Silêncio dos Inocentes.

Silêncio dos Inocentes

Passado o fatídico e simpático leão da Metro Goldwyn Mayer, o filme já começa com a Srta. Clarice Starling, aspira do FBI, treinando sozinha no meio do mato. Depois de mostrar que é semi-boa no que faz, um fulano avisa que um tal de Sr. Crawford a espera em sua sala.

Sendo assim, Starling para seu treinamento no mesmo instante, passa por várias pessoas em treinamentos aleatórios, sobe em um elevador cheio de machos suados e quando, finalmente, chega na sala do tio, ele simplesmente não está lá.

Certeza que isso foi só para mostrar quem é que manda. Aspira é para isso mesmo, serve para ser humilhado publicamente.

Depois de colocá-la, sutilmente, em seu devido lugar, Jack já vem com a bomba para a menina: “Vai lá trocar uma ideia com aquele psiquiatra canibal.” Lindo! E ela topa. O mais bacana de tudo é que ele não dá a mínima explicação do porque ela tem que ir lá, é no melhor estilo: “Aspira, vai lá e cala a boca!”

(*Capitão Nascimento curtiu isso!*)

Chegando lá, já começa a nojeira: se não bastasse o Dr. Frederick Chilton – que não passa de um simples carcereiro xucro – dar em cima dela, Miggs, companheiro de prisão de Lecter, fala uma obscenidade para ela. Que bela recepção, não?! Que mulher não gostaria de saber que um meliante está sentindo o cheiro do seu órgão genital? Ainda mais, se tal órgão for mencionado com uma palavra de baixo calão? Acho chique. Invejei...NOT!

Depois disso, Clarice começa gastar toda sua educação com o Sr. Hannibal Lecter, que pode até comer pessoas LITERALMENTE, mas é um gentleman. E ai começa a relação dela com o psiquiatra. Eles passam a se encontrar regularmente, a fim descobrir quem é o tal de 'Buffalo Bill', um serial killer que tem matado gordinhas.(*pausa para a piada politicamente incorreta*: convenhamos que não é de todo ruim, afinal, elas deviam ocupar bastante espaço no mundo mesmo, sem contar as ‘gordices’ que foram evitadas com essa atitude. HAUHAUAHUAHUAH )

Muito ansiosa para mostrar sua competência, a Aspira me inventa de contar PARA O CANIBAL GÊNIO, que eles iriam lhe dar um super “prêmio” caso ele ajudasse a encontrar o assassino e evitasse que a filha da senadora fosse morta. ÓBVIO que a gordinha ryca tem vez. Gordinha ryca não anda de ônibus, não ocupa o espaço de 3 sub-nutridas, dai não tem importância salvá-la. Agora, o mais bizarro disso tudo é o Dr. Gênio ACREDITAR na lorota. Cadê a genialidade, hein? Hein? Tá bom, essa eu deixo escapar, porque o cara é f*#@! =D

No final das contas, Lecterzinho descobre a verdade pela boca nojenta do Chilton. E o mesmo, aproveitando a oportunidade para se mostrar, faz mesmo um acordo com senadora e ,dessa vez, ele vai ser transferido de verdade para outro lugar caso colabore. Fanfarrão como só, ele descreve perfeitamente o perfil físico do assassino, mas mente sobre o nome e ainda faz uma piadinha de cunho sexual com a senadora. Afinal, se tem uma coisa que importa nessa vida, é que aproveitemos as oportunidades! ;) #Fica a dica.

Bom, ai o Hannibal me aparece NUMA JAULA – esquema animal de estimação – em uma sala enorme com um guardinha vigiando. Uma coisa leva a outra e ele pede outra refeição. Dois guardinhas mequetrefes e muito dos incompetentes, me inventam de abrir a jaula (no melhor esquema - QUE ELES ACHAM – Swat) e, óbvio, o gênio dá um jeito de escapar e ainda comer um teco do guarda. Dai vira festa, ele come um teco, mata os dois, se passa por um deles e, no final das contas, some. Sim, porque nem a Swat e uma equipe da Nasa conseguem conter um senhor de meia idade com o Q.I. um pouco acima da média. Shame on you, USA! =P

Voltando para a trama central: a Clarice resolve ir atrás da vizinhança da primeira vitima do Buffalo Bill. E não que ela encontra o próprio?! Conversa vai, conversa vem e me aparecem aquelas borboletas que ele usa nos crimes. A mocinha já fica eXXXperta. O viadinho tenta surpreendê-la com a sua super pistola, mas ela é ligeira. Daí ele some dentro da casa e ela fica vasculhando, pagando de agente secreto. Nessas, ela encontra a gordinha E SE RECUSA A SALVÁ-LA .(grande Starling, sempre devemos eleger prioridades na vida.)

p.s. Preciso citar que ela também achou um manequim com os restos das outras vítimas? Pois é, deduzimos que ele gostaria de vestir aquela roupa – no melhor estilo Vovózona de ser- e ser uma mulher. Quer dizer, TEMOS que deduzir isso depois de quase sermos obrigados a vê-lo/vê-la cantando “Like a Virgin” para uma câmera usando batom LA-RAN-JA (1. Tá, não era Madonna, mas bem que poderia ser e 2.batom laranja só é tendência no comercial do Itaú e, ainda assim, é questionável ).

Bom, o Billzinho desliga todas as luzes e –PASMEM – aparece com um óculos de visão noturna. MEU DEUS DO CÉU!!! Se já não bastasse isso, ele fica fingindo que vai encostar nela e não encosta. Quão besta é isso? Tá bom. Dai quando ele finalmente resolver ser homem e atirar nela, com um simples barulhinho do gatilho, a garotinha que estava tremendo mais que uma lacraia, dá uns 23456 tiros nele, ele morre e ela sai de heroína. Fim. Legal, né? HAUHAUAH