PROGRAMA EU OVO O POVO!

ABERTURA

1- Assistente de palco chama o apresentador.

2- PAUZIDO CULHÃO entra no palco

3- PC- boa tarde! Minha amada, idolatrada, estimável e legal demais da conta Manaus!!!

4- Platéia o idolatra com salva de palmas

5- PC- boa tarde Auditório lindo! (olha para o assistente de palco e critica; pôrra! Só tem gente feia hoje bicho!) vejam quanta gente bonita e de boa fé temos aqui hoje, que maravilha (olha novamente para o assistente de palco e comenta; parece que só veio galeroso e quenga lá do Jacutinga!) bem vindos ao programa EU OVO O POVO! Um programa que não tem medo de cara feia... Só se for bem feia mesmo.

6- Apresenta as atrações do programa que é o quadro JIRAU OPORTUNO, sobre empregos, e QUEBRA CASTANHA, que é o quadro de favores do programa.

7- Faz a propaganda dos patrocinadores do programa que são: MERCADINHOS CABEÇUDOS – os menores preços e as maiores cabeças; ABSORVENTES MASCULINOS DE 4 – pois todo o homem tem sua tensão pré-nupcial; CASA DE CARNE VACA LOUCA – quer sentir onde sem cheirar ou fumar...coma nossa carne! E finalmente agradecer a BOCA DO VOVÔ – há cinqüenta anos com os melhores produtos e menores preços da praça.

8- Chama o intervalo e começa a sacanear com a platéia.

9- Começa então o quadro QUEBRA CASTANHA.

10- Pauzido Culhão chama o primeiro participante.

11- PC- boa tarde minha senhora! Qual a castanha que a senhora precisa quebrar? E me diga o seu nome e o bairro que a senhora mora.

12- PART- boa tarde seu Pau! Meu nome é Ariadne de Adélia e moro lá no bodozal.

13- PC- e qual é o seu problema?

14- PART- é que nois gostaria de termos uma televisão.

15- PC- (assustado) a senhora não tem TV em casa? Que coisa triste...

16- PART- nois temo sim, mas só que é uma de 14 polegadas, já tá fora de moda, e nois queria ter uma de “telha prana” dessas nova que tem por aí.

17- PC- Háhá! Entendi a senhora quer uma TV LCD de tela plaina FULL HD é isso?

18- PART- pode ser LCD, da LG, SANSUNG, CCE, qualquer uma, sendo porrudona tá bom!

19- PC- a senhora tem filhos?

20- PART- seu Pau, eu tenho nove, vou interar dez com esse aqui que tá no meu bucho.

21- PC- nossa! E o seu marido está trabalhando?

22- PART- ainda não, mas ele faz os curumim trabalhar tudinho lá nos sinal, e na hora do almoço a gente vai tudo junto lá pro sopão que o senhor dá de graça.

23- PC- isso é que é uma família unida, tudo bem dona Ariadne,vamos torcer aí para que nossos telespectadores colaborem com o programa, até por que uma TV de LCD não custa nem três mil reais, e os nossos amigos vão sim se comover com a sua história, por que quem assiste ao programa EU OVO O POVO!, é o pessoal inteligente da cidade, quem vê o programa não fica perdendo tempo com outros programas sem sentido como CQC, café filosofal, nossa língua, provocações, isso é cultura e nem assiste ao jornal ou mesmo fica lendo as crônicas do Arnaldo Jabor, aqui o meu publico é seleto, não perdem a novela adoram super pop, casos de família, TV fama, Big Brother e outros reality shows, por que é isso que importa, né meu povo!

24- Platéia vai ao delírio com o desabafo do apresentador

25- PC- que entre o próximo participante...

26- PC- temos aqui mais um participante, qual o seu nome e endereço meu amigo.

27- PART- boa tarde seu Pau! Meu nome é Benedito Expedito Menor, mas pode me chamar de Lá!

28- PC- então seu Lá, o senhor mora aonde?

29- PART- eu moro láááá´no beco hip-hap, perto do igarapé do sapo boi, próximo ao beco risca faca!

30- PC- e qual é a castanha que o senhor quer quebrar?

31- PART- o problema é o seguinte seu Pau, eu já estou sou solteiro há muito tempo entende? E eu só tenho um fusquinha, sou liso, não sou bonito e hoje em dia, cara feio só arruma mulher se tiver dinheiro e carro né verdade? E fusca não é carro...

32- PC- então o seu problema é amoroso né danadinho?

33- PART- é seu Pau, eu só como mulher se for pagando, nenhuma quer me dar de graça, mas se eu tivesse pelo menos um gol cara chata já tava bão!

