SÓ RINDO - I

A professora, (isso no tempo em que todos os alunos eram bons, com exceção do Joãozinho), resolveu fazer um teste de associação de imagens entre os seus alunos.

Pegou um lenço branco e acenou no ar.

___ Paulinho, no que você pensa quando eu aceno este lenço?

___ Em alguém dando adeus, professora.

___ Muito bem. Muito bem. E você, Mariazinha?

___ Eu penso na pomba da paz voando.

___ Lindo.

E continuou a acenar o lenço.

___ E você Joãozinho? Em que você pensa quando eu aceno este lenço?

___ Em mulher, professora.

___ Mulher ?! Mas como é possível um lenço branco fazer você pensar em mulher, Joãozinho?

___ Ah! professora! É que eu só penso nisso.

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Como agora pessoas do mesmo sexo, que vivem em união estável, podem adotar filho, podem ocorrer situações inusitadas, como aconteceu há pouco com um casal de homossexual.

Os dois marmanjos, para completar a felicidade e ser uma familia de verdade adotou um garoto, um moleque assim de mais ou menos cinco a seis anos.

Pois bem. Prá que tudo corra normalmente, reuniram-se e explicaram ao guri.

___ Eu - apontou para si o carecão - sou o teu pai. Aquele outro - apontou para um que era barbado - é a tua mãe. Obedeça sempre a tua mãe, coisa e lousa, etc e tal, como convêm numa boa família.

Até que um dia o pai foi dar banho no moleque.

Prá ficar mais a vontade despiu-se e meteu-se também debaixo do chuveiro.

O menino, inocente, coitadinho, na maior inocência do mundo, apontou para o bilau do pai e disse:

___ Pai. Que bilau grande ! - Admirou-se.

E o pai todo didático:

___ Você ainda não viu nada! Grande é o pinto da tua mãe.

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O missionário na Africa tinha sido inspiração para os nativos. Ele curava males, ensinava higiene, regras de alimentação, valores morais e religiosos.

Era amado e respeitado naquela aldeia.

Até que um dia o cacique da aldeia foi até a cabana do missionário, (que é bom que se diga, morava sozinho e sem mulher), entrou e lhe perguntou:

___ Você vive aqui com o nosso povo há muito tempo. Sempre diz que é errado homem e mulher fazer sexo sem casamento e todos nós acreditamos. Agora explique: esta manhã nasceu uma criança branca na aldeia. Você é o único homem branco que mora por aqui e a centenas de quilometros. O que eu digo ao meu povo?

___ Não é possível eu lhe dar uma explicação completa e científica. Mas este fenômeno chama-se albinismo. Mas vou tentar dar um exemplo: veja você aquele rebanho de cabras, todas são branquinhas, menos uma, que é negra. É igual. O bebê branco nascido nada mais é do que uma cabritinha negra nascida de um rebanho branco. É apenas um misterioso acidente da natureza.

O cacique ficou muito embaraçado e sem jeito.

Abaixou a cabeça e disse:

___ Então tá! Vamos combinar assim... você não precisa me contar nada e eu também não conto nada.

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____ Antes da gente se casar - disse o noivo a sua noiva - eu quero confessar uns casos que eu tive no passado.

____ Mas você já me contou isso - respondeu a moça.

____ É, meu amor. Mas isso foi a semana passada.

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O recenceador chegou naquele casebre pobre, pobre, pobre. Miserável de doer. Bateu à porta e veio lhe atender um homem de meia idade, pobremente trajado, magro, magro, magro...

____ Quantos filhos o senhor tem?

____ Quinze.

____ Qual a renda familiar?

____ Um salário mínimo.

Nisso um dos moleques interrompe a conversa e chama a atenção do pai, que havia deixado a braguilha aberta e estava com o saco de fora.

____ Pai, se recomponha... o senhor está com os testículos de fora.

O recenceador admirou-se. Mesmo naquela miséria o velho ensinava as palavras corretas aos filhos.

