Ênio MacLooser:a saga

O dia começou tenso na Fuckyouall Corporation.Recebemos de uma hora para outra a notícia de que Big Dick Jones,consultor do controle de qualidade da matriz,faria uma visita relampago nesse mesmo dia à nossa humilde filial,na certa atormentado por alguma súbita preocupação com o andar da carruagem em terras brasileiras.

Logo no início da manhã o Sr Rompepelotas já nos perfilava sob sua conscienciosa instrução.Todos os formulários já estão corretamente preenchidos?Sem materiais pessoais sobre as bancadas?O departamento de contas tinha todos os dados com fácil acesso?Tudo estava limpinho?Havia papel higiênico nos banheiros?

Mr Big Dick Jones entrou na empresa de forma viril e decidida;de maneira típicamente Anglo-Saxônica.Dava gosto de se ver aquele homem alto,calças pula brejo xadrez,blazer mostarda,gravata,tudo isso emitindo uma insofismável e contínua torrente de palavras organizada em perguntas gerais e específicas,disparada sem dó sobre o pobre Sr Rompepelotas,que da insignificância de sua latinidade tentava entender alguma coisa.

Todos olhavam maravilhados o espetáculo,alternando o enlevo com o temor de ser alvo de alguma questão mais direta de nosso irmão do norte.

As Sras Bodybuilding e Bodypump ficaram encarregadas de acompanhar nosso homem em um merecido almoço nos Mistérios Gozosos da Carne ,a mais novba e estupendamente abundante churrascaria dos jardins.Nossas colegas iriam dias depois comentar a boca miúda o prodigioso apetite de Mr Big Dick,de sua maestria no manejo mestre da linguiça ,na conduta correta no desfrute da maminha,na atitude reverencial ante o viço de nossas picanhas e na prova rigorosa de nossas melhores roscas.

O homem era um dínamo.Emendou direto à intrépida refeição sua palestra sobre as novas incursões da Fuckyouall Co. no ramo da saúde,com o lançamento no Brasil de um produto injustamente rejeitado no marcado americano,o Sex Machine,energético capaz de garantir a qualquer um que possua um pênis uma ereção contínua de até doze horas,com um número insignificante de efeitos colaterais como amputação de pênis por necrose ,arritmias cardíacas fatais e lesão irreversível do esfincter anal com incontinência fecal permanente.Yes we can!

Terminamos o dia nos despedindo do afável empresário que após comprar uma simpática arara de quartzo partia de volta para o Lar dos Bravos,a Terra da Oportunidade.Suspiramos aliviados:até aquele momento,nenhuma humilhação em público ou demissão.YES WE CAN!