NUMA MANSÃO COM TRAFICANTES...
Dois policiais entram na casa violentamente e empunhando armas. Na sala, dois rapazes embalam trouxas de cocaína sobre uma mesa. São traficantes, vestem roupas largas, cordões, e acessórios exagerados. Possuem celulares e estão com armas na cintura.
POLICIAL #1 (de olhos fechados):
-Muito bem! Seus safados, mãos para o alto! Perdeu, vagabundos!... Perdeu! A casa caiu! No chão geral, cumpadi! No chão, Porra! Tá me ouvindo não? Eu disse no chão! No chão!
POLICIAL #2 (parando para observar o amigo):
-Calma, cara eles já estão no chão! ... Eu disse que essa sua mania de fechar os olhos enquanto grita ainda ia te atrapalhar! Abre os olhos... Calma, oh! Tá todo mundo no chão já! Pronto...
GUIGUI SAFADINHO:
-Que isso, irmão?... Eu sou estudante!... Sou trabalhador! Eles me usaram! Eu não sabia que isso aqui era ilegal, cara... Eles disseram que era açúcar! Que era refinado... E pá!
CRIOULO MALUCO:
-Verdade, seu guarda...
POLICIAL #1:
- Seu guarda o quê? Seu guarda o quê, meu irmão?...Guarda é o caralho, sou cabo, rapaz! Ca-bo!
CRIOULO MALUCO:
-Desculpa, Seu Cabo....
POLICIAL #1 (pensativo):
-Pensando melhor, pode me chamar de Guarda. Esse negócio de me chamar de SEU CABO, pode pegar mal caso alguém passe por aqui e escute sem entender o contexto da conversa!
CRIOULO MALUCO:
-A gente caímos nessa por engano, tá ligado?... Uns caras chegaram lá na praia e pá, aí ofereceram um dinheiro bom, pá, aí nós que tava passando fome resolvemo aceitar manipular o açúcar, tá ligado? Os tempo tá difícil, né?... (fica um tempinho em silêncio) ... – E pá!
POLICIAL #1:
-Porra, meu irmão, num sei por que, mas eu acho que eu tô te conhecendo, hein rapaz! Tua cara branca não me é estranha...
CRIOULO MALUCO (escondendo o rosto):
-Que isso, seu guarda? Que isso? Que isso, seu guarda?... Que isso?... Sou novo na cidade. Cheguei ontem de Rondônia!... E pá!
POLICIAL #1 (guardando a arma na cintura):
-Rondônia, porra nenhuma, rapá! Tu é o Crioulo Maluco, caralho! ...Caraca, Benê, como é que você tá, rapaz! Quanto tempo!... Porra, Levanta desse chão aí gelado, queridão! Dá um abraço aqui! Vem cá! Levanta logo!... É o Benê, rapá!
CRIOULO MALUCO:
-Mas você é o... Ora, ora como esse mundo é engraçado! Eu pensei no senhor esses dias! Mundão pequeno...
POLICIAL #1:
- Pensou mesmo?
CRIOULO MALUCO:
-E num pensei? Eu tavo lembrando que nunca mais eu tinha sido advertido por um policial bacana, gentil! Os cara sempre já chega dando porrada, né? (disfarçando a voz) Cala boca, vagabundo! Toma tiro! Pá!Tá!Tá!Tá!... Esculachando... Num comentei com você Guigui?
GUIGUI SAFADINHO:
-É verdade, comentou mesmo! Falou mesmo do senhor esses dias.
POLICIAL #1:
-Mas rapaz esse mundo é mesmo louco, né não? Eu nem queria vir pra esta operação, num queria mesmo! Tava cheio de má vontade, ia pegar atestado e o escambau... E quando venho, olha quem eu encontro... Crioulo Maluco! Ê mundão, viu!... (fica pensativo por alguns instantes)... Mas me diga, eu não tinha te prendido mês passado?... Você até saiu nas fotos dos jornais com maior orelhão. Falando nisso, já reparam numa coisa? Todo bandido que é fotografado sendo preso sai com orelhas gigantes! Sério mesmo! Passem a reparar nos jornais! Tô até começando a temer o Dumbo! (risos forçados)... E pá!... Viu? Sei ser como vocês! Sei as “gírias do gueto”!
GUIGUI SAFADINHO:
-Ficou forçado esse “pá”! Num saiu espontâneo!
CRIOULO MALUCO:
- Me prendeu sim, poxa! Mas me soltou logo rapidão! Sabe como é, né? Brasil... E minhas orelhas são normais! Nunca saíram grandes nessas fotos!
