“A CRIAÇÃO DA MULHER”

Extraído do meu livro: “O PAPA RISOS”

Valdemiro Mendonça

Logo depois da destruição total dos recursos do planeta Marte. O chefão que estava vivendo em Fobus, satélite construído por ele e seu estado maior. Embarcaram com uma grande frota de naves para o planeta azul que conforme relatórios de naves enviadas como sondas, mostraram as condições favoráveis à vida, na sua superfície.

O inimigo, poderoso opressor e ex-grande amigo do chefão, era agora tão poderoso quanto ele. Demônio provocara a traição dos seus exércitos, prometendo-lhes um viver eterno sem passarem por provas de merecimentos. Construiu também um satélite batizando-o com o seu nome: “Deimus” numa festa provocativa e cheia de pompa! Logo que descobriu o destino da frota rival, partiu também na mesma direção.

Quando chegaram houve algumas escaramuças. Mas coisas sem muitos prejuízos, e que foram logo resolvidas. Uma, por que o planeta era muito grande, outra por que estavam cansados das guerras e sem muitos recursos de anjos e armas. Foi assinado um armistício para que durasse pelo menos um milhão de anos, e habitaram naquele chão.

Demônio escolheu as terras baixas e riquíssimas que ficavam ao sul do planeta, mas, pensando em alguma traição do rival o chefão já escolheu as terras altas no que fez muito bem, pois: no futuro o rival ia aprontar, provocando um dilúvio de proporções gigantescas e que iria destruir cidades e gente, num golpe muito bem planejado e certo.

Mas isto é outra história, e aconteceu quando o chefão já tinha requerido até a sua aposentadoria. Em mais alguns anos seu filho iria assumir seu lugar. Portando vamos nos ater aos fatos desta história. Mesmo por que Demus era preguiçoso, e não construiu nada, o seu feito foi roubar tecnologia e aplicar nas terras baixas, muito tempo depois que ele deu o golpe, fundando um império rico e poderoso que no futuro iria aterrorizar o resto do planeta com as mesmas armas destruidoras de Marte.

As temíveis armas nucleares com certeza, os futuros artefatos destruidores da vida e do nosso belo planeta, quiçá o único e perfeito existente em todo o grande universo. Bem... Depois de estabelecidos, iniciou-se a criação de espécies de animais para povoação da terra. Já que num trabalho incessante, tinham criado todas as espécies vegetais necessárias ao trabalho de desenvolvimento da vida animal do planeta. Trabalho para todos, até as crianças fabricavam bichinhos, alias, todo animal que era pequeno, crianças é que faziam, incluindo os pássaros, acabavam de fazer, no mesmo instante, levavam para o chefão, único com poder de dar vida.

Menos de um bilhão de anos, tudo já estava funcionando beleza. Até a terra firme já estava repleta de vida, quase a mesma quantidade existente no mar. Demônios, sempre fazendo uma guerrinha tipo fria, andou inventando uma bebida gostosa chamada de cachaça e infiltrou alguns agentes espias nas fileiras do chefão corrompendo todo o sistema, iniciando uma rede de contrabando de cachaça para as terras altas, obrigando o chefão e os comandados, montarem vigilância nas fronteiras para deter o vicio. Com o fim da criação do sistema de sobrevivência no planeta, todo o pessoal ficou inativo, era preciso inventar serviço para que os trabalhadores não ficassem direto na farra e bebedeira. Por isto no quadro de avisos, apareceu um edital convocando todos para trabalho sem falta, na semana seguinte. Onde o chefão ia dar uma aula de arte.

Segunda feira, todos reunidos no Jardim do Éden... Não! Nunca soube

quem foi este moço. Eu sei que o jardim toda vida foi do Éden, se ele alugou se emprestou ninguém mencionou nada.

