o homi’’
Ticapacu agoniado, sem saber o que fazer, finge que chora a morte do irmão e chega no pé do ouvido dele e diz: Ta vendo! Daqui a pouco o SAMU ta aqui, a A CRÍTICA também. Me diz como vamos sair dessa?
Ambos ficam ali por alguns instantes até que: ionnnn... ionnnnn...ionnn. Chega o SAMU, a reportagem, a polícia... Os polícias pedem para os curiosos se afastarem pois precisam isolar a área para coletar amostras de sangue, digitais, e qualquer evidência para acharem os culpados (Tu jura? é papo besta!) A polícia só mandou a cabocada descer do busão e chamou o rabecão pra juntar o corpo do Bodósalmorado. Afinal de contas vampiro não tem pulsação, automaticamente já foi dado como morto. Ticapacú sobe no rabecão.
Já estavam na Torquatro a caminho do IML da Cidade Nova quando scrmannn bummm báaaa... O motorista foi desviar da buraqueira e acabou atingindo um mototáxista que vinha lá do Zumbii, a sorte que não foi nada grave, só 3 costelas quebradas, uma fratura exposta no membro superior direito e traumatismo craniano, mas foi encaminhado ao João Lúcio e ta tudo beleza... Chegando no IML Bodósalmorado é levado para fazer a autópsia, como ele não é leso nem nada, já tinha cuspido a bala para que o doutor não precisasse arrombar seu gogó.
O Doutor de plantão diz:_ Desculpe, quem é o Senhor? E o senhor não está autorizado a estar aqui!(Dirigindo as palavras a Ticapacú)
Fingindo estar em lágrimas diz:_ Eu sou o irmão desse leproso..
Quer dizer caboco... Pelamordideus dotô, num tica meu irmão não. Ele me pediu antes de morrer, pra ninguém triscar nele...
Médico Legista:_Eu tenho que cortá-lo é a única maneira de retirar a bala... E... (Ao retirar o lençol branco de cima de Bodósalmorado). Noooooossa! Quem fez isso??
Ticapacú: Foi o galeroso!
Médico Legista: Não, não, tava me referindo a feiura mesmo... Teu irmão é travoso hein...
Ticapacú: Deixa de graça dotô... Isso não é hora pra brincadeira! Mas Num trisca nele não... Ele é travosinho, remelento, dentudo mais é meu irmão. E teria como o senhor liberar logo o corpo dele? É que vou levar ele pra ser enterrado no Cemitério Pantaleão lá em Autazes... Seu ultimo desejo era ser enterrado embaixo de uma mangueira que tem lá, ele dizia que quando morresse queria servir de adubo... (E num ar de espanto) Ulha dotô! A bala ta aqui do ladinho dele...
Médico legista:_ Mas como isso é possível?
Ticapacú:_ Milagre dotô... Ou deve ter sido da pancada do rabecão no mototaxi... O mais importante é que ele já ta liberado né??
Médico Legista: Ta, ta, tá... Leva logo esse bisonho daqui, antes que eu passe o bisturi nessa poronga enorme que ele tem e que serre esse dente de vampiro que vocês dois tem...
Ele empurra a maca até o estacionamento e diz: Te alevanta logo daí antes que eu mermo faça tu virar um defunto...
Bodósalmorado:_ pô mano vamo logo simbora daqui, tomei abuso daquele médico... Onde já se viu querer dar um talho no meu gogó. Se ele fizesse isso iria morder as fuças dele... E outra coisa: Não vou conseguir ir voando, naquela pancada que o motorista deu no mototáxi me bati todinho... tô todo roxo! Vamos ter que voltar de busão.
Pegaram o primeiro ônibus que passou rumo ao centro, meia hora depois o ônibus da União Cascavel ficou no prego. Obrigando assim os dois Vampiros Amazonenses a voltarem voando, rumo ao Igarapé do Mestre Chico. A única coisa que conheceram nesse passeio foi o IML... PAIDÉGUA HEIN!!??
**Imagem: http://www.o-que-e.com/o-que-e-morcego/
***Palavras escritas errôneamente conforme a pronuncia regional...