PROFISSÃO & MAIS
PROFISSÃO
Havia uma família, de pai cardiologista
e um dos filhos seguia a mesma profissão,
mas o segundo filho achou que não
e preferiu fazer carreira de dentista.
A mãe, para fazer que ele desista,
falou: "Meu filho, por que motivo então?
O consultório está montado... O teu irmão
te recebe com prazer..." "Mãe, não insista,
eu quero mesmo é fazer odontologia..."
"Mas, pelo menos, me diz qual a razão..."
O rapaz deu um suspiro, mas depois
respondeu para a mãe, com simpatia:
"Não há paciente com mais de um coração,
mas os dentes... Cada um tem trinta e dois!"
TRATAMENTO
Vendo o paciente a tossir, desesperado,
foi taxativo o médico a ordenar:
"Você não pode mais fumar: se não parar,
só mais seis meses de vida é o resultado!...
Fumou demais, já tem câncer instalado!..."
"Vai ser difícil, doutor, mas se eu deixar,
se o cigarro totalmente eu abandonar,
em quanto tempo estarei recuperado...?"
Contemplou-o calmamente o bom doutor:
"Só lhe posso esses seis meses prometer,
sua neoplasia é terminal e vai crescer..."
"Mas por que então de fumar vou desistir?"
E o médico respondeu, com bom humor:
"Pelo menos, o senhor morre sem tossir!..."
PICADEIRO
No circo, uma linda domadora,
diante de todos, beijou feroz leão,
que lhe lambeu o rosto, com paixão,
do mesmo modo que um gatinho fora...
A plateia aplaudiu um quarto de hora,
até que um cara, lá perto do portão,
abriu a boca, numa reclamação:
"Ora, isso eu faço igual, minha senhora!"
A domadora respondeu com gentileza:
"É que o leão conhece bem meu cheiro,
mas ao senhor não reconhece, com certeza...
Porém, se quer, venha até aqui e faça..."
"O teu cheiro não me importa, tu é uma graça,
mas vais ter de prender o leão, primeiro!..."
CONVITE
O Zeca estava fazendo aniversário
e convidou a Glorinha para a festa.
"Mas venha mesmo. Não se vá fazer de besta!
Meu prédio fica na Rua do Calvário...
É o número duzentos, apartamento dois.
Você aperta com o cotovelo a campainha
e empurra a porta, que vai se abrir sozinha:
Tá só encostada, prende com o pé depois..."
"Tá certo, eu vou, mas por que toda essa história
de cotovelo e pé? Não posso abrir com a mão?..."
Responde o Zeca, se fazendo de impaciente:
"Não se faça de boba, Dona Glória!
Vai estar com os braços cheios, como não?
Ou vai chegar sem vinho e sem presente...?"
VIRAGO
Casou o rapaz com uma francesinha,
imigrada com a mãe para o Brasil...
Se deram muito bem, em beijos mil,
porque a garota era amorosa e bonitinha...
Porém a mãe, mais mandona que rainha,
tinha cara horrorosa e corpo vil,
voz grossa e até bigode. De feminil
não tinha nada... Parecia uma tainha!...
Mas afirmava que, quando era moça,
tirara a cabeça de muito rapaz...
"Como saiste com aparência assim tão fina?"
Ele indagou um dia. "Tua mãe é uma grossa!"
"Mas é verdade! Deixa a mãe em paz..."
"Mas de que jeito?" "Ela ligava a guilhotina..."
MEDROSO
Um funcionário adoeceu no expediente
e se queixou ao gerente. "Vá pra casa.
Saia mais cedo hoje... Você nunca se atrasa
e nunca antes me deu parte de doente..."
"Mas se o patrão volta ao serviço de repente?"
"Qual nada! Quando ele sai, não volta mais...
Depois, doenças são coisas naturais...
Eu te dispenso, afinal sou o gerente..."
Ele chegou em casa e, da janela,
viu sua mulher abraçada com o patrão!
Saiu correndo, feito cabra-cega!...
"Por que voltou?" "Ah, caí numa esparrela!
Eu nunca mais me meto em confusão,
Pois, desta vez, quase o patrão me pega!..."
ODONTÓLOGO
"Professora, a senhora me dispensa?
É que hoje de manhã fui ao dentista..."
"Ah, pobrezinha! E ficaste muito tensa?
Quer dizer, tem gente que só avista
um odontólogo e já vai baixando a crista,
só de medo..." "É o que a senhora pensa:
eu não tive nenhum medo..." "É uma conquista!"
falou a professora. "Mas compensa,
os dentes logo param de doer...
Mas tu choraste ou foste bem valente
nesta visita de hoje de manhã...?"
"Não chorei, não, deixei ele fazer..."
"E o que fez o dentista no teu dente?"
"Ah, ele arrancou foi o dente da minha irmã..."
ABANDONO VI
Varal de sonhos, sonhos desfraldados,
sacudidos como folhas de jornais,
aventados para a praia do jamais,
sonhos de fralda, cueiros mal lavados...
São lavados à mão e não levados
para a máquina, junto com as demais
peças de roupa, dançando nos varais:
precisam ser em balde mergulhados,
com um pouco de anil. Eu já tentei
pôr em máquina meus sonhos a lavar,
mas me causaram tanta comoção!
Ressentindo o tratamento que lhes dei,
chegam-se ao vidro e ficam a espiar,
com rostos de partir o coração!...
AMOR SELVAGEM
Dentre os casos de amor, o mais estranho
foi o da porca com o macho de jaguar...
numa picape foram se encontrar:
ele ergueu as duas patas, num assanho,
e entrou no utilitário, sem acanho,
mas só queria com a porquinha namorar...
Ali ficaram os dois, a se cheirar:
nenhum dos dois tinha tomado banho...
Fizeram versos sob a Lua, os dois cantaram,
depois trocaram fiéis juras de amor,
que nunca mais se iriam separar...
Eu só não sei é se o jaguar mataram,
se ele amou sua parceira com calor,
ou decidiu devorá-la no jantar...
ATENÇÃO: As próximas você pode achar meio nojentas... Leia por sua conta e risco... Ou delete antes de ler...
DENTADURA
Os dois velhinhos tinham só uma dentadura;
usava uma primeiro e o outro depois.
Chegou um dia um convite para os dois
e eles ficaram em indecisão bem dura...
Tiraram par ou ímpar e a sorte pura
favoreceu o marido e lá se foi...
Deixou a velhinha, cuja inveja dói,
pensando na bebida e na fartura...
Quando voltou, ela foi logo perguntar:
"Tinha ravioli e cerveja pra beber?"
"Não tinha nada, tu até ia te chatear..."
"Dá cá a dentadura! Eu quero ver!..
Tsc, tsc... Então não tinha cerveja pra tomar?
Tsc, tsc... Então não tinha ravioli pra comer?"
AUTÓPSIA
Dois estudantes de medicina, distraídos,
ficaram presos no salão do necrotério.
A faculdade parecia um cemitério:
ninguém apareceu, por mais ruídos
que fizessem. Já com fome, entristecidos,
abriram a barriga de um defunto,
que comera um sanduíche de presunto
logo antes de morrer... Um dos bandidos
desafiou o outro: "Como é, vamos comer?"
Pegou os restos e mastigou devagarinho,
mas logo teve náusea e vomitou...
"Ai, como é que eu me atrevi? Podia morrer!"
Porém o outro foi então que se animou:
"Agora eu vou comer, que tá quentinho!..."