____ Parabéns. Vejo que o garoto chamou os seus "ovos" de testículos.

____ Psiu... fale baixo. Se eu disser que é "ovo", eles comem...

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O "corno" pegou a sua mulher na cama com outro homem.

Indignado interpelou-a:

____ Mas o que está acontecendo aqui? Quem é esse sujeito?

E a mulher surpresa:

____ Verdade. Eis uma boa pergunta - e virou-se para o amante: qual é mesmo o seu nome?

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O encanador termina o conserto na pia do banheiro daquele apartamento quando percebe que a dona da casa o olha de um modo muito especial.

Era uma morena bonita, bonita. Daquela que quando passa numa roda de homens vai calando conversa; faz padre largar a batina; e faz a rua fechar o comércio. Sabe você do que estou dizendo...

Pois bem. O encanador foi ficando excitado com aquele olhar dela em cima dele e quase não se continha de emoção.

Acabou de guardar as ferramentas, a morena pagou pelo serviço e, meio sem jeito, encabulada, foi dizendo numa voz melosa:

___ Olhe... eu quero lhe fazer um pedido... mas... veja bem... é tão chato pra mim... não sei...

___ Pode pedir a vontade. Eu estou aqui a sua inteira disposição.

___ Sabe... estou um pouco encabulada... mas compreenda... meu marido chega sempre tarde... muito cansado do serviço... sempre muito cansado... você entende, não? E eu... bem... eu sou mulher... sou frágil... sou fraca... compreende? e você é tão jovem... musculoso... forte...

___ Sim compreendo - respondeu o encanador já babando no uniforme. Pode falar. Eu faço tudo o que você mandar.

___ Ai... que bom... - diz a mulher dando pulinhos de alegria. Então me ajude e coloque a geladeira do outro lado da cozinha...

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Um americano, um italiano e um brasileiro estão perdido no deserto do Saara, há meses, só com água e comida... sem mulheres.

Nisso aparece vindo de uma duna de areia uma camela. Na verdade uma magnifica camela. Balançando as ancas pra lá, pra cá, prá lá, prá cá, aquele gingado... bem, aquele bom gingado.

____ Ah - diz o americano - se fosse Pamela Anderson !

____ Ah - diz o italiano - se fosse a Laura Antonelli (nem sei quem é essa Antonelli, mas deve ser gostosa à beça).

____ Ah, diz o brasileiro - se fosse mais baixa.

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A mulher foi batizar o filho recém nascido. Dai o padre começou o interrogatório:

___ Nome da criança?

___ Aparecida.

___ Nome da mãe?

___ Sou eu, Iranilda, esta que vós fala.

___ Nome do pai?

Silêncio...

___ Nome do pai?

Silêncio...

___ Se não disser o nome do pai eu não batizo!!

___ Bem... já que insiste... o pai é o Frei Felipe.

___ Mas como? Ele largou a batina?

___ Não... segurou com os dentes.

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"Pobre sempre diz que não tem nada. Mas quando acontece enchente diz que perdeu tudo."

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Duas loiras morrem e se encontram no céu.

Pergunta a primeira:

___ Do quê você morreu?

___ Congelada.

___ Nossa, que coisa horrorosa. Como é morrer congelada?

___ Bem... primeiro congela a mão, o pé, o braço, a perna, vai aumentando o frio e a gente morre. Demora um pouquinho.

___ Eu tive mais sorte. Morri de infarto.

___ Nossa! Como aconteceu?

___ Eu cheguei em casa e senti um perfume de mulher. Já estava desconfiada do meu marido. Dai eu fui procurar a amante no quarto, no guarda-roupa, no porão, no sótão, no quarto de despejo, no quintal... corri tanto que tive um infarto.

___ Puxa, colega! Se você tivesse procurado no congelador nós duas estariamos vivas!

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"Salário mínimo é como menstruação. Vem uma vez por mês, dura três ou quatro dias e se atrasar deixa todo mundo louco."

