SÓ RINDO II
O cabloco chega ao bar e marcenaria e amarra seu cavalo a um pau da entrada.
Um cavalo magro, decrépito, pele e osso. O dono do bar serve a pinga ao cabloco e comenta:
____ Seu cavalo me parece que está muito mal.
____ Não - responde o cabloco - ele está só numa maré de azar.
____ Azar ? Mas como um cavalo pode ser azarado ?
Responde o cabloco:
____ É que sempre que chego aqui a marcenaria eu jogo uma moeda pra cima. Se der cara eu bebo uma pinga. Se der coroa eu compro ração prá ele. Faz quinze dias que ele só perde...
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Depois do sexo rapidinho no carro, o rapaz vira-se para a moça e diz, lamentando:
____ Puxa! Se eu soubesse que você era virgem eu teria a teria levado num lugar melhor e teria mais tempo.
____ Ora, querido - responde a moça - se eu soubesse que você tinha mais tempo eu teria tirado a minha meia-calça.
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O tema de redação daquele vestibular era escrever uma composição quer falasse da "Realeza, de Religião e de sexo".
Joãozinho entregou a sua rapidamente.
Apenas escreveu:
"E a Rainha disse com ardor: meu Deus, como é bom!"
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Aquele senhor foi ao médico fazer um exame geral na saúde.
Depois de todos os exames, a certa altura o médico pergunta:
____ Quantas vezes você faz sexo ao mês?
____ Duas.
____ Mas só duas. O senhor tem saúde para fazer mais. Eu, que sou mais velho, mantenho uma média de dez por mês.
____ É. Mas o senhor é médico. Eu sou o Bispo da região.
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O coroa foi ao médico se lamentar:
___ Doutor meus amigos todos dizem que fazem sexo todos os dias. Eu para dar uma por semana tenho que tomar o azulzinho e ainda assim... é barra. O que eu devo fazer?
___ Minta também.
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Na alfandega o fiscal pergunta, preenchendo um formulário:
___ Nome?
___ Abdul El Aziz El Fathah.
___ Sexo?
___ Três vezes por semana.
___ Não, não... homem ou mulher?
___ Mulher, homem, camelo... o que tiver à mão.
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O louco entra no hospício e se apresenta:
___ Napoleão Bonaparte, ao seu dispor.
O outro:
___ Prazer, Jesus Cristo.
Um terceiro, empurrando este último:
___ Sai prá lá... não tenho filho desse tamanho.
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Tinha um pau-d'água que ficava sentado na praça da igreja bebado o dia todo e não podia ver um rabo-de-saia que já ia passando a mão.
Ele tava meio que cochilando e passa roçando por ele uma saia preta.
Ele passa a mão e diz:
____ Casada, solteira ou viúva?
____ Sai prá lá seu bêbado, não tá vendo que eu sou o padre da igreja?
E ele sem perder o rebolado:
____ A benção seu padre. Vai ter missa hoje?
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Naquela igreja evangélica, apertada de gente, de braços elevados, exclamando, a mocinha diz:
____ Aleluia, aleluia... Graças ao Senhor... ontem eu estava nos braços do diabo... hoje estou nos braços de Jesus...
E o rapaz ao lado não perde tempo:
____ E prá amanhã, você já tem compromisso?
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O cara está na calçada conferindo o seu jogo da mega-sena e a sua sogra está do outro lado da rua fofocando.
De repente ele grita prá ela com alegria:
____ Dona Esperança, ganhei na mega-sena.
A velha corre prá atravessar a rua, é atropelada por um caminhão
e morre.
E o sujeito:
____ Putz... o dia que a gente está com sorte está mesmo com sorte!
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Sogra não é parente. É castigo.
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O sujeito prá sua esposa:
____ Eu amo a sua sogra.
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O sujeito volta do cemitério aonde acabou de enterrar a sogra.
Passa perto da construção de um prédio e um pedreiro descuidado deixa cair um tijolo, que quase acerta o cara.
Ele olha pra cima e grita:
____ Já chegou ai em cima sua jararaca ?
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No escritório o sujeito chega para o colega e pergunta:
____ Quero uma sugestão tua. Hoje é aniversário de um grande amigo da familia..., melhor dizer, um grande amigo da minha mulher e eu preciso comprar um presente para ele. O que você sugere?
____ Compre uma gravata.
____ Você tá louco? No último natal ele deu uma estola de vison prá minha mulher. Não posso dar a ele uma simples gravata. Tem que ser algo melhor.
____ Bem, então compre a ele uma camisa.
____ Não, não... camisa não. No aniversário da minha mulher ele deu a ela um colar de pérolas. Pérolas verdadeiras, acredita? Tem que ser um presente melhor.
