ESSES LOUCOS POR DOENÇAS
NO CONSULTÓRIO...
O Doutor Rubens, sentado à sua mesa, chama o próximo paciente.
DOUTOR RUBENS:
- Altair Nascimento Chaves, pode entrar!
Altair entra com olhar desconfiado. Esfregando os braços, e parece nervoso. Ele para diante da mesa. Carrega consigo um envelope com exames.
DOUTOR RUBENS:
- Olá, Altair, pode se sentar, por favor...
ALTAIR:
- Ah... Sim... Obrigado... Mas é que na verdade prefiro ficar em pé!
DOUTOR RUBENS:
-Hum... O motivo de o senhor estar aqui tem relação com não poder se sentar?
ALTAIR:
-Não, não, doutor. Mas é que se eu passar mal, já tô de pé, aí é só correr lá pra fora, entendeu? Mas pode continuar aí, que eu fico daqui, e assim vai!
DOUTOR RUBENS:
-Ok... Como quiser!... Mas então me diga, Altair. O que te traz ao meu consultório?
ALTAIR:
- Doutor, olha, eu sei que pode parecer exagero, mas descobri isso tem pouco tempo, ainda estava tentando engolir a ideia, tá? Só que chega uma hora que fica insuportável...Enfim... Eu acho que estou morrendo... De calvície!
DOUTOR RUBENS (sorrindo):
- Como é que é? Você tá morrendo porque tá ficando careca?
ALTAIR:
-Tá vendo, era por isso que eu não queria procurar médico! Todos encaram como brincadeira!... Sim, doutor! Estou morrendo porque estou ficando careca!... (se aproxima do doutor e exibe o crânio). Olha essas entradas, doutor! Olha isso! Tá na cara que estou nas últimas! Sinto que tenho uns três meses no máximo!
DOUTOR RUBENS:
-Meu querido... Você está querendo dizer que quer se matar por estar com entradas? Isso é perfeitamente normal! Queda de cabelo acaba abalando nossa autoestima. Não é necessá...
ALTAIR:
-Câncer!... Acho que é câncer!
DOUTOR RUBENS:
-Altair, isso é um erro muito comum com leigos! As pessoas acham que quem tem câncer fica careca por causa da doença, mas na verdade é o tratamento! A quimioterapia...
ALTAIR:
-Não, doutor! Não precisa aliviar as coisas. Ontem de manhã eu notei que surgiram dois caroços debaixo do meu pênis...
DOUTOR RUBENS:
- Dois caroços? Como assim?
ALTAIR:
-Dois caroços! Debaixo do meu pinto! Duas bolas assim, e quando eu mexo, dá arrepio. Foi dentro do meu saco!
DOUTOR RUBENS:
-Tá de brincadeira... Altair, provavelmente, num sei... Mas acho que você está se referindo aos seus testículos! Você tá me dizendo que nunca os tinha reparado ali? Dentro do seu saco? Debaixo do seu pinto?
ALTAIR:
-Como eu disse, doutor, mas parece que o senhor não ouviu, ontem de manhã que eu os notei! Apareceram durante a noite... Eu sabia que ia acontecer alguma merda, desde que apareceu isso aqui no meu rosto!
DOUTOR RUBENS:
- Altair, isso é o seu nariz! Eu também tenho! Olha aqui!
ALTAIR:
-... E sem contar, doutor, que acho que meu pinto tá derretendo de dentro pra fora!
DOUTOR RUBENS:
-Como assim, gente?
ALTAIR:
-Esses dias eu estava lavando ele, de repente ele foi ficando estranho, pulsando... Duro, e de repente... PLOFT! (cuspindo no rosto do médico). Saiu uma coisa estranha, branca, gosmenta... salgadinha, sabe? Com cheiro de água sanitá...
DOUTOR RUBENS:
-Para! Pelo amor de Deus, para com isso! Num é possível que você esteja falando sério! E num é possível que você tenha colocado isso na boca...
ALTAIR:
-Na verdade, o gosto lembrava mingau de maisena...
DOUTOR RUBENS:
-Pelo amor de Deus, chega disso! Cê está bem, rapaz...
ALTAIR:
-O senhor é muito bonzinho, mas acho que precisa ser mais profissional! Pode falar doutor, quanto tempo eu tenho!
DOUTOR RUBENS:
-Cara, aparentemente você está muito bem! E como assim não estou sendo profissional?