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O mineiro estava caminhando e encontrou uma lâmpada mágica, da mil e um noite.

Esfregou e dela saiu um gênio:

____ Agora eu lhe ofereço três desejos.

O mineiro pensou um pouquinho e pediu:

____ Eu quero um queijo.

O gênio deu a ele um belo queijo.

____ Qual o seu segundo pedido?

O mineiro coçou o cocuruco e pediu:

____ Eu quero outro queijo.

O gênio lhe deu um outro belo queijo.

____ Agora o terceiro e último pedido. Pense bem no que você vai pedir.

O mineiro pensou bastante, ficou com muita expressão de dúvida, por fim decidiu sem muito entusiasmo:

____ Eu quero uma mulher.

E o gênio lhe deu uma linda mineirinha.

____ Bem - disse o gênio - agora eu vou partir. Mas antes gostaria de perguntar uma coisa que me encasquetou: por que você pediu dois queijos e uma mulher?

____ Bem... é que eu fiquei com vergonha de pedir mais um queijo.

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O salão do automóvel, exposição anual das montadoras para lançarem os seus novos produtos, ser prá mostrar o quanto a gente é pobre e o quanto a nossa mulher é feia.

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Num fila do ônibus na rodoviária estavam uma mulher, seus dez filhos de variadas idades e um senhor com uma perna de pau.

Quando o ônibus chegou a molecada rapidamente entrou e ocupou todos os assentos disponíveis.

A mulher e o homem da perna de pau ficaram de pé.

O ônibus começou a andar e o homem da perna de pau, com visível dificuldade em se manter seguro desequilibrou-se. Saiu mancando para o fundo do ônibus... toc... toc... toc... toc...

Quando o ônibus freiou o perneta novamente perdeu o equilibro e saiu novamente sem equilíbrio para a frente do ônibus... toc... toc... toc...toc...

E foi assim por bastante tempo.

O ônibus arrancava e ele fazendo barulho com a perna de pau no piso de metal... toc... toc... toc... toc...

O ônibus freiava e ele... toc... toc... toc... toc...

Aquilo foi enchendo o saco de todo mundo. Tem coisas na vida que vai aborrecendo.

Num determinado momento, incomodada com o barulho a mulher com dez filhos, educadamente disse ao homem:

____ Perdão, mas, por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta da perna de pau?

____ Minha senhora, agradeço a sugestão. Mas há alguns anos atrás, se a senhora também tivesse se lembrado de colocar uma borrachinha na perna do pau, estariamos todos sentados !!!

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O rapaz chega na porta da farmácia e grita:

___ Me dá uma camisinha.

O farmaceutico chama-lhe a atenção:

___ Por favor, cuidado com a lingua.

___ Verdade. Então me venda duas camisinhas.

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____ Bom dia, é do Hospital São Tadeu?

____ Sim.

____ Por favor a senhora pode me informar como está o paciente Celso, do quarto 302?

____ Um minuto, por favor, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

____ Alô, setor de enfermagem falando.

____ Bom dia, a senhora por favor pode me informar como está o paciente Celso do quarto 320?

____ Um minuto. Vou localizar o médico de plantão.

____ Aqui é o Dr. Alfredo, plantonista, em que posso ajudar?

____ Por favor o senhor pode me informar como está o estado de saúde do paciente Celso, do quarto 302?

____ Aguarde um instante, vou consultar o prontuário.

____ Ah, aqui está. Ele se alimentou bem, tem andado pelo corredor, sente poucas dores, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, vai retirar o monitor cardiaco até amanhã. Provavelmente o médico responsável por ele lhe dará alta em três dias.

____ Muito obrigado, são noticias animadoras. Estou muito feliz...

____ Pela sua alegria o senhor deve ser parente próximo, acertei?

____ Não, não... é o próprio Celso do 302 quem está falando. É que todo mundo entra e sai desta merda, me enchem de remédios e injeções e ninguém diz absolutamente nada sobre o meu estado de saúde. Eu só queria saber como estou...

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