HEMORRÓIDAS...ARDEM!!

Vejam se isso é email que se mande.

Foi redigido por um "premiado" durante o "pós-operatório" do traseiro.

Diz a lenda que é assim mesmo.

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AS HEMORRÓIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela.

Foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: O centro do Universo é o ..... (fiofó)

Isso mesmo! O vulgarmente chamado de ...!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.

No domingo à noitinha, o que achava que seria uma singela eliminação de gases, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico.

Reverteu merda nenhuma. Era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada e não sofri abuso sexual durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros.

Recebi alta e fui para casa repousar.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez.

TAKEO...!! Parece que você está evacuando um croquete de figo da Índia com pedregulho, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado.

É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (...) possa doer tanto.

O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome.

Acho mesmo que o ... deveria chamar-se dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:

Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.

Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.

Esguichinho d’água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o (...) vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o (...) dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras.

Foi o que fiz.

Devo ter comido cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e alguns metros de corda.

Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem. Vou ao banheiro como manda o figurino, não preciso pensar para soltar pum e o (...) está afinado. Uma beleza. Acho que em “ré” menor.

O chato é que tive de usar Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje estou sentindo falta dele!

Ai! Meu Deus!