____ Nesse caso compre um relógio para ele.
____ Não, um relógio é muito pouco. Acredita que no dia das mães ele deu a minha mulher um carro zerinho?
____ Escute aqui. Você faz mesmo questão de dar um presente a este sujeito?
____ Claro que sim.
____ Então dê a ele uma chifrada !
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Depois de uma longa vida virtuosa o rabino chega ao céu e é recebido pelo próprio Deus:
____ Parabéns rabino, benvindo ao céu.
O rabino ficou na dele, meio desolado.
____ Mas o que é isso rabino? Você conquistou o céu, sua alma está salva, porque não está feliz?
____ Eu falhei Senhor.... eu falhei...
____ Que bobagem rabino, sua ficha aqui está perfeita, nenhuma mácula. Que história é essa de "eu falhei"?
____ Sabe Senhor... mas acho que o fichário aqui do céu está errado. Eu falhei... Uma falha imperdoável. Acredite que eu tive um filho, sangue do meu sangue, que se converteu para o Cristianismo?
____ Fica tranqüilo... fica tranqüilo - disse Deus - não se preocupe... aqui em casa eu também tive o mesmo problema !
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O padre e o rabino estão sentados lado a lado num banquete.
De repente passa carne de porco. O padre pega um pedaço. O rabino recusa.
____ Minha religião não permite comer carne de porco.
O padre goza:
____ Você não sabe o que está perdendo!
No fim da festa o rabino levanta-se para ir embora:
____ Tenho que ir - despede-se o rabino - tenho que ir me deitar cedo... ao lado da minha mulherzinha... padre... se me permite... você não sabe o que está perdendo.
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Eram dois capiaus que viviam num sitio isolado, dois irmãos solteirão, queimando panelas e levando a vida, solitários.
Um dia apareceu por lá uma moça perguntando como ir a um sítio próximo. Um dos irmãos atendeu... explicou... interessou... conversa vai.... conversa vem... bem acabaram namorando.
O outro irmão preocupadíssimo com aquela situação.
Tempo vai... tempo vem... o namorador casou-se e foi morar no outro sitio com a mulher.
O outro irmão preocupadíssimo. E preocupadíssimo ficou mais ainda quando o irmão que se casou ficou mais de um mês sem lhe visitar.
Até que um dia o irmão casado veio até a casa do solteiro. Bateu na porta.
Quando aquele abriu, foi logo dizendo:
____ Mano... mulher serve prá tanta coisa !!!!
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O velho catedrático, mestre dos mestres, fina flor da cultura universitária, aposentou-se e viveu alguns anos isolado da sociedade.
Um dia uma turma lembrou-se dele para paraninfo.
Foi convidado e aceitou.
No dia da formatura, muito, muito, mas muito convervador, o velho mestre sentou-se na mesa da cátedra para entregar os diplomas. Olhou para a platéia e ficou chocado.
Os alunos todos cabeludos, barbados, e, quando não eram barbados usando roupas esquisitas, aqueles bichos-grilo.
____ Que horror! Nem é possível distinguir o que eles são - queixou-se a um colega sentado ao seu lado na mesa. Veja aquele lá, com cabelo comprido e encaracolado e fumando. Nem sei se é homem ou mulher.
____ Mulher - respondeu o outro - é minha filha!
____ Desculpe - respondeu espantado o velho cátedra - Nunca imaginei que o senhor pudesse ser o pai dela.
____ Pai não. Sou a mãe.
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O cara está perdido na neve, no meio da tempestade, sem esperança de sobreviver.
De repente vê chegando um cão São Bernardo, com um barrilzinho de conhaque amarrado no pescoço.
____ Graças ao bom Deus. Vem chegando o melhor amigo do homem, junto a um belo cachorro.
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Cachorro é o melhor amigo do homem porque:
1. Quanto mais você atrasa prá chegar em casa, mas alegre ele te recebe.
2. A mãe do cachorro não vem te visitar.
3. Cachorro adora quando você deixa as coisas esparramadas pelo chão.
4. Se você fica com outro cachorro, ele vem cheirar e abana o rabo, achando muito interessante. E só.
5. Ele adora ficar ao seu lado enquanto você assiste futebol e bebe cerveja.
6. Quando o cachorro tem filhos. Você pode doar todos que ele nem se importa.
7. Cachorro não se importa que você chame ele de outro nome.
8. Você nunca precisa ficar esperando enquanto ele se arruma. Cachorro está sempre pronto pra sair imediatamente.
9. Cachorro aceita todas as suas argumentações. Você pode até elevar a voz a vontade.
10. Cachorro não pergunta se está bonito; não espera que você minta ao responder; não te acorda a noite para perguntar "se eu morrer você vai arrumar outro cachorro?"; etc.