ALTAIR:
-Peraê que vou espirrar... (fica esperando o espirro chegar, mas ele não vem)... Alarme falso! O senhor fica abrandando as coisas. Eu sei que estou mal, que estou pra morrer. É sempre assim, todos tentam me mostrar que estou bem, mas eu sei que não tô! É neguinho dizendo que é normal ter orelhas, que é normal ter entradas na testa... Esses dias eu fui atropelado por um caminhão, e depois descobri que eram só gases!
O doutor se levanta da cadeira e vai examinar Altair com o estetoscópio.
DOUTOR RUBENS:
-Respire!... Isso, agora inspire!... Isso, agora respire... Tá tudo bem com seu pulmão! Posso ver esses exames aí. (toma o envelope das mãos do paciente com certa ignorância).
ALTAIR:
-E aí, doutor? Pode mandar na lata! Tô morrendo, né? Pode dizer! Sei que essas coisas nas minhas mãos são graves!
DOUTOR RUBENS:
-Essas coisas em suas mãos são dedos. E seus exames estão ótimos! Só sua defesa do organismo que está baixa, mas isso deve ser pelo estresse que você vive! Você precisa se controlar, perder esse medo!
ALTAIR:
-Ih, minhas defesas estão baixas?
DOUTOR RUBENS:
-Um pouco, mas nada fora do normal...
ALTAIR:
-AIDS? Será que é AIDS? Num é assim que ela trabalha? Acabando com as defesas?
DOUTOR RUBENS:
-Sim... Mas aqui nos exames deu tudo normal! Você não tem AIDS, nem câncer! No máximo você deve ter uma crise de seborreia que deve estar fazendo seus cabelos caírem!
ALTAIR:
-Seborreia é o que? É tipo tumor cerebral?
DOUTOR RUBENS:
-Seborreia é caspa! Mas do jeito que você é uma pilha de nervos, seus cabelos caem é por estresse! Não me admira se ficarem brancos precocemente!
ALTAIR:
- Peraê que vou espirrar... (fica esperando o espirro chegar, mas ele não vem)...Alarme falso de novo! Ah eu sou estressado? Tá dizendo que estou dando piti?
DOUTOR RUBENS:
-Não! Estou dizendo que você tem nosomifalia...
ALTAIR:
-Isso é o que? Tipo hemorroida umbilical?
DOUTOR RUBENS:
-Hemorroida umbilical? Meu Deus, você acabou de inventar uma doença!... Cara, nosomifalia é a mesma coisa que HIPOCONDRIA! Mania de doença!
ALTAIR:
- Peraê que vou espirrar... (fica esperando o espirro chegar, mas ele não vem) Alarme falso dos infernos!... Eu num tenho isso não, doutor!
DOUTOR RUBENS:
-Tem sim, rapaz! E das “braba”! Se eu fosse você, procurava um psiquiatra para tratar disso!
ALTAIR:
-Tá me chamando de maluco?... Então, tipo, tu tá dizendo que é tudo coisa da minha cabeça? Que eu num tenho porra de doença nenhuma, nem AIDS, nem hemorroida umbilical, nem nada?
DOUTOR RUBENS:
-Isso! Tudo imaginário!
ALTAIR:
-Ah, imaginário? E o que o senhor me diz dessas duas manchinhas no meu peito? Ham? Isso aqui é imaginário? (levantando a blusa).
DOUTOR RUBENS:
- Isso são seus mamilos, seu maluco! E que mamilos horríveis! Nunca mais conseguirei comer calabresa após, olhar pra isso... Puta merda! Que nojo! Esconde isso antes que eu fure meus olhos!...
ALTAIR:
-Grosso!
DOUTOR RUBENS:
Olha, vou te indicar um bom psiquiatra! Trate dessa coisa antes que isso acabe com você, rapaz!
ALTAIR:
-Ah, mas ele vai continuar falando que estou maluco! Ah, o senhor pediu, doutor!
Altair começa a dar ataque, quebrar tudo no consultório. Pula de um lado para o outro, joga papéis pro alto... Até que é segurado pelo doutor.
DOUTOR RUBENS:
-Ok, Altair, ok! Já entendi... Me diz logo, quantos dias?
ALTAIR:
-Ufa! Pensei que ia ter que quebrar as pernas pra conseguir esse atestado!... Tipo, essa semana eu precisaria ficar um tempo em casa, porque meu banheiro tá em obra...