POLICIAL #1:
-Ah foi? Soltei é?
CRIOULO MALUCO:
-E não foi, cumpadi? Tá ligado não?... Te dei até quinhentos mil. Lembra não?... Maconha de graça na favela por um mês? Camarote do baile funk da comunidade... Nada?
POLICIAL #1:
- Aaaah é, rapaz! É verdade!... Faz um tempinho, já!... Olha, tu sabe que com aqueles quinhentos mil eu comprei um carrão, tá ligado? Porra, minha mulher ficou bo-la-da! Carrão, total flex, quatro portas, ar condicionado interno, telinha de DVD... Maluco, a patroa se encheu de tesão. E com o resto eu comprei uma casa em Iguaba, pra deixar pros meus filhos que lá é mais tranquilo... E pá! ... Viu, falei de novo!
GUIGUI SAFADINHO:
-É gastou bem a grana, né parcero?
POLICIAL #1:
-Gastei mermo! Gastei mermo! Não seguro merda, vou segurar dinheiro? Né não?(risada malandra e forçada)
POLICIAL #2:
-Olha só, só um instantinho... Desculpa atrapalhar essa porra de reencontro de amigos, tá? Não quero ser chato, sei que vocês têm coisa pra caralho pra falar, lembrar e tal... Mas, senhor, isso é flagrante! Olha quanta droga no chão!... Olha quanta droga nas paredes! Olha quanta droga no nariz deles! Porra! Olha quanta droga tem saindo das calças deles! Eles cheiram cocaína com o pinto? É isso? Ah, não... E vou chamar reforços...
POLICIAL #2 tenta sair, mas é impedido pelo POLICIAL #1.
POLICIAL #1:
-Calma aí, companheiro, calma! Tô conversando aqui com meu amigo, rapaz! Dá um tempinho, dá... Oh, vai procurar pela casa alguma coisa ilegal, essa casa é enorme...
POLICIAL #2:
-Mas senhor, estamos diante de talvez a maior apreensão de drogas da história de Angra dos Reis! Isso com certeza será nossa promoção, cara! Esses candangos são traficantes procurados!
POLICIAL #1:
-Ou! Ou! Calma, soldado, calma, tá? Oh, relaxa! Isso... Relaxa... Solta os braços! ...Respira... Isso... Calma... (abraçando o POLICIAL #2) Oh, ouvi dizer... Num sei... Só ouvi dizer num bar ali na praia, que aqui tem tráfico de menores... Crianças peladas, outras fantasiadas de Backyardigans! Outras de Galinha Pintadinha... Vai procurar pela casa, vai! Traz uma criança nua pra mim, vai! Agora!
POLICIAL #2:
-Tá bom, mas não acho que isso seja apropriado...
POLICIAL #1 (exaltado):
-Rapaz, o senhor não está aqui pra achar nada! Eu que mando. Vai procurar menores pela casa, vai! E traz uma criança pra mim, e traz agora! Uma criança pra mim, agora, traz logo uma criança e agora! E nua! Agora!
POLICIAL #2 sai de cena bufando e reclamando com palavrões pesados.
GUIGUI SAFADINHO:
-Ele é difícil né? Gênio forte...
POLICIAL #1:
-Liga pra ele não! É novato, chegou tem duas semanas. Tá cheio de atitude, cheio de pudor, cheio de honestidade. Logo, logo vai ser transferido de departamento, muito honesto... Essa gente não dura na PM , não.
CRIOULO MALUCO:
-Sei como é. Mas me diga o que tem feito!... O senhor tá mais magro, tá elegante...
POLICIAL #1:
- Tô é? Ah num fala isso que fico envergonhado!... É o estresse!... Esse trabalho está acabando comigo, rapaz. Não se tem mais sossego. Não se pode mais extorquir vagabundos como antes, agora todos nós podemos estar sendo filmados por celulares. Posso fazer mais nada tranquilo que já acho que vou sair na porra do youtube.
CRIOULO MALUCO:
-É eu ouvi no rádio que filmaram um PM transando firme com dois anões, uma deficiente mental e dois pastores. O pessoal tá tudo nervoso! Geral com medo de rodar na pista.
POLICIAL #1:
- Tá foda!... Ah, mas tu pode ficar tranquilo! Tu é meu chegado! ... E pelo que tô vendo aqui, teu negócio tá indo de vento em poupa, né?... Casa bacana, roupas maneiras, carros importados na garagem. Porra, só em cocaína aqui você deve ter uns... Quinhentos mil também, né não?
CRIOULO MALUCO:
-Ah é! Por aí! Eu apostaria mais de (imitando a voz do Sívlio Santos)um milhão de Reais.