Finalmente - se você ainda duvida - tranque sua mulher e o seu cachorro no banheiro e fique lendo poemas de Charles Bukowski em voz alta, por duas horas, perto da porta.
Depois abra e veja qual dos dois fica feliz em te ver novamente.
(Infame. Mesmo assim, prefiro elas)
Prá quem não conhece poemas de Bukowski:
RUIVA DE CIMA A BAIXO
"cabelos ruivos
legítimos
ela os põe em movimento
e pergunta
"meu rabo continua gostoso?"
...
"você não enxerga nada" - ela disse e
se levantou e baixou
suas calças e a calcinha e
os pêlos lá embaixo tinham a
mesma cor dos cabelos
lá em cima."
ISSO ENTÃO
"é o mesmo que
antes
ou que da outra vez
ou da vez anterior a essa
eis um pau
eis uma boceta
e eis um problema
...
espero que a morte reserve
menos do que isto."
O MODO COMO VOCÊ JOGA O JOGO
chame-a de amor
coloque-a de pé sob a luz
imperfeita
ponha-lhe um vestido
reze cante implore chore ria
apague as luzes
ligue o rádio
acrescente-lhe enfeites:
manteiga, ovos crús, jornais
de
ontem
...
ponha-a numa caixa
livre-se dela
deixe-a nos degraus de uma
porta
vomintando como você fará
nas
hortências.
Se após você abrir a porta sua
mulher lhe deixar vivo, você está no lucro.
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Lá no interior de Goias o pai pega o seu filho mais velho, menino assim de uns vinte anos, se masturbando.
____ Coisa feia moleque. Vou arrumar uma mulher prá você.
E o velho foi ao vilarejo e escolheu a moça mais bonita prá ser sua nora, apresentou ao filho, providenciou tudo e realizou o casamento.
Mês depois o velho pega novamente o seu filho se masturbando:
____ Mas que diacho!!! Agora você tá casado... por que não "usa" sua mulher?
____ Ah pai... mas os bracinhos dela cansa tão depressa...
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O sitiante e o fazendeiro se encontram.
Pergunta o fazendeiro:
____ Qual o tamanho do seu sitio?
____ Um tamanho razoável... vinte alqueires. E o seu?
O fazendeiro ri e vangloria-se:
____ Olha... eu saio de casa de manhã, montado no meu jeep e lá pela metade do dia ainda não percorri toda a minha propriedade.
____ Pois é - diz o sitiante - já tive um jeep. É uma merda...
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O velhinho pede para o ônibus parar porque estava com vontade de mijar.
O motorista para, o velho caminha até o pasto de uma fazenda e mija gostooooooooso.
Volta para o ônibus e diz ao motorista:
____ Nada como mijar no que é propriedade da gente.
O motorista se espanta:
____ Esta fazenda é sua?
____ Não. Mijei nas minhas calças e nos meus sapatos...
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O marido aflito espera o término da cirurgia da mulher.
Dai o cirurgião sai e diz a ele:
____ Infelizmente sua mulher nunca mais vai poder fazer qualquer movimento, não vai poder andar, vai ter que se alimentar só por sonda, terá que ser limpa e cuidada pelo senhor todos os minutos do resto da sua vida. Infelizmente...
____ Meu Deus! Prá ficar assim seria preferível que tivesse morrido.
____ Pois é - diz o médico - eu só tava preparando o terreno. Ela morreu !
(cirurgião f.d.p.)
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O outro médico liga para o seu paciente:
___ João, seus exames laboratoriais chegaram e eu tenho duas notícias para você. Uma boa e uma ruim.
___ Qual é a boa?
___ É que você só tem 24 horas de vida.
___ Caraca !!!! E qual a ruim?
___ É que eu tentei ligar ontem e seu celular só dava ocupado.
(outro f.d.p.)
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____ Infelizmente a notícia que eu trago não é muito boa. O senhor só tem seis meses de vida.
____ Cruz credo! O que eu faço?
____ Acho que o senhor deveria se casar com uma mulher feia, porca, chata e ir morar com a sogra.
____ Por quê?
____ Porque serão os seis meses mais longos da sua vida.
(mais um f.d.p)
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Era aula de redação. A professora deu uns minutos prá garotada escrever uma poesia.
Depois chamou o Joãozinho prá ler a dele:
E ele leu:
"Lá vem o canguru
com uma rosa amarela
enfiada no cú"
A professora ficou uma fera, deu uma bronca terrivel no mal criado e mandou ele escrever outra poesia.
Ele escreveu.
E a professora mandou ele ler.
E ele leu:
"Lá vem o cangurú
com uma rosa amarela
enfiada na bochecha
porque no cú
a professora não deixa."
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