MICROCONTOS IDIOTAS

Dedico minha vida à medicina. Sou um doente crônico.

Lema de Ameba: “O trabalho é sagrado. Portanto, não toque nele.”

Sonsinho já foi louco varrido. Tem saudades da inflação galopante. Podia rasgar dinheiro à vontade...

As crianças de hoje não são iguais às de antigamente. Elas cresceram, viraram adultos.

Estatísticas indicam que o número de veículos com pneus carecas é maior do que o de motorista carecas.

Injustiça do Natal: enquanto o peru morre, o galo tem uma missa só pra ele.

Mais importante do que saber de onde viemos e para onde vamos é pegar um lugar na janela.

Instrutor da escola de camicases: “Prestem atenção, pois vou fazer apenas uma demonstração”.

O casamento marca a vida do homem: representa o fim da criancice e o começo da criançada.

O astro rei nunca me abandona. De noite, vejo a luz do sol na face da lua.

O valente é como cobra: não tem medo de arriscar a própria pele.

Ameba tem algo em comum com Tiradentes: vive com a corda no pescoço.

Sonsinho falsificou sua própria assinatura no cheque.

MENSAGEM DA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DE MADAME PRECIOSA, A VIDENTE: “Alô, você ligou para a casa da maior vidente do planeta. Como eu já sei quem você é e o que tem a dizer, após o sinal, basta desligar.”

MENSAGEM DA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DE SONSINHO: “Alô, eu não posso atender ao telefone agora. Bem, na verdade, eu estou no aparelho, mas só gravando esta mensagem. Mas quando você estiver ouvindo esta gravação, eu não estarei em casa, eu acho. Isso é mesmo complicado. Como é que se desliga isso?”

MENSAGEM DA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DE AMEBA, O CHATO: “Alô, talvez eu esteja em casa. É que estou tentando evitar uma ligação indesejável. Após o sinal, deixe seu recado. Se eu não retornar a ligação, o indesejado era você, então, vê se não me liga novamente!”

Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

Mistério da ciência: por que o credor tem a memória muito melhor do que o devedor?

Antes de comprar uma briga, é melhor olhar primeiro o preço.

Sonsinho foi à Inglaterra e achou os ingleses muito educados. “Lá, quem dirige é o carona”, observou o mané.

Madame Preciosa, a ninfomaníaca, só planta trepadeira em seu jardim.

Ameba descobriu que a masturbação feminina é mais moderna do que a masculina. A feminina é digital, enquanto que a masculina ainda é manual.

Na escola, Sonsinho quis saber: “O que é estrupo?” A professora: “Um atentado violento e covarde contra a integridade da gramática.”

Sonsinho começou a sofrer de hérnia de disco porque ouvia muita música.

Um caminhão de iogurte sofreu acidente gravíssimo. Não sobrou nenhum lactobacilo vivo.

O cara chato quando está com tosse não vai ao médico. Vai ao teatro.

Discussão religiosa (1): Jesus era italiano porque falava com as mãos, tomava vinho e comia pão em todas as refeições.

Discussão religiosa (2): Jesus era latino porque seu primeiro nome era Jesus, sempre teve problemas com a lei e sua mãe não sabia quem era seu pai.

Discussão religiosa (3): Jesus era francês porque nunca trocava de roupa, só lavava os pés e não falava inglês.

Discussão religiosa (4): Jesus era brasileiro porque nunca tinha dinheiro, vivia fazendo milagres e se ferrou nas mãos do governo.

(Colaboração de Maciel Caju)