Era ali que ás reuniões sempre eram feitas! Bem... Prontos para assistirem à aula, montaram um telão e daí a pouco o poderoso chefe apareceu já colocando a mão na massa que o tempo dele era valioso e enquanto misturava a massa foi explicando o que ele pretendia fazer. Todos sabem: que em breve vamos nos retirar para o grande planeta chamado céu. Pretendo fazer o homem, uma espécie humana á minha imagem e deixarei para vigiar este jardim, aonde virei passar férias. E tome fabricação de homem à semana inteira, explica, monta, desmonta, refaz detalhes, coloca barba e tira barba, coloca orelhas, dá mão de tinta, lixa tudo de novo, na sexta feira quase seis horas, acaba á obra e se prepara para o toque final. A multidão aplaudindo, ele se abaixa faz uma respiração boca a boca e o homem vive e sai saltitante com a mão levantada, o punho fechado agradecendo os aplausos ao estilo do Pelé.

A festa começou ali e não tinha hora de parar, como ainda não tinham inventado o domingo, o sábado era dobrado e a festa só ia ter fim lá para quarta feira, dependendo do lugar, na Bahia... Não tinha?

“É, ainda não tinham inventado a Bahia” Ta bom, acabou na quarta feira.

Na quinta feira, o chefão mandou chamar o homem e disse-lhe: Você vai se chamar Adão! Sua função por enquanto, é dar nome aos bichos que for encontrando por aí, se eu precisar mando chamar, vá.

Adão, o novo saiu saltitante pela floresta e no inicio da savana, avistou um bicharoco muito alto, com um pescoço que parecia uma garrafa e disse: vai se chamar girafa, e viu um com cara de valentão, vai ficar sendo o leão, viu um delicadinho, disse: este é o veadinho, viu uma que ria serena, como vai dona hiena? E foi nomeando os bichos e dançando e cantando e se exibindo, para as anjas que riam e mexiam.

Ai - Ai... Reclamações! Marcada uma reunião em caráter de urgência. O chefão perguntou: O que é que está pegando, que houve?

Aí chefia, falou o anjo mor, Firififim: Nada temos contra o Adão, até gostamos dele, mas, sabe que houve uma dose de exagero na dimensão do pinto do camarada. Ele é inocente e fica andando por aí peladão com aquela coisa balançando e as anjas, todas elas, ficam só cobiçando e se continuar, vai dar pecado já - já. É... Ponderou o chefão. Vamos ter que tomar medidas drásticas, quem tem poder de voto fale.

Sai discussão entra opinião no final quem decide é o chefão “vamos fazer uma companheira para o Adão” já mandou o almoxarife ir buscar o barro marciano, preparou as tintas, aí... A má noticia, o almoxarife falou: tem não chefe, acabou. Acabou? É chefe de onde se tira e não coloca, vai indo acaba, acabou não tem mais barro! O chefe ficou desolado, - puxa, eu já tinha até pensado num nome para ela. “Fêmea/Mulher/Eva ponto com ponto BR” não né? É... Está bem, seria então chamada: Eva/ mulher/ fêmea.

Já estavam desistindo, quando o chefe teve uma ideia. Já sei, eu vou fazer a companheira do Adão da costela dele. Afinal de contas eu tenho poder para que? Usar, claro! Aplausos para o chefe, que gênio. Chamem o Adão. Daí a pouco chega o Adão, cabreiro já desconfiado, os que foram chamá-lo já tinham feito medo nele, Adão fica esperto, este negócio de operação meu, eu se fosse você caia no mato, pense... Adão “o nomeador” foi ao encontro e sem se aproximar demais perguntou: Mandou chamar para que chefia? - Adão, você precisa de uma companheira, e nós não temos mais matéria prima, por isto eu resolvi fazer uma intervenção cirúrgica na sua costela e fazer a Eva com ela.

