TIME DOS SONHOS

O único senão do Vila Maria Esporte Clube era o centroavante.

Olhem a escalação: Goleiro - Pédefrango

Defesa - Fidido, Porrinha e Vucovuco.

Meio de campo – Perrengue, Tripé, Sebinho e Numvemnão.

E no ataque: Mongo, Gangão e Antonio Carlos.

Antonio Carlos???

Fala sério: num time com nomes tão jogadoris o Antonio Carlos destoava completamente.

Fosse ruim de bola, xarope, coisa e tal, era fácil. Rancava do time e tudo bem. Mas o carinha jogava uma barbaridade! Dava uns dribles a La Garrincha que a galera vibrava. Uns gols espíritas que dava gosto de ver. Sem contar que era um amigo e tanto. Daqueles de dar pra deixar tomar conta da namorada da gente. Nããããoooo! Aí exagerei. Amigo sim, mas de bobo só tinha o jeitão de cuspir e não era de enjeitar nada. Desconsiderem essa observação, por favor.

Imaginem o Tatá, nosso locutor de esportes narrando na rádio local: Pédefrango joga a bola pra Porrinha. Porrinha passa pra Numvemnão que dá um drible seco e entrega pra Mongo. Mongo dá um pique até a linha de fundo e cruza . A pelota faz um arco e cai na cabeça de Antonio Carlos. E é GOOOOOOLLLLLLL!!!. Golaço de Antonio Carlos!!!!!!

Num fica esquisito?

E o duro era que era do tipo que não pegava apelidos. Bem que tentaram chamar de Carlão. De Tuninho. Diabo a quatro! Que apelido não é assim: vou me chamar de Gostosão e tá resolvido a bagaça? Nananim nananão! Se o codinome não calhar com a personalidade do sujeitinho, não tem Cristo que faça pegar.

Mas se “todo caldeirão tem sua tampa” como prega o ditado popular, todo problema tem sua solução( de repente nem sempre a melhor) as coisas melhoraram depois do casamento da Mirtes, filha do Fidido, o Antonio Carlos padrinho da parte da noiva.

A festa foi no Glubglub, um salão de festas meia-boca, de aluguel baratinho. Tão baratinho que a água acabou no meio do frege e a moçada, depois de entornar uma montanha de cervejas atacado nos Grants made in Paraguay.

Todo mundo sabe que misturar bebidas é complicado. E sobe! Assim como todo mundo sabe que para diminuir a bebedeira e dar uma ressaca meio maneirada depois, nada melhor que água. Muita água.

Mas quede, se tinha acabado?

Foi quando o Antonio Carlos teve a brilhante idéia de beber dos enfeites de mesa. Vinte e lá vai cacetada.

Engoliu umas florzinhas de contrapeso, agüentou a zoação dos convidados, mas melhorou bastante e não teve ressaca pós casamento.

O problema foi que durante um tempo foi chamado de homem-clorofila pela cambada, mas o que pegou mesmo foi Vazim.

Como é a vida, né? De uma levada só resolveu dois problemas. O da ressaca. E o do VMEC,

Que hoje tá jóinha, jóinha!!!