DOUTOR RUBENS:
- Onze dias, tá bom?
ALTAIR:
-Ah, mas tá ótimo, doutor!
(Doutor Rubens anota alguma coisa)
ALTAIR:
-Odeio esse silêncio que fica no consultório quando o médico tá escrevendo! Eu fico tentando achar algo pra falar, mas num vem nada! Aí tenho que observar a decoração do lugar até que...
DOUTOR RUBENS:
-Toma! Agora raaaaalaaaaaaaaaaaaaa!
ALTAIR (abraçando o atestado):
-Muito obrigado! Muito obrigado mesmo, doutor! Cê num sabe como tá difícil conseguir atestado de dias em casa atualmente. Os seus amigos só dão atestado de comparecimento! Um dia ainda vou mandar um enfiar isso na bunda!
DOUTOR RUBENS:
-Pode ir embora, tá? E chama a próxima... É Elenice Freitas!
Altair sai de cena. Alguns minutos depois, entra uma mulher, com as mesmas características de Altair, esfregando os braços, exames nas mãos. Porém, tem aparência humilde, olheiras e ataduras por grande parte do corpo. Visivelmente enferma.
Elenice tem sotaque nordestino.
DOUTOR RUBENS:
- Bom dia, Elenice! Pode se sentar!
ELENICE:
-Tô bem aqui, doutor!
DOUTOR RUBENS (desconfiado):
-Hum... Não quer sentar?
ELENICE:
-Quero não senhor...
DOUTOR RUBENS:
-Nem uma sentadinha?
ELENICE:
-Quero não, doutor. Vim sentada de Bangú até aqui!
DOUTOR RUBENS:
- Como quiser... Como quiser... (se aproximando de Elenice com um olhar agressivo). E o que trouxe a senhora ao meu consultório, moça?
ELENICE:
-É que eu acho que estou morrendo!
DOUTOR RUBENS (explodindo):
-Ah desgraçada filha da puta, mas tu vai morrer é agora!
ELENICE:
-Oxi! Que esse homi tá é louco, Jesuuuuussss!
Ele parte para cima dela, que começa a gritar. Uma música circense começa a tocar, eles correm em círculo como em desenho animados. E acabou.
NO CONSULTÓRIO...
O Doutor Rubens, sentado à sua mesa, chama o próximo paciente.
DOUTOR RUBENS:
- Altair Nascimento Chaves, pode entrar!
Altair entra com olhar desconfiado. Esfregando os braços, e parece nervoso. Ele para diante da mesa. Carrega consigo um envelope com exames.
DOUTOR RUBENS:
- Olá, Altair, pode se sentar, por favor...
ALTAIR:
- Ah... Sim... Obrigado... Mas é que na verdade prefiro ficar em pé!
DOUTOR RUBENS:
-Hum... O motivo de o senhor estar aqui tem relação com não poder se sentar?
ALTAIR:
-Não, não, doutor. Mas é que se eu passar mal, já tô de pé, aí é só correr lá pra fora, entendeu? Mas pode continuar aí, que eu fico daqui, e assim vai!
DOUTOR RUBENS:
-Ok... Como quiser!... Mas então me diga, Altair. O que te traz ao meu consultório?
ALTAIR:
- Doutor, olha, eu sei que pode parecer exagero, mas descobri isso tem pouco tempo, ainda estava tentando engolir a ideia, tá? Só que chega uma hora que fica insuportável...Enfim... Eu acho que estou morrendo... De calvície!
DOUTOR RUBENS (sorrindo):
- Como é que é? Você tá morrendo porque tá ficando careca?
ALTAIR:
-Tá vendo, era por isso que eu não queria procurar médico! Todos encaram como brincadeira!... Sim, doutor! Estou morrendo porque estou ficando careca!... (se aproxima do doutor e exibe o crânio). Olha essas entradas, doutor! Olha isso! Tá na cara que estou nas últimas! Sinto que tenho uns três meses no máximo!
DOUTOR RUBENS:
-Meu querido... Você está querendo dizer que quer se matar por estar com entradas? Isso é perfeitamente normal! Queda de cabelo acaba abalando nossa autoestima. Não é necessá...
ALTAIR:
-Câncer!... Acho que é câncer!
DOUTOR RUBENS:
-Altair, isso é um erro muito comum com leigos! As pessoas acham que quem tem câncer fica careca por causa da doença, mas na verdade é o tratamento! A quimioterapia...
