ANEDOTARIO PARA TODOS 111

Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores. Disse-lhe o gerente durante a entrevista.

- Tente me vender um extintor

- Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...

Interrompe-lhe o gerente.

- Pra que eu vou querer essa garantia se Daqui a cem anos estarei morto?

- Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?

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Um casal de idosos, avessos a gastar dinheiro e comemorava 30 anos de casados.

- Onde vamos comemorar Izelda? – pergunta o velho.

- Num restaurante fora da cidade porque por aqui não tem nada chique.

Foram para uma cidade maior e encontraram um restaurante chique no centro.

- Vão querer alguma coisa? – pergunta o garçon.

- O que acha Izelda?

- O mesmo de sempre.

Então o velho vira-se para o garçon e pede:

- Me trás um pão com mortadela.

- Um pão com mortadela? – Surpreende-se o garçon perguntando:

- Não viram que este é um restaurante chique?

O velho se aborreceu com o rapaz e disse:

- Vai trazer o pão com mortadela ou vamos ter que procurar outro restaurante chique?

O garçon trás o pão e o velho divide ele no meio passando a outra metade para a velha que começa a mastiga-lo sob os olhares do velho, do garçon.

- Não vai comer pergunta o garçon.

- Não responde o velhos por aqui tudo é dividido e a primeira parte é dela.

O Maitre se aproxima do garçon e pergunta curioso:

- Porque aquele velho está só olhando enquanto a velha come aquele pão?

- Quem sabe, diz o garçon eu estou aqui pensando como eu recebo dez por cento de comissão de um pão com mortadela.

- Sabe de uma coisa? Esse pessoal deve ser dessas categorias de aposentados que espera o mês todo para receber e depois vem para um restaurante caro tirar uma onda. e mesmo assimnão quer saber de gastar mas com a nossa cara não, vai até lá e dá de graça para eles outro pão e diz que é por conta da casa.

- Certo. E então o garçon chega com o outro pão comortadela e o entrega dizendo ser cortesia.

- Obrigado, pode deixar ai diz o velho sem cerimônia.

- Mas senhor, agora pode comer sossegado, tem um pão para cada um.

- Eu sei e agradeço a cortesia mas estou na verdade esperando ela desocupar a dentadura.

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Uma coruja e uma cobra conversavam cada uma em cima de um toco.

- Comadre coruja, você não acredita, depois que passei a usar óculos, minha vida sexual melhorou bastante.

- É mesmo? E porque?

- Veja você que eu descobri que eu estava enroscada num cipó?