Para todos os gostos!

ANEDOTA sobre Malucos

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta: - O que você está pescando? - Otários, doutor. - Já pegou algum? - O senhor é o quinto!

ANEDOTA sobre Malucos

Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicómio. Cruza um enfermeiro que lhe diz: - Então pá? A passear o cão? - Oh Sr. Enfermeiro, sinceramente! Não vê que isto é uma escova de dentes, não é um cão ? Depois eu é que sou doido! - Diz o maluco, e vai-se embora. Passado um bocado, vira-se para trás e diz: - Anda Boby que já conseguimos enganar mais um!

ANEDOTA sobre Malucos

Dois malucos: - A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos? - Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos! - És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era?

ANEDOTA em Festas

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político. - Muito prazer! - Diz ele. - Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor! - É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

ANEDOTA em Restaurantes

Num restaurante, o cliente ao ver a conta exclama: - 30 euros por uma simples refeição???! Isto é um roubo! Não fazem descontos a um colega? - Ah! O senhor também esta no ramo da hotelaria? Pergunta o empregado. - Não, não, sou ladrão...

ANEDOTA em Restaurantes

Um homem entra num restaurante em Espanha e pede o prato-do-dia. Passado algum tempo, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas grandes. O homem, não sabendo o que aquilo era, pergunta: - O que é isto? Responde o empregado: - Você conhece as touradas? - Conheço! - No fim, o touro é morto e são-lhe tiradas as bolinhas! - Ah!... - Responde o homem. O homem comeu e gostou muito. No outro dia o homem voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequenas. Intrigado o homem pergunta: - Então, ontem as bolinhas eram grandes e hoje já são pequenas?! - É que nem sempre ganha o toureiro! - Responde o empregado.

ANEDOTA de Ricos

Enquanto passava umas férias na Europa, um desses xeiques do petróleo e a esposa decidiram enviar presentes aos seus amigos. Entraram numa galeria de arte onde compraram um Van Gogh, um Rembrandt e dois Picassos. - São 1,6 milhões de dólares. - Disse o vendedor. O xeique pagou em dinheiro e depois virou-se para a mulher: - Pronto agora que já escolhemos os postais vamos comprar os presentes?

ANEDOTA de Ricos

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz: - Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de escudos em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento. Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta: - Então, qual dos prémios é que você quer? - Eu quero é saber quem foi o filho da pu*a que me empurrou!...

ANEDOTA com Anoes

Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos: - Um sumo! Um sumo! Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos: - Fresco ou natural? Fresco ou natural?

ANEDOTA com Estrangeiros

O Turco tinha uma loja perto da linha rodoviária, cheia de roupas, brinquedos e mais não sei o quê; as lojas do lado não tinham movimento nenhum, não tinham nada. Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as notas fiscais. O turco disse "Notas, mas que notas? Eu consegui tudo isto que o senhor está vendo apostando, abostando?, bois eh..." "Mas como assim?" disse o fiscal: "Você duvida que eu consegue morde meu olho direita?" "Duvido" "Abosta 50 euros?" "Aposto" Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou 50 ao turco. "Está bendo? Eu consegue tudo na abosta, quer abostar que consigo morder a meu olho esquerda tambem?" "Se não tirar o olho eu aposto" Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo. O fiscal já tava fulo da vida de perder 100, quando o turco disse: "Eu faço uma última abosta com você..." "O quê?" disse o fiscal "Eu abosta que você tem hemorróidas, e eu abosta 1.000 euros..." O fiscal aceitou pois não tinha, pegou em todo o dinheiro que tinha no bolso e pôs na mesa do turco, este contou o dinheiro e disse: "Mas só tem 700" "Eu trago o resto amanhã se for o caso." Diz o turco: "Então volte amanhã..." e o fiscal foi embora. No dia seguinte o fiscal chegou e tinha uma multidão à frente da loja do Turco, o fiscal foi lá e disse: "T´aqui o dinheiro", o turco respondeu, "Então venha aqui atrás do balcão que quero conferir", o fiscal foi lá, abaixou as calças e mostrou o c*u o turco olhou, olhou e disse: "Venha mais perto aqui na porta que aqui está escuro demais", o fiscal foi, ia ganhar 1000 mesmo, pôs o traseiro para fora da loja e mostrou outra vez o c*u o turco olhou, enfiou um dedo e disse,"É verdade, não tem hemorróidas mesmo", e pagou $1.000,00, ao fiscal, o fiscal todo contente, quando ia sair, perguntou ao turco, "Agora apanhei-te, não é?", o Turco olhou bem pró fiscal e disse: " Está bendo todas esta bessoas aqui na frente da loja?" "Estou" "Então eu abostei $1.000,00 com cada uma que ia enfiar o dedo no c*u de um fiscal hoje"

ANEDOTA de Joaozinho

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!