POLICIAL #1:
-Caraca! Igualzinho! Esse cara é um artista! Maior barato!
CRIOULO MALUCO:
-O negócio tá bom por aqui. Tá norótico! ...Festas de ano novo chegando, sabe como é. Playboyzada chegando...
POLICIAL #1:
-Êta que tá bonito! Acho que vou até virar traficante! (risadas forçadas e cutucões no bandido)... Tô falando sério! Minha esposa parou de só querer roupa da Riachuello, da Citycool, e agora só quer Mercatto, Afghan... Tá foda!
POLICIAL #2 volta à cena.
POLICIAL #2:
-Não tem de menor nenhum aqui, mas encontrei lá no quarto duas pistolas semiautomáticas, uma bazuca, cinco cordões de ouro, duzentos quilos de queijo prato, um anão de biquíni de bolinhas, dois Big Bob’s, duas garrafas de Pepsi de três litros e meio... O que mais?... Ah, um crucifixo com um Buda Nigeriano, Duas garrafas de Big Apple... Isso dá uma dor de cabeça da porra! Encontrei também duas barras de Diamante negro, uma impressora Lexmark multifuncional...
POLICIAL #1:
-Eu tinha uma dessas...
POLICIAL #2:
-Tinha sim... Encontrei também o Adriano com duas loiras e outro jogador que usa dreadlocks, e ele tentou me convencer que agora vai começar a frequentar os treinos, e só está aqui na casa com esses traficantes, porque cresceram juntos e ele valoriza muito as “amizades”... Sei... E por último, mas não menos importante, tinha um cadáver de um japonês afogado no vaso sanitário!... São mais flagrantes! ... Eu vou chamar reforços!
POLICIAL #2 Tenta sair, mas é impedido pelo POLICIAL #1.
POLICIAL #1:
-Mas que porra, hein! Que mania de querer chamar reforço pra tudo, cara! Deixa o rapaz aqui trabalhar em paz. Tá fazendo tudo quietinho, não tá perturbando ninguém! Poxa vida! Não se pode ter sossego mesmo tá vendo, Guigui? Preciso de férias!
GUIGUI SAFADINHO:
-Ah é! Esse mundo dos negócios tá insuportável, tá ligado? Todo mundo quer se meter nos probrema dos ôtro. Tem muito poste pra pouco cachorro!
POLICIAL #1:
-Liga não! Soldado, ouvi dizer que tá rolando uma rave regada de esctasy ali na esquina! Vai lá fazer o patrulhamento!
POLICIAL #2:
-Mas senhor, aqui tem de tudo! Já vi cocaína, maconha, armas, defuntos, jogadores gordos e inconsequentes! Além do mais, esses caras são uns dos traficantes mais procurados do estado! Pensa um pouco, senhor! Pensa no bem que estamos fazendo tirando esses mentecaptos das ruas!
CRIOULO MALUCO:
-De que é que ele chamou a gente? Mentolados?... Tá falando que eu cheiro à chiclete de menta, seu guarda?
POLICIAL #2:
-Mentecaptos! Men- te- cap-tos! É isso que vocês são!
GUIGUI SAFADINHO:
-Sei lá que porra é essa!
POLICIAL #1:
- Quer falar difícil, ele! Quer dar uma de culto... Mas que implicância! Com certeza aquele corpo já estava ali na privada quando eles chegaram, soldado!... Você está acusando sem provas, isso sim é um crime grave! Eles têm direitos, rapaz!
POLICIAL #2:
-Porra, crime grave? Crime grave é esses caras venderem crack para menores de idade. O senhor viu muito bem ontem lá na porta do shopping, a quantidade de menores sentados no chão pedindo dinheiro? Sei o que o senhor viu, pois inclusive falou que mandaria ver com uma das crackudas que estavam dormindo na calçada!... A maioria deles vão para as favelas comprarem crack! O pior é que esses caras vendem! Estão diminuindo a vida dessas crianças por dinheiro! Não tem pudor nem consciência nenhuma, senhor! Um monte de menores morrendo todos os dias, enquanto esses merdas enchem o rabo de dinheiro! Isso sim é crime grave... Senhor!
POLICIAL #1:
-Ah, o outro quer falar de pudor! Um cara que até ontem estava me dizendo que não há nada demais em transar com travestis, se isso não envolver dinheiro de jogo do bicho e animadores de festas!
GUIGUI SAFADINHO:- (RISOS)
CRIOULO MALUCO:- (RISOS)
PESSOAS NA COXIA: (RISOS HISTÉRICOS)
POLICIAL #2 (constrangido)
-Num foi bem assim... Eu falei isso num dia que... Ah, foda-se! Falei mesmo!
