ANEDOTARIOPARA TODOS 114

Um sujeito chega numa hospedaria e pede um pouso sem pagar e o dono lhe concede:

- Vá até o porão, descanse e no dia seguinte siga seu destino.

E foi deitar-se num porão abaixo de uma cozinha onde o cheiro de um suculento bife lhe deu fome.

Virando-se, notou que estava deitado sobre um saco de farinha e passou a comer da farinha sentindo cheiro do bife, dormindo saciado.

No dia seguinte, agradeceu ao dono e comentou com ele o que fizera, vendo logo a reação do outro.

- Então acha que pode dormir aqui de graça, comer da minha farinha e aspirar meu bife? Terás que pagar pelo cheiro do bife.

- Estás brincando?

- Brincando eu? Pois espere! - E chamou o chefe de polícia, acostumado a receber deste refeições de graça e sem perda de tempo lhe disse:

- Muito bem rapaz, ou paga ou.... Xadrez.

Um fazendeiro que tudo assistiu tomou as responsabilidades do suejito para si e disse:

- Espere, hospedeiro! Eu pago. Quanto é?

- Cinquenta!

- Cinquenta? - É caro.

- Ou xadrêz.

- Está bem, ai vai! - Então o fazendeiro tira do bolso uma nota de cinquenta e quando o hospedeiro vai pegar a nota o outro lhe passa apenas no nariz e guarda novamente dizendo:

- Está pago!

- Pago? Mas que brincadeira e essa? - como assim está pago?

- Você cobrou pelo cheiro do bife e recebeu o cheiro dos cinquenta. Passar bem.

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Um motorista passa com a família em alta velocidade e sem o cinto de segurança numa rodovia perto de um patrulheiro que empreende velocidade também exagerada na tentativa de alcança-lo.

Ao ver o guarda no retrovisor, instantes antes de ouvir a sirene com sinalização para parar no acostamento, coloca rapidamente o cinto e para pronto para a reprimenda e a multa.

- Muito bem senhor, Está pensando que a rodovia é uma pista de corrida epor cima sem o cinto hein?

- Sem o cinto? não vê que eu o estou usando, seu guarda?

- Agora, mas quando passou lá atrás voando feito avião não usava e eu tenho certeza do que digo, pois não sou bobo.

- Ora, ora, se acha que eu não usava cinto pergunte a minha mulher aqui do lado não é Gilda?

A mulher pensando que ajudava entornou o caldo de vez dizendo:

- Vou te falar uma coisa seu guarda, eu aprendi em vinte de casada que não é bom discutir com esse homem quando ele está bêbado.

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DA DUPLA ALVARENGA E RANCHINHO

Dois compadres conversavam:

- Você não me parece bem hein compadre?

- Sabe o que é? E que eu cheguei em casa e não achei a mulher minha.

- A mulher minha?

- A mulher sua não, a mulher minha.

- Ah!, sei a mulher sua. Mas e daí?

- Ah pois! - E dai que que eu fui atrás, e encontrei ela "denoite" namorando um homem debaixo de um poste.

- Ai você foi e matou os dois?

- Não, porque isso e crime, eu fui e chamei um guarda.

- Sei e então?

- Eu falei pro guarda: - Guarda minha mulher tá namorando um homem debaixo dum poste

- ô sô! E foi?

- É, e então, veio o guarda com o cacetete de todo tamanho e começou a descer a lenha nos dois sem vergonha. E era lepe e lepe, lepe e lepe, o guarda baixando o porrete e eu "sastifeito" olhando e achando tudo muito bom. Lepe e lepe, lepe e lepe.

- Que coisa hein compadre?

- Pois é, mas imagina ocê cumpadre que o homem cascou fora e ficou só a mulher tomando as ripadas e eu quis dar uma zoiada na cara dela para ver como era a cara de mulher sem vergonha sendo corrigida

- Sei.

- Mas não queira saber de uma coisa compadre. Eu fiquei admirado com o que vi..

- O que foi homem de deus, que suspense e esse?

- Eu dei uma firmada na vista e olhei na cara dela e notei que não era a mulher minha.

- Santo Deus cumpadre e o que voce fez?

- Virei pro guarda e falei: guarda do céu para de dar nessa mulher que ela não é a mulher minha. Mas o guarda não parava e ate tava caprichando mais e eu dei um empurrão desses fortes para chamar a atenção dele repetindo com grito de espetáculo

- Para guarda para que não e a mulher minha!

E ele me olhou com raiva e sem para de descer a lenha disse:

- Não é a sua mas é a minha.