Desculpas úteis em caso de disfunção erétil

Que fique bem claro que este não é um texto autobiográfico e sim de autoajuda.

Tenho reparado,em minhas inesgotáveis observações da vida cotidiana,uma crescente angústia de nós homens no que diz respeito ao desempenho sexual.É um tal de pílula pra cá,extensor peniano para lá.....Uma tortura!Tenho um conhecido que recorreu a uma daquelas garrafadas millagrosas que prometem uma ereção de pedra,mas a única coisa que realmente endureceu foi o bolo alimentar do sujeito(vou usar um termo mais científico para não baixar o nível).O infeliz ficou uma semana com prisão de ventre.

Por tudo isso que foi dito no parágrafo acima eu proponho o seguinte:Ao invés de nos culparmos e submetermos nossos corpos a procedimentos perigosos,vamos simplesmente mentir.Mentir!Mas sem perder a classe,é lógico.Acompanhem nas linhas abaixo as dicas preciosas:

1)O remédio de pressão.

Essa vai funcionar melhor se for a primeira transa com a mulher e ela não te conhecer bem.Vá ao banheiro,feche a porta e fique lá por pelo menos cinco minutos;depois,com uma expressão de angústia,abra a porta e diga as seguintes palavras:"Meu bem,você me desculpe mas não vamos poder continuar.O médico resolveu aumentar a dose do meu remédio de pressão e isso me deixou tonto.Preciso de mais tempo para me adaptar" .Eu garanto que ela vai entender(emergências médicas sempre são perdoáveis).Só não use essa desculpa com a sua esposa pois ela sabe da sua história clínica pregressa,nem com uma médica,pois ela pode querer te medicar e aí....

2)Eles querem me pegar

Se você quiser sair rápido do motel ou de qualquer outro lugar use essa:"Querida,eu nem deveria ter vindo aqui hoje.Uma gangue de rua quer me pegar por que eu salvei uma vizinha de um assalto semana passada.Me juraram de morte.Eu literalmente estou sem cabeça para nada.Vou te deixar em casa agora para que você não corra perigo".

Nessa opção,a mulher não só perdoa a interrupção da transa como você fica com fama de herói.

3)O camisão

No caso da sua parceira ser linda e ingênua e você não quiser perder nenhuma oportunidade,tenha sempre consigo um daqueles camisões de látex super naturais que possibilitam a introdução de seu combalido bilau dentro deles.Tenha só o cuidado de comprar um semelhante em tamanho ao seu,para não acostumar mal.Apague totalmente as luzes,ponha uma camisinha para dar mais realismo e mande ver.Se aquela sapatona portuguesa ficou casada com uma mulher por vários anos sem levantar suspeitas,você,que tem bilau, também pode ora essa!

4)Inversão da culpa

Só devemos usar essa se o relacionamento já estiver fazendo água e quisermos chutar o balde.A técnica é simples:Jogue a culpa nela!Diga que ela não te excita,que não sabe gemer,que não depilou bem as axilas,que não tomou banho direito,que não é feminina...Mas,antes,certifique-se de que ela não tem nenhum irmão lutador de M.M.A(ou que ela própria não lute) e não é filha de delegado.

5)O Messias apaixonado

Ao sentir que vai broxar,finga que teve uma revelação.Nessa opção você se sairá melhor se possuir alguma experiência teatral(Um curso no tablado ou um mandato como vereador ajudaria).Olhe para o céu,quer dizer,olhe para o espelho do teto,ajoelhe-se na cama,levante as mãos e reze por alguns segundos em voz baixa.Depois olhe nos olhos da parceira e diga:"Minha vida,quero você ao meu lado na missão que acabo de receber do altíssimo para...Aí você finge um desmaio.Ela corre para te socorrer,te traz água,você finge acordar lentamente e diz que não se lembra de nada.A transa fica em segundo plano e você escapa da broxada.

Se a mina for religiosa vai colar com mais facilidade.Se ela for atéia capriche no desmaio.

Espero ter ajudado aos leitores que,por uma razão ou por outra,não podem fazer uso desses remedinhos modernos.Para aqueles que prontamente dizem:"comigo isso nunca aconteceu", aconselho que calcem as sandálias da humildade e não tripudiem de seus semelhantes menos afortunados "priapisticamente" falando....