34- PC- o senhor quer um carro melhor pra vê se arruma uma companheira fiel é isso?

35- PART- isso mesmo, se vocês puder me ajudar aí eu ficaria muito agradecido com o pograma...

36- PC- pode deixar que o programa vai cuidar do seu caso, ou daremos o carro ou vamos atrás de uma mulher que goste de fusca, pode deixar que o seu Pênis agora é meu! Não vou sossegar enquanto não resolver o seu caso, o senhor tá na pedra faz tempo?

37- PART- há seu Pau, eu não sei o que é um bichinho faz tempo, compro o tal de Viagra e gasto tudo sozinho no banheiro, não pago mais mulher porque as raparigas tão muito careiras pro meu bolso, eu não posso pagar, ou furo ou como entendeu?

38- PC entendi, pode deixar que vamos contar com nossos telespectadores, o senhor vai sair da pedra ou não me chamo Pauzido Culhão!

39- Platéia delira.

40- Após um momento começam as ligações de doações para os participantes.

41- Assistente de palco chama o intervalo e volta com o quadro JIRAU OPORTUNO.

42- Entra o primeiro participante.

43- PART- boa tarde seu Culhão! Meu nome é Junior, tenho 16 anos e moro aqui atrás da emissora, quase na beirada do igarapé.

44- PC- você mora lá naquele galeral doido meu jovem?

45- PART- sim sinhô!

46- PC- e você gostaria de trabalhar de quê meu jovem, tem alguma experiência?

47- PART- seu Culhão, eu queria trabalhar de avião.

48- PC- como assim? Você já é piloto assim tão novo?

49- PART- não é isso, eu queria vender bagulho, eu já tenho bastante experiência nesse ramo, conheço bem os material, entendo as gramas como ninguém tá ligado?

50- PC- e você já trabalhou com isso antes?

51- PART- tá me tirando velho, eu manjo dessas paradas aí desde os meus 8 anos, já fui até gerente de boca, só que o patrão vacilou e caiu, mas é nós mermo sacou, se tiver algum traficante aí precisando de sangue novo na parada eu to na área, sou de menor mermo não posso ir pra penitenciária, não entrego os parceiros e já tenho freguesia fiel lá no interior onde a minha velha mora tá ligado?

52- PC- tai então o recado, você que é dono de boca e tá assistindo o programa, se tiver precisando de sangue novo nas vendas, é só ligar pro programa e contratar os serviços do rapaz que parece ser um bom menino, trabalhador, inteligente e esforçado, os telefones estão abertos, podem ligar!

53- Entra a próxima participante

54- PART- boa tarde seu Pauzido Culhão! Meu nome é Dalva Aberta do Rego, tenho 19 anos e moro lá pras bandas do Tarumã.

55- PC- e de que uma mulher tão bonita como você gostaria de trabalhar?

56- PART- há seu Pauuu, eu faço programa bem gostoso, só que no momento eu estou sem ponto entende? Então eu gostaria de arrumar um local apropriado, onde eu pudesse exercer meus serviços sexuais super selvagens, onde eu pudesse dar a vontade sem ninguém pra encher meu saco, e depois claro, pegar meu dinheirinho suado e pagar as contas, manter a FACU é lógico, e viver loucamente.

57- PC- e por que você não trabalha nas casas noturnas da cidade?

58- PART- há seu Pau, eu não sou prostituta, eu sou acompanhante de luxo, eu não faço estripe, eu faço serviços particulares seu bobinho...

59- PC- (nervosamente curioso) e você cobra quanto minha jovem, só por curiosidade, não é pra mim é claro!

60- PART- depende muito do cliente, eu geralmente cobro 200, mas se o cliente for bem limpinho e cheirosinho, eu faço o boquete de graça, se tiver uma boca bem sexy, eu beijo, se curtir umas paradas eu ajudo a pagar pra gente curtir juntos, e sempre faço uma promoçãozinha, ou seja, com mais 50 reais eu ainda libero atrás com todo o prazer, tudo pra satisfazer meus clientes, aprendi tudo com a mulher mais inteligente desse mundo, a Bruna safadinha que é a minha HEROÍNA em todos os sentidos...

61- PC- (passando mal) não precisam mais ligar! Podem deixar que essa jovem aqui eu faço questão de ajudar, (platéia explode de euforia pela sensibilidade do apresentador)

62- PC- minha cidade assim termina mais um programa EU OVO O POVO! Até a próxima semana, e lembrem-se; NÃO LEIAM! Pois se livro fosse bom, as bibliotecas só viviam lotadas! Tchauuu...