Que chato!

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Esses dias eu comecei a pensar sobre “ser chato ou não ser... eis a questão”... profundo ou não, o fato é que todo mundo conhece gente chata. Provavelmente algum chato vai responder que conhece outro, mas não adianta, o chato jamais irá se reconhecer como tal. O chato nunca sabe que é chato.

O pior de tudo é que os chatos são, em sua maioria, espaçosos... Eles sabem tudo ao seu respeito e inclusive, onde você mora! Portanto, como é melhor prevenir do que remediar (já que chato não tem remédio e nem remediado está)... tenha sempre em mãos: sal grosso, pimenta vermelha, um crucifixo dourado, água benta, um mp3, e mais uma série de pretextos prontos para sair sem ser notada. Acredite, livrar-se de um chato é dose...! Eu sei bem o que falo, meu povo amado.

Listei aqui o TOP VIP dos chatonildos para quem quiser votar no pior:

Vamos lá então?

IRRITANTE: essa camada da população é aquela que faz de tudo pra que você perca a paciência... e daí quando conseguem, eles apontam com risinho infame de canto de boca “aaaaah... não sabe nem brincar....” e ainda emitem um estranho “hehehe” após a tal colocação. Sim, são seres soturnos, que certamente estão no galho mais próximo da arvore genealógica de Satanás.

PEGAJOSO: esse é o típico chiclete... e vai se tornando mais insuportável ainda com o passar da convivência... É coleguinha, missão quase impossível se livrar desse aí... Sugiro uma boa mandiga para que a criatura sanguinolenta vá de retro.

INTELIGENTEMENTE CHATO: precisa se destacar em algo, e o alvo são os estudos (já que os livros só falam e não escutam as barbaridades de quem os lê!). Apesar de ter lido a biblioteca nacional todinha, em ordem alfabética, esses cristãos, disfarçam a personalidade inferior, com uma conversa vazia e claro, chata! O pior, esse caso não tem salvação, porque nunca se reconhecerá como chato porque levou muito a sério a teoria de que “inteligência é afrodisíaco” (não tenha pegada não pra vê se sua inteligência “afrodisíaca”... tá, seu peste!).

CARENTE: característica incomum a varios tipos de chatos. Eles precisam de aprovação em cada passo, precisam de demonstrações públicas de afeto e quase sempre te acusa de não lhe dar a devida atenção. Podem ser facilmente identificados pelos trejeitos mimosos e dEcLaRaXoes fofuXas para os mIgUxOs QuE sE aMaUm LoKaMeNtE, esmerados em desempenhar de forma eficaz a função que lhes foi designada. Acredito que os portadores dessa necessidade tendem a serem os mais inconvenientes dos chatos.

SONHADOR: essa casta tem o má da inveja... sonha em ser qualquer coisa, menos o que é! Se você começou uma dieta, ele também quer fazer! Se você falou que ia sair, ele vai querer te fazer companhia... Ele poderia muito bem desejar de deixar de ser chato, mas iiiiiiiiiiisso, eles não conseguem! Um indivíduo vampiresco, disposto a sugaaar todo o seu possível bom-humor, toda a sua energia e, principalmeeeeente os nervos de aço da sua paciência.

CONTADOR: essa categoria é apadrinhada pelo Carcará! Começam contando historias (geralmente de pescador) sempre forçando graça. Conta sempre as mesmas histórias, sempre sabe das melhores festas, fala sempre das compras feitas nas melhores grifea e só expõe o que pode convencer a algum idiota que tudo aquilo, de fato, aconteceu. Essa qualidade, sempre termina “o encontro” contando moedas... sabe aquela historia de “você pediu uma agua a mais, então tem q pagar 50 centavos a mais...”. Acho o fim da picada a pessoa ter que ouvir esses devaneios, geralmente acompanhados de gesticulações forte como as de uma franga desgovernada!

Gente chata é mesmo assim... se é seu amigo, namorada de um primo ou vizinho do outro quarteirão é uma tragédia. Mas se for seu chefe, sua sogra ou vizinho de frente... É O APOCALIPSE!!!

Eu que o diga...