O Adão foi despistando, andando de marcha à ré, quando se viu perto da porta, deu um salto e tentou fugir, mas, coitado... Puxa saco ali estava sobrando, caíram bem uns trinta em cima dele. Soco na nuca e dormiu na hora! Colocou-se o caboclo em cima da mesa de cozinha o poderoso chefão já meteu a faca, em dois cortes tirou a costela, pediu licença a um curioso que estava olhando, colocou a costela no caixote onde o cara estava sentado.

Ocupou-se a costurar o Adãozinho e fazer curativos, quando ouviu uma gritaria danada, correu para a sala onde estava a costela e só viu um cachorro pulando por cima da multidão. O cachorro, um mastim de todo tamanho estava com a costela atravessada na boca e dando o maior baile na turma que o perseguia. Ia para um lado cercavam, do outro também e a turma gritando pega aí sicrano, segura beltrano, segura São Jorge... E eu tenho culpa? Ta, vai ver ele veio da lua passar as férias. Puxa, tenho que explicar tudo? Bom... Então não tinha São Jorge! Pega Crispim, pega Serafim. Se não fosse o chefe o que seria da mulher? Não teria sido construída. Quando o chefão foi chegando já vislumbrou a cena e mostrou por que ele era o chefe. O mastim deve ter pensado... O chefe não vai dar-ser ao trabalho de sujar as mãos, ledo engano, quando ele passou pelo chefe, sentiu alguma coisa agarrar seu longo rabo, no embalo que vinha não deu para frear. Ele foi embora para a mata, o rabo ficou.

“Gente falar em rabo, quem já comeu o rabo de boi cozido com agrião? É uma delicia. Rabo de jacaré assado dentro da casca, delícia! Rabo de vaca frita? Nossa, é bom demais gente! É... Comida feita de rabo é muito gostosa, será... Mulher é tão gostosa né gente? Será que foi? Aqui... Eu sei não, não me comprometam”.

Quando o chefe pegou o rabo do mastim sorriu satisfeito dizendo: - este está no papo. Segurou firme, mas não contava com a velocidade do animal e deu-se o desastre o cão continuou sua fuga, mas o rabo não aguentou o tranco e arrebentou. Como o chefe tinha as manhas da telepatia, firmou o pensamento no trabalho e conversou com o cão na língua canina: - parceiro você tem uma chance de retornar e desfazer este negócio mal feito. Traga o osso de volta e lhe devolvo o rabo, se faltar um pedacinho do osso eu uso a sua cauda e faço a companheira do Adão, com ela. Não vai ficar muito boa, mas vai dar para quebrar o galho. O cachorro deu uma lambida no osso viu que estava gostoso, pensou... Eu vou é comer este osso e tentou se afastar para mais longe, mas não deu, perdeu o equilíbrio e deu com o focinho no chão. Tentou de novo tornou a cair, parou e analisou a situação... Desistiu.

Antes de voltar, asseguro-se com o chefe de que não haveria punição e depois de receber as garantias, retornou ao jardim do Éden com a costela. Colocou o osso na mão do chefe e viro-se de costas para ser enrabado, foi claro! O chefe cumpriu a palavra e colou o rabo do mastim no antigo lugar. Depois dos pedidos de desculpas e receber algumas admoestações, partiu e o chefe foi cuidar de fabricar a Eva. Novamente a galera se reuniu no Éden, o telão foi ligado e a aula de arte recomeçou. Desta vez com mais prática o chefe deu um banho de maestria, causando a euforia dos assistentes e ficando empolgados com sua criação, muito mais bela do que o Adão e com acessórios diferentes que davam um visual bem mais atraente e cativante e que arrancou aplausos dos alunos. Uma das novidades marcantes foi o par de morrinhos, adaptado na frente do peito, que a plateia pensou que eram enfeite, mas como chefe sempre sabe o que faz, sorriu e nem deu explicação, mais tarde saberiam para que iria servir o aparato.

