TESTE I & MAIS

TESTE I

Foi o Lula visitar a Inglaterra

e indagou, curioso, à sua Rainha

de que forma seu país assim obtinha

uns ministros de tão alta qualidade.

Recebeu uma resposta em que se encerra

sabedoria em grande quantidade.

Respondeu-lhe simplesmente a Majestade

que fazia uma pergunta e assim tinha

Certeza plena que o político em questão

qualificado estava para o cargo.

Chamou o ex-ministro Tony Blair,

que demonstrou, sem qualquer contestação

que merecera gozar de tal encargo,

sem vacilar um instante só sequer.

TESTE II

Esta a pergunta que a Rainha fez:

"Mr. Blair, seu pai e mãe um filho tem,

que não é seu irmão ou irmã também;

diga-me pois, quem é esse freguês..."

Riu-se Blair e respondeu-lhe logo:

"Majestade, só posso ser eu mesmo..."

Não hesitou, nem contestou a esmo.

"Viu só?" - disse a Rainha - "Esse seu rogo

bem fácil respondi..." Lula entendeu,

ou, pelo menos, fingiu que compreendeu

e, de volta ao Brasil, mais que depressa,

mandou chamar sua ministra favorita:

"Companheira Dilma, não me faça fita,

responda uma pergunta que não cessa...

TESTE III

A Dilma até ficou meio assustada:

qual escândalo que haviam descoberto?

Porém o Lula so chegou bem perto

e lhe indagou, com voz bem compassada:

"Seu pai e mãe, ó companheira amada,

tiveram um filho, que não é, decerto,

seu irmão ou sua irmã. Diga-me certo:

quem é essa criança?" Atrapalhada,

Dilma falou: "Companheiro Presidente,

primeiro tenho de consultar as bases

e recolher a opinião dos assessores..."

E lá se foi pensando, ardentemente,

sobre o problema em suas diversas fases,

sem encontrar resposta em seus pendores.

TESTE IV

Tampouco soube nenhum dos assessores.

"Mas que pergunta do Companheiro Lula!

Nenhum de nós decifra qual a bula

que identifique os parâmetros condutores."

Até que um dos assessores mais espertos,

se lembrou de consultar Fernando Henrique.

"Mesmo que a gente o tentasse pôr a pique,

esse governo dele tinha acertos..."

Consultado, respondeu o ex-Presidente:

"Um filho de meus pais, sem ser irmão,

nem irmã minha? Mas é claro que sou eu!"

A Dilma achou a resposta inteligente,

mas conservou qualquer perturbação:

"O que será que o Lula pretendeu...?"

TESTE V

"Será que ele quer lançar o tal Fernando

para essa eleição, em meu lugar?..."

Mesmo assim, com o Lula foi falar:

"Companheiro, acabamos encontrando

a resposta da pergunta que nos fez:

se o filho de meus pais não é irmão,

nem irmã minha, cheguei à conclusão,

depois de consultar por mais de mês:

Só pode ser é o Fernando Henrique!..."

O Lula pôs-se a rir: "Ah, te peguei,

companheira, tua resposta foi a pique!

Ora, isso é bem uma ideia de mulher...

Qualquer um sabe disso que indaguei:

É o Ministro da Inglaterra: o Tony Blair!..."

ENQUETE

Duvidando das pesquisas de opinião,

um rapaz amigo meu telefonou

para 1.353 pessoas e indagou

em quem iriam votar nesta eleição.

Como tinha pouco tempo, foi então

entre as duas da manhã que ele discou

até as quatro mais ou menos e apresentou

sua pergunta com toda a educação.

E foi unânime a resposta recebida

de todos que acordou nesse momento,

para que tal resposta assim se exponha...

Entre bocejos, a mensagem respondida

foi por todos, com o mesmo sentimento:

"Vou votar na tua mãe, seu sem-vergonha!"

NINGUÉM É CACHORRO NA REDE

(agradecimentos a Paiva e Suely)

Ninguém é cachorro na Internet, diz

um ditado que circula em toda parte...

Por trás das telas, esconde-se, destarte,

o feio e o sujo a quem ninguém mais quis...

A tela se apresenta em branco giz:

não há qualquer palavra que descarte:

cada um pode mentir o que se farte,

no crescimento total de seu nariz!...

Quem conseguir uma conta em provedor

finge ser rico, mesmo sendo pobre:

manda o retrato de um outro e fica belo!

É o que diz Drácula, no seu computador:

"Sou alto, forte, tenho sangue nobre,

dentes perfeitos e moro num castelo!...

O GOLE DE BAIXO

Quando o padre encontrou o Belarmino,

viu que trazia uma garrafa da branquinha:

"Mas o que tem aí, não é caninha?..."

"É, Seu Padre, vou levar pro Alexandrino..."

"E você não bebe nada, seu cretino?

Não tinha me jurado que ia parar...?"

"Seu Padre, eu juro que só vou tomar

um golinho, o resto é pro Compadre Dino...

Eu já tomei de canha o que me farte!

O meu vício se foi, levou sumiço..."

"Você acha que me engana, seu bobinho?

Pois então derrame fora essa sua parte!"

"Ai, Seu Padre, eu não posso fazer isso:

É que o meu gole é aquele do fundinho..."

CERTEZA

Havia um fulano muito mentiroso

que quis um dia converter-se à religião.

Disse o pastor que em toda situação

dizer mentiras era um pecado odioso.

"Quem a verdade fala, é poderoso:

ele é escutado sem contestação,

todos sabem ser sincero em sua opinião,

é respeitado, sem ser presunçoso;

mas quem costuma mentir, não tem valor:

não acreditam em sua honestidade,

em amizades e negócios só se enleia

e depois, vai para o inferno, em pena e dor!"

"Mas eu não posso, pastor, falar a verdade,

que, se eu falar, irei para a cadeia!..."

REFEIÇÃO

No restaurante das Nações Unidas,

arrastando um negrinho pela mão,

chegou o embaixador de uma nação,

dessas no meio da África perdidas.

Disse o gerente, em frases decididas:

"Senhor Embaixador, peço perdão,

só os diplomatas aqui fazem refeição,

porém crianças não são permitidas.

É necessário levar seu convidado

para o berçário ao lado, meu senhor

ou Sua Excelência eu atender não posso!"

"Quero comer como estou acostumado:

entregue este ao cozinheiro, por favor:

o garotinho aqui é o meu almoço!..."

PAU DE VENTO I (para Cláudio Albano)

Uma senhora residente no interior

não conseguia nunca engravidar

e o povo começara até a troçar

de seu marido, por falta de vigor.

Mas um dia, após noite de amor,

ela sentiu o ventre lhe aumentar:

ficou muito feliz. Foi consultar,

mais que depressa, um ótimo doutor.

Este fez os exames com cuidado

e depois, com jeito grave, decretou:

"Minha senhora, lamento lhe informar

que não é de gravidez o seu estado.

O ultrassom somente detectou

que seu ventre está cheio de ar..."

PAU DE VENTO II

Como a notícia logo se espalhou,

a troça ainda aumentou sobre o rapaz:

é o "pau de vento", falava a gente audaz.

"Em vez de filho, foi ar que ele botou!..."

O pior é que a gurizada aproveitou

para fazer suas brincadeiras más;

ele brigava e até corria atrás,

mas foi pior, a zoeira até aumentou.

O padre aconselhou que se acalmasse,

ficasse quieto e logo esqueceriam,

mas no outro dia, andando para a escola,

viu outra briga e fez que ele parasse.

"Mas seu padre, na hora em que me espiam,

eles pedem o meu pau pra encher a bola!..."