ALTAIR:
-Não, doutor! Não precisa aliviar as coisas. Ontem de manhã eu notei que surgiram dois caroços debaixo do meu pênis...
DOUTOR RUBENS:
- Dois caroços? Como assim?
ALTAIR:
-Dois caroços! Debaixo do meu pinto! Duas bolas assim, e quando eu mexo, dá arrepio. Foi dentro do meu saco!
DOUTOR RUBENS:
-Tá de brincadeira... Altair, provavelmente, num sei... Mas acho que você está se referindo aos seus testículos! Você tá me dizendo que nunca os tinha reparado ali? Dentro do seu saco? Debaixo do seu pinto?
ALTAIR:
-Como eu disse, doutor, mas parece que o senhor não ouviu, ontem de manhã que eu os notei! Apareceram durante a noite... Eu sabia que ia acontecer alguma merda, desde que apareceu isso aqui no meu rosto!
DOUTOR RUBENS:
- Altair, isso é o seu nariz! Eu também tenho! Olha aqui!
ALTAIR:
-... E sem contar, doutor, que acho que meu pinto tá derretendo de dentro pra fora!
DOUTOR RUBENS:
-Como assim, gente?
ALTAIR:
-Esses dias eu estava lavando ele, de repente ele foi ficando estranho, pulsando... Duro, e de repente... PLOFT! (cuspindo no rosto do médico). Saiu uma coisa estranha, branca, gosmenta... salgadinha, sabe? Com cheiro de água sanitá...
DOUTOR RUBENS:
-Para! Pelo amor de Deus, para com isso! Num é possível que você esteja falando sério! E num é possível que você tenha colocado isso na boca...
ALTAIR:
-Na verdade, o gosto lembrava mingau de maisena...
DOUTOR RUBENS:
-Pelo amor de Deus, chega disso! Cê está bem, rapaz...
ALTAIR:
-O senhor é muito bonzinho, mas acho que precisa ser mais profissional! Pode falar doutor, quanto tempo eu tenho!
DOUTOR RUBENS:
-Cara, aparentemente você está muito bem! E como assim não estou sendo profissional?
ALTAIR:
-Peraê que vou espirrar... (fica esperando o espirro chegar, mas ele não vem)... Alarme falso! O senhor fica abrandando as coisas. Eu sei que estou mal, que estou pra morrer. É sempre assim, todos tentam me mostrar que estou bem, mas eu sei que não tô! É neguinho dizendo que é normal ter orelhas, que é normal ter entradas na testa... Esses dias eu fui atropelado por um caminhão, e depois descobri que eram só gases!
O doutor se levanta da cadeira e vai examinar Altair com o estetoscópio.
DOUTOR RUBENS:
-Respire!... Isso, agora inspire!... Isso, agora respire... Tá tudo bem com seu pulmão! Posso ver esses exames aí. (toma o envelope das mãos do paciente com certa ignorância).
ALTAIR:
-E aí, doutor? Pode mandar na lata! Tô morrendo, né? Pode dizer! Sei que essas coisas nas minhas mãos são graves!
DOUTOR RUBENS:
-Essas coisas em suas mãos são dedos. E seus exames estão ótimos! Só sua defesa do organismo que está baixa, mas isso deve ser pelo estresse que você vive! Você precisa se controlar, perder esse medo!
ALTAIR:
-Ih, minhas defesas estão baixas?
DOUTOR RUBENS:
-Um pouco, mas nada fora do normal...
ALTAIR:
-AIDS? Será que é AIDS? Num é assim que ela trabalha? Acabando com as defesas?
DOUTOR RUBENS:
-Sim... Mas aqui nos exames deu tudo normal! Você não tem AIDS, nem câncer! No máximo você deve ter uma crise de seborreia que deve estar fazendo seus cabelos caírem!
ALTAIR:
-Seborreia é o que? É tipo tumor cerebral?
DOUTOR RUBENS:
-Seborreia é caspa! Mas do jeito que você é uma pilha de nervos, seus cabelos caem é por estresse! Não me admira se ficarem brancos precocemente!
ALTAIR:
- Peraê que vou espirrar... (fica esperando o espirro chegar, mas ele não vem)...Alarme falso de novo! Ah eu sou estressado? Tá dizendo que estou dando piti?
DOUTOR RUBENS:
-Não! Estou dizendo que você tem nosomifalia...