Algumas mudanças a mais ele explicou, mas sem detalhar muito. Exemplo, o escoamento de líquidos completamente diferentes do Adão, era só uma fenda com alguns adereços que ele não explicou, mas como as anjas tinham igual ninguém se interessou muito, no Adão só chamou a atenção, por causa do tamanho. Era um exagero, eles também tinham, mas o tamanho era dez vezes menor, é... Por isto: quem tem pequeno é chamado de anjinho barroco. Quando terminou a pintura, nem ele estava acreditando, na perfeição da sua obra era fantástica, até as anjas ficaram com inveja. Deu a sopradinha habitual, ela levantou-se não como Adão sem jeito, mas com classe, esbanjando charme, e já dando uma olhada sapeca para os anjos. Estes devido à presença do chefe ficaram dando uma de João sem braço e despistando que não estavam olhando, mas quando viram o chefe de olho perderam a timidez. E também meteram o olho. Principalmente na parte traseira muito arrebitada e parecendo diferente daquela coisa murcha que as anjas ostentavam. O chefão quanto mais olhava, mais se convencia de que se Michelangelo já tivesse nascido, ia ter que aprender muito com ele.

Finalmente ele mandou chamar o Adão que estava nos campos dando nomes aos bichos, quando o estafeta o encontrou ele estava terminando de dar nome aos últimos bichos: você que fuça aqui e ali, vai se chamar javali; vocês que só tem dois pés vão se chamar jacarés e Você que tem duas pintas um na ponta do rabo outra na volta da pá, vai se chamar gambá, você que saiu da fila vai se chamar gorila e você... Não apareceu mais nenhum bicho, puxa até que enfim acabei. O estafeta aproveitou e deu o recado, - o chefão mandou chamar, por mais que Adão perguntasse para que o chamavam, o cara enrolava e não falava nada. Era surpresa! “Ordens do chefe” foi preciso o cara inventar uma boa mentira para o Adão anuir, e o medo de uma nova operação? Com muito custo ele chegou á presença do chefe e como de costume perguntou: que foi agora chefia o que está pegando? O chefe olhou para ele e apontando com o queixo, mostrou-lhe a linda e fantástica criação a maravilhosa mulher: Eva.

Adão gostou do que viu, foi logo pegando nos morrinhos da Eva e perguntando o que eram? Eva ainda não sabia explicar nada, e o chefão perdeu um tempão explicando um ao outro como tudo funcionava e disse podem ir agora. Gastou nesta tarefa um microlésimo de segundo. Adão e Eva ficaram morando em alojamento separado do outro pessoal e aos poucos foram ficando menos inibidos, brincava juntos, Adão sofria de insônia, Eva dormia muito e quando Adão não conseguia dormir, ficava olhando para as estrelas e perguntando: de onde vim para onde vou, por que o céu é azul, por que a Eva não tem canudinho, por que eu tenho duas bolinhas pequenas embaixo do canudinho e a Eva tem duas bolonas lá em cima? Oh duvida cruel, por que os pássaros voam, por que chove? E assim os dias passavam e Adão e Eva eram felizes e o tempo da partida chegava.

Tudo certo começou o grande êxodo, primeiro as anjótas e anjitos, acompanhadas por total segurança, e tudo estava programado para terminar em alguns anos, tempo este que o chefe aproveitou para resolver de vez a procriação da espécie. Chamando Adão e Eva disse-lhes: - vocês vão fabricar filhotes, filhotes são o que nascem do pai e da mãe, como está acontecendo com todos os animais e vocês já devem ter visto... Muito bem, observem como eles fazem e faça igual, quero resultados rápidos por que o tempo urge, vão. Como o Adão era meio parvo, e por mais que a Eva falasse ficava enrolando. Ele até tentou, mas o calor que estava fazendo no jardim desanimava qualquer um e ele dava um jeito de arranjar uma desculpa com a Eva. Não dá, estou com dor de cabeça, agora não dá, vou comer amoras, não é que a amora me deu uma dor de cabeça danada, agora sinto muito, mas estou indo tomar banho no rio, lamento, mas agora estou com sono, nossa com este calor? De jeito nenhum! Aqui sabe aquela dor de cabeça voltou e está doendo é muito, Eva já estava desanimando.

Como o chefe andava meio atarefado organizando as viagens, deixou o casal um pouco desprotegido, como o demônio não perdia tempo e tinha sempre gente infiltrada nos domínios do chefe, logo foi informado do que estava acontecendo. Mandou um discípulo de confiança com instruções e quando Adão não estava por perto o caboclo se disfarçava de cobra e ficava tentando à Eva. Eva deixa de ser boba, este Adão não está com nada no balaio, cabra frouxo, para você cumprir sua missão e o seu chefe ficar contente, faça o trabalho com outro, seja esperta Eva... Vai ser chamada a atenção por causa desta anta giratória. Tanto a cobra a tentou que Eva topou, ai o cara disfarçado de cobra falou: eu tenho um amigo que é igual ao Adão você faz com ele e depois mesmo que alguém ficar sabendo você diz que não teve culpa. Depois do serviço pronto com Eva quase desistindo no meio, só não conseguiu por que o cara era escolado a levou no bico, calma pense na missão, já está terminando, eu também não gosto disto, mas estou fazendo por você por que sou seu amigo... E fez mesmo!

Claro que para o chefe, foi um segundo o tempo que esteve fora, mas para o casal foram oito meses, quando o chefe regressou a maior surpresa, e tome felicitação ao casal e Adão meio sem graça, o chefe chamou o caboclo num canto perguntou: - que está havendo? – Chefe é que eu não fiz nada, a Eva ficou daquele jeito, sozinha. O chefe riu demais e disse: - Que isto amigo, não! Sem chance, sozinha? De jeito nenhum, fique por perto vou averiguar. Chamou a turma das filmagens e mandou recolher as fitas das câmeras que estavam espalhadas no jardim, aí ficou feliz, viu o Adão lá cumprindo seu papel e viu Eva tentando parar, falou: - viram isto? O homem é bom, vou lá dar os parabéns a ele, ia saindo, quando um dos operadores de vídeo falou para ele – espere chefe aí tem coisa. O chefe voltou e viu quando rapidinho o demônio subalterno se escondia atrás de uma moita, mas o rabo o traiu, fez que nem avestruz escondeu a cabeça deixou o rabo.

Examinou a fita várias vezes, e chegou-se à conclusão que o casal não era culpado. Fizeram a mando do chefe uma varredura minuciosa no jardim e os espiões que estavam infiltrados se mandaram, mesmo por que cumpriram a missão a contento e o reino dos capetas entrou em festa geral. O chefe pensou até em entrar em guerra, mas com poucos anjos, já que a maioria tinha partido, deixou passar e engoliu o sapo calado e jurando, isto vai ter troco. E teve mesmo, antes de partir mandou seus guerreiros destruírem duas cidades do inimigo, “Sodoma e Gomorra” Dispararam dois mísseis atômicos e transformou tudo em cinzas, salvou-se um espião do chefe que trabalhava infiltrado chamado Lot junto com sua família e no futuro, quando o Demo quis se instalar no céu, foi expulso e teve que ir com seu povo para outro mundo chamado inferno, quente como fornalha, dizem que está lá até hoje. Mas, isto no futuro, no momento o chefe “P” da vida reuniu ministros e ministras de mais prestigio e mandou chamar o casal, orgulhoso e já com o filho no colo da Eva toda dengosa, com o pimpolho cheio de rendas azuis como mandava o figurino macho azul, fêmea cor de rosas.