GUIGUI SAFADINHO (com cara de reprovação):
-Seu pervertido...
POLICIAL #1:
-Cara, olha só, fica tranquilo. Esses caras aqui são gente finíssima! Sempre dispostos a ajudar. Sempre mão aberta... Diga seu preço, eles te pagam, depois vamos fazer um churrascão aqui nessa casa! Pode ser, Crioulo?
CRIOULO MALUCO:
-Já tá até arranjado! Mando minha mina comprar carne no mercadinho agora!
POLICIAL #2:
-Senhor, eu sou vegetariano e o caso é grave! Lembre-se que lá fora há toda uma operação só esperando nós sairmos.
POLICIAL #1:
- Eu sei! Eu sei!... Você agora quer me lembrar das minhas obrigações? É isso mesmo? Saiba que tudo está sobre controle por aqui.
GUIGUI SAFADINHO:
-Mas oh, seu guarda, ele disse uma coisa aí que me preocupou. Se tá geral lá fora só esperando a gente sair, como vamos escapar dessa?... Poxa, somos amigos, né?... Não vai deixar a gente rodar em cana de novo, vai?... Passamos vários fins de semanas juntos, cara!
POLICIAL #1:
-Eu sei, meu bem. Eu sei... Mesmo você não me ligando no dia seguinte, eu lembro muito bem daquele final de semana maravilhoso que passamos em Penedo!... Fica tranquilo, rapaz!... Tá tudo sobre controle! Eu tenho quase dois mil amigos na polícia que podem ajudar vocês dois, por um preço camarada. Vocês deixam uma grana boa comigo, já que, suponho eu, meu parceiro esteja de fora do negócio. Aí eu faço umas ligações, e até amanhã vocês já estão na rua de novo, o que acham?
CRIOULO MALUCO:
-É pode ser. Aproveitar que aqui dinheiro não tá sendo o probrema!
POLICIAL #2:
-Mas como o senhor vai fazer isso, meu amigo?... Eles esperam que a gente saia daqui com os dois, vivos ou mortos...
POLICIAL #1:
-Eu tenho minha fuga cinematográfica planejada... Só um instantinho!
POLICIAL #1 vai até a porta da casa.
POLICIAL #1 (gritando desesperado):
-Fudeu, mané! Meu parceiro ficou maluco! Ele tá transtornado com tanta droga, dinheiro e sêmen encontrado nas roupas dele! Corram aqui... Ele está apontando uma arma para a minha cabeça!.. Oh não! Ele agora apontou a arma para uma criança com problemas cardíacos...
POLICIAL #2:
- Que porra é essa? Aonde tem criança aqui, cara?
POLICIAL #1:
-Ai meu Deus! Ele está me olhando com um olhar de tarado! Acho que vai me estuprar! Socorro! Estupro!... Estupro!!! ... Ele disse para eu me deitar no chão do banheiro, mijar na minha própria boca, pois depois ele vai me usar! ...Socorro! Estupro!... Ele disse que vai me lambuzar com Polenguinho, e depois me enrolar num daqueles sanduíches de trinta centímetros do Subway que eu num sei montar direito sem ter prejuízo...
POLICIAL #2:
-Senhor, isso está ridículo! Ninguém vai acreditar nessa cena!
POLICIAL #1:
-É verdade... Mas peraê! (atira na sua própria perna). –Socorro! Ele atirou em mim! Socorro! A bala está na minha perna!... Estou sentindo gosto de nugget e mel na boca, o que pode ser sintoma de uma hemorragia interna! Me ajudem!... Ele está colocando o pinto pra fora e quer esfregar no ferimento da bala! ... Estupro! Es...Tuuuuuu...Prooo!!!
As luzes se apagam. Ouvem-se gritos de outros policiais
Quando as luzes se acendem, apenas o POLICIAL #2 está em cena.
POLICIAL #2:
- O que aprendemos hoje, hein? Que o crime não compensa! Mas se você tiver boletos para pagar... Se você tem fé... Às vezes o sol nasce menos quente... Se for inverno, no caso... Porra, nada a ver!... Num tinha lição melhor, não?... É isso?... Era pra eu contar algo engraçado... Mas não sou bom com comédia... Pior que ainda tenho vinte minutos de cena... Se quiserem, podem twittar ou entrar no Facebook pelos seus celulares... Sei que já devem estar com os dedos coçando, tá? ... É sério... Acabou... Eu vou mijar, depois eu volto então. A gente termina isso... Tá? Valeu...
Fim