ALTAIR:
-Isso é o que? Tipo hemorroida umbilical?
DOUTOR RUBENS:
-Hemorroida umbilical? Meu Deus, você acabou de inventar uma doença!... Cara, nosomifalia é a mesma coisa que HIPOCONDRIA! Mania de doença!
ALTAIR:
- Peraê que vou espirrar... (fica esperando o espirro chegar, mas ele não vem) Alarme falso dos infernos!... Eu num tenho isso não, doutor!
DOUTOR RUBENS:
-Tem sim, rapaz! E das “braba”! Se eu fosse você, procurava um psiquiatra para tratar disso!
ALTAIR:
-Tá me chamando de maluco?... Então, tipo, tu tá dizendo que é tudo coisa da minha cabeça? Que eu num tenho porra de doença nenhuma, nem AIDS, nem hemorroida umbilical, nem nada?
DOUTOR RUBENS:
-Isso! Tudo imaginário!
ALTAIR:
-Ah, imaginário? E o que o senhor me diz dessas duas manchinhas no meu peito? Ham? Isso aqui é imaginário? (levantando a blusa).
DOUTOR RUBENS:
- Isso são seus mamilos, seu maluco! E que mamilos horríveis! Nunca mais conseguirei comer calabresa após, olhar pra isso... Puta merda! Que nojo! Esconde isso antes que eu fure meus olhos!...
ALTAIR:
-Grosso!
DOUTOR RUBENS:
Olha, vou te indicar um bom psiquiatra! Trate dessa coisa antes que isso acabe com você, rapaz!
ALTAIR:
-Ah, mas ele vai continuar falando que estou maluco! Ah, o senhor pediu, doutor!
Altair começa a dar ataque, quebrar tudo no consultório. Pula de um lado para o outro, joga papéis pro alto... Até que é segurado pelo doutor.
DOUTOR RUBENS:
-Ok, Altair, ok! Já entendi... Me diz logo, quantos dias?
ALTAIR:
-Ufa! Pensei que ia ter que quebrar as pernas pra conseguir esse atestado!... Tipo, essa semana eu precisaria ficar um tempo em casa, porque meu banheiro tá em obra...
DOUTOR RUBENS:
- Onze dias, tá bom?
ALTAIR:
-Ah, mas tá ótimo, doutor!
(Doutor Rubens anota alguma coisa)
ALTAIR:
-Odeio esse silêncio que fica no consultório quando o médico tá escrevendo! Eu fico tentando achar algo pra falar, mas num vem nada! Aí tenho que observar a decoração do lugar até que...
DOUTOR RUBENS:
-Toma! Agora raaaaalaaaaaaaaaaaaaa!
ALTAIR (abraçando o atestado):
-Muito obrigado! Muito obrigado mesmo, doutor! Cê num sabe como tá difícil conseguir atestado de dias em casa atualmente. Os seus amigos só dão atestado de comparecimento! Um dia ainda vou mandar um enfiar isso na bunda!
DOUTOR RUBENS:
-Pode ir embora, tá? E chama a próxima... É Elenice Freitas!
Altair sai de cena. Alguns minutos depois, entra uma mulher, com as mesmas características de Altair, esfregando os braços, exames nas mãos. Porém, tem aparência humilde, olheiras e ataduras por grande parte do corpo. Visivelmente enferma.
Elenice tem sotaque nordestino.
DOUTOR RUBENS:
- Bom dia, Elenice! Pode se sentar!
ELENICE:
-Tô bem aqui, doutor!
DOUTOR RUBENS (desconfiado):
-Hum... Não quer sentar?
ELENICE:
-Quero não senhor...
DOUTOR RUBENS:
-Nem uma sentadinha?
ELENICE:
-Quero não, doutor. Vim sentada de Bangú até aqui!
DOUTOR RUBENS:
- Como quiser... Como quiser... (se aproximando de Elenice com um olhar agressivo). E o que trouxe a senhora ao meu consultório, moça?
ELENICE:
-É que eu acho que estou morrendo!
DOUTOR RUBENS (explodindo):
-Ah desgraçada filha da puta, mas tu vai morrer é agora!
ELENICE:
-Oxi! Que esse homi tá é louco, Jesuuuuussss!
Ele parte para cima dela, que começa a gritar. Uma música circense começa a tocar, eles correm em círculo como em desenho animados. E acabou.
FIM