O chefe sempre ele, já mandou o casal sentar-se e falou: - vocês devem agora fazer muitos outros como este, Adão levantou-se e pela primeira vez, enfrentou o chefe: - eu não, de jeito nenhum, Eva vendo a coragem do companheiro também se levantou e foi categórica: - nem eu, chega à dor que eu passei deste Caim aqui, e o que eu ganhei com isto? Agora eu tenho é de ficar o dia todo cuidando deste caboclinho chorão, nem as unhas eu pinto mais, estou um caco, meu cabelo está arrebentando pontas e meus pés cheios de calos, chega! O chefão ficou bravo! - Puxa vida como fala esta mulher... Aí o Adão já aproveitou para emendar, - é bom para ver o que eu passo lá em casa. O chefe aproveitou a deixa e caiu em cima do Adão. - Adão, e você do que está reclamando? Não teve nem cinco por cento de participação no feitio do Caim, por que reclama? Ele não falou com o rapaz que a participação dele foi zero se falasse podia pegar mal e depois seria admitir que o rival se dera bem e pregara um peça nele. – Adão respondeu: - Chefe o senhor já fez o tal de filho? Já viu o trabalho que dá é uma canseira danada, um suor da gota serena, e chega a dar uma catinga de bacalhau azedo que entra no nariz da gente, não dá para segurar esta barra de jeito nenhum aqui arranje outro jeito, desta maneira eu não faço mais.

O chefe riu e falou para a Eva, minha filha, já inventaram o sabão, higiene é parte da vida, dá seu jeito comadre... Eu hem? Eva abaixou a cabeça e fez um beicinho e uma carinha de choro, pronto... Homem não aguenta ver mulher chorando, aí todo mundo foi consolar, a Eva e até o chefe já arrependido falou: ta, pode parar, eu vou mandar umas anjas dar umas dicas para você, afinal você não tem mãe para lhe ensinar, tem que aprender é de outras maneiras. Agora saiam, vamos discutir o problema. Conversa vai conversa vem, um fala e é descartado outro fala também não, e no fim que decide é o chefão. Decidiu-se que haveria dali em diante um prêmio para a procriação, seria o orgasmo, para mulher, homem não! Para o homem só uma cocegazinha pequena, que é para ele querer mais e ficar feito um bobão atrás das mulheres. A mulher sim dez vezes mais que os marmanjos, “por que o trabalho dela é muito maior” e ela não vai querer, imagine a canseira, a suadeira e carregar um barrigão nove meses e quando chegar na hora de por o bichinho para fora ainda passar uma dor de lascar o cano, lascar cano. Acho que lasca é outra coisa. Bom, mas, foi isto, decidiram também tornar o cheiro agradável aos dois. e quando um exalasse um cheiro, mais forte o outro sentiria e teria vontade de partir para o rala e rola. Assim a terra foi povoada, apenas com uma falha, O Caim, filho de quem era não negou a raça..

À medida que o Caim e o segundo filho do casal o Abel, cresciam. Caim mostrava sua raça ruim, era uma peste, vivia matando passarinho, e tinha inveja do Adão até que um dia deu uma pedrada na cabeça do Abel e se a Eva não chega a tempo ele tinha comido o Abel. “No bom sentido claro”! Aí deu um rolo danado ele foi expulso de casa, sumiu para as bandas da América do Norte, dizem que ele se casou por lá e o Bush é descendente dele. Pode até não ser em primeiro grau, mas na malvadeza parece! Quanto ao Adão e Eva pegaram gosto pela coisa e ferveram a fazer filhos, os nomes para ficar mais fácil, passou a serem números, exemplo: depois do Abel, veio o “Sete”, depois de Sete emendou até... Sei não, o cabra viveu oitocentos e trinta anos e a Eva o fez ficar na ativa até os setecentos e oitenta e três.

Isto por que foi feita da costela imagine se fosse feita do... Eu hem? Não quero nem pensar... O Caim casou com quem? Rapaz eu sei não, isto não contaram! Será... Onde aquele caboclinho arranjou mulher? É pode ser, alguma diabinha esquecida, será